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mercoledì 31 dicembre 2008

I've got this guitar and I've learned how to make it talk

Caro Lorenzo,
mi dispiace turbarti in un giorno di festa, ma sono abbastanza preoccupata.

La nostra piccola Vigje, oggi, compie un anno e non ha ancora imparato a parlare.

Stentatamente articola G e D, talvolta E, più raramente A.
Solo con molti sforzi e dopo tanti tentativi, le esce una F, ma comunque non riesce mai a metterla in fila con le altre.
E non c'è verso che spiccichi B, mai in nessun caso.

Ritengo, e perdona la franchezza con cui te lo dico, che questa afasia sia dovuta ad un trauma in tenera età: credo, infatti, che il suo sia un blocco dovuto alla mancanza del padre naturale.
Non ti vede da un anno e non dice, in pratica, niente di più di quello che diceva a te.
Ho pensato anche di avvalermi di un tutore romano, ma è fuggito in Bangladesh.

Sebbene io sia felice, con Vigje, e le voglia bene nonostante la sua menomazione, vedo che la tua assenza impedisce il suo sviluppo e devo chiederti - non senza una certa riluttanza dovuta all'orgoglio - di venire al più presto a farle visita, nella speranza che la tua presenza le sia di un qualche stimolo, e faccia progressi.

Confido nel tuo aiuto e ti auguro un felice anno nuovo
L'ERRI

Al veglione

Credevate che con l'acquisto dei biglietti e il concerto di Natale fosse finita, invece la saga di L'ERRI e Tal dei Tali continua.

La notte di San Silvestro il nostro eroe tiene un concerto in provincia di Reggio Emilia, al quale io non posso recarmi [qualche testa rotolerà per questo] e, in tutta sincerità, vorrei che, allora, nessuno sulla faccia della terra vi assistesse.
Poiché ciò è poco verosimile, ritengo che, tanto vale, ci vadano la Nini e il Ghatto e poiché le sorprese alla Nini ultimamente mi vengono bene [non ha internet, non posso sputtanargliele]
, Ghatto e io cominciamo a tramare nell'ombra.

Essendo che io sono a casa a grattarmi la pancia, inizio a prendere contatti; dopo un paio di telefonate, parlo con la prevendita dei biglietti:

Tipo dall'Altra Parte: Sci, sci, i biglietti ci sciono, ma te dadov'è che vieni?
L'ERRI: Trieste
TAP: Ah, sci sci, i biglietti ci sciono! Perché per dar modo atùtti di vederlo abiàm tenuto da parte deibi gliètti per quèlli che vèngon da fuoori.
L'E: Ottimo. Come devo fare per prenotarli?
TAP: Alòra, guarda: adesscio ti mando un'emeil con tùtte le istrussioni, e te poi puoi fare il bonifico o'l peipal. Com'è la tua emeil?
L'E: Eh, un attimo, perché non è per me, è per un mio amico, solo un momento che gli chiedo su che mail vuol ricevere la sua...
TAP: Mozèrto! Tanto io scion qua!
[L'E in msn a Ghatto: Dammi la tua mail subito immediatamente è urgenteeee]
L'E: Arrivo, eh!
TAP: Mo tranquilla! Mo tè non vieni?
L'E: Eh, purtroppo no, non posso
TAP: Ma cooome?
L'E: Eh, sì, lo so, mi sono incastrata da sola in un capodanno casalingo in tempi non sospetti e oramai sono impegnata....non parliamone!
TAP: Mo che pecàto! Perché, tra l'altro, fa un conzerto belìsscimo, sciai?
L'E: Sì, no, lo so, l'ho visto a Taneto il Ventisette
[L'E in msn a Ghatto: Ghattoooo??? La maiiiil!!!]
TAP: Mo guarda che fa un conczerto tùtt odiverscio, scei proppio scicura che nonviee ni?
L'E: Eh, purtroppo sì, sono sicura, ho provato a cambiare programmi, ma non mi è stato possibile. Veramente, guardi, lasciamo perdere, non ne voglio parlare, davvero!
TAP: Socmel, mo è proppio un pècato, mo dovresti venire perché ti perdi tanto un belspe tac'lo!
L'E: Senta, guardi, facciamo così: le do intanto la mia mail e poi la inoltro io, così ci salutiamo, eh?

lunedì 29 dicembre 2008

Il Cenone della cretina


A Trieste usa il cenone della vigilia a base di pesce e io, ormai triestina patòca, mi adeguo.

Antipasto:

Cappesante gratinate:
Si prendono le cappesante nel mezzo guscio, già aperte e parzialmente pulite dal pescivendolo. Le si guarda con ripugnanza e le si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi, che le lava e, al momento opportuno, le cosparge di pangrattato e di un trito aromatico. Dopo di che, le inforna a centottanta per qualche minuto e, quando esce profumo di cappasanta, le serve subito.Una volta cotte e coperte del trito aromatico, possono essere guardate con un po' meno ripugnanza e addirittura prese per la valva. Attenzione che la valva uscita da forno è una delle cose più calde del creato, suggerisco di afferrarle con i polpastrelli callosi della mano sinistra [destra se siete Paul McCartney]


Acciughe all'ammiraglia:
Si prendono le acciughe [sardòni de Barcolja] dal pescivendolo. Le si guarda con ripugnanza e le si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi, che le lava, le decapita, le eviscera, le apre a libro e le dispone in un piatto. Vi si versa sopra del succo di limone filtrato e le si lascia riposare un giorno in frigo.

Acciughe sotto sale:
Si prendono le acciughe [sardòni de Barcolja] dal pescivendolo. Le si guarda con ripugnanza e le si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi, che le lava, le decapita, le eviscera, le apre a libro e le dispone a strati in un vaso di vetro alternate ad uno strato di sale, chiudendo con uno strato di sale, un disco di ardesia del diametro del vaso e una pietra pesantissima. Dopo quaranta giorni mi pare che siano pronte, ma forse già dopo venti bisogna fare qualche operazione di manutenzione, tipo ripulirle dal sangue spurgato, roba del genere. Non lo so, le ho solo viste fare alla madre di mia madre quando ero piccola, non le ho mai fatte personalmente, è una cosa troppo cruenta.
Al supermercato se ne trovano di molto buone, marca "Delicious", sia in vasetto sott'olio che in busta sottovuoto, da lavare.

Salmone affumicato:
Si prende un salmone in Norvegia. Lo si guarda con ripugnanza e lo si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi, che lo lava, lo decapita, lo eviscera e lo appende in cantina, accendendogli sotto un fuocherello di legni pregiati. Se no si va da Masè, o in un'altra rinomata rosticceria, e si compra una busta di salmone affumicato. Si noti che in negozio costa il triplo che in supermercato, ma è più buono; l'ideale se avete ospiti a cui non piace: figurone e scorpacciata pur comprandone poco.

Baccalà mantecato
Si prende un baccalà, forse dal pescivendolo, forse alla Isole Far Oer, non so. Lo si guarda con ripugnanza e le si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi.
Si noti che, nel frattempo, il frigo è diventato la galleria degli orrori.
Si fa una seduta spiritica e si evoca la buon'anima di nonno Giggi, che faceva il baccalà mantecato a mano, sbatazzando il pesce, perfettamente pulito e ridotto a bocconi, in una pentola con l'olio. Gli si chiede anche se prima il pesce va cotto, se bisogna aggiungere sale e aromi e come procedere esattamente. In mancanza di un avo veneto cuoco provetto, si consulta un ricettario tradizionale o, già che si è da Masè a prendere il salmone, lo si compra in rosticceria.

Insalata russa
Si riducono a dadini delle stesse dimensioni carote e patate cotte al vapore, si aggiungono piselli, anch'essi cotti e, secondo alcuni, olive e dadini di prosciutto cotto. Volendo qualche peperone in agrodolce. Si inonda il tutto con la maionese, si compatta in foggia di zuccotto e si guarnisce con le uova sode. Se non ci avete messo il prosciutto, potete guarnire coi gamberi.

Primo
Risotto scampi e rucola
Poiché mia suocera è diventata intollerante anche al glutine [prima era intollerante solo a me], ho servito come primo piatto - per la gioia di mio suocero - il risotto con gli scampi e la rucola.
Lo so - lo so - mi sono piegata alla rucola, me ne vergogno moltissimo. Come attenuante posso dire che è stata solo la seconda volta in un anno e che l'ho fatto con estrema moderazione.
Il risotto scampi&rucola si prepara precisamente come tutti gli altri risotti, solo che ci si mettono gli scampi, non si manteca col parmigiano e la rucola si mette alla fine, se no rilascia l'amaro.

Secondo
San pietro in guazzetto
Come secondo piatto abbiamo portato in tavola i filetti di pesce san pietro con un guazzetto di pomodoro, olive, capperi e aromi. Il san pietro, infatti, è un pesce infido, che non si sa mai se è saporito o no; nel dubbio, lo si ammazza con un condimento che andrebbe bene per coprire il sapore di una forma di gorgonzola putrescente, e si va sul sicuro.
Di contorno, una variante leggera delle patate in tecia, senza cipolla e senza pancetta, ma con il rosmarino e i profumi adatti al pesce.

Dessert
Non essendo in grado di preparare nulla che non contenesse glutine, ho offerto il raro e prezioso panettone Loison. A mia suocera ho servito un panettoncino per celiaci che ho comprato in farmacia; non so se fosse buono o meno perché non lo ha mangiato, la avevo già rimpinzata fin troppo.


Mentre abbiamo ancora il panettone in bocca, mia suocera si alza e decide che è il momento dello scambio dei doni: immediatamente smettiamo di mangiare, chi inghiottendo la fetta intera, chi sputandola sotto il tavolo, sbaracchiamo il tavolo alla bell'e meglio e procediamo col rituale.
Noi ce la caviamo rifilando a tutti marmellate fatte in casa, in cambio riceviamo:
- dalla nonna: cestone di leccornie assortite, che se non avessi miriagrammi e miriagrammi di avanzi in cucina da smaltire nelle feste accoglierei con maggiore entusiasmo.
- dai suoceri: tovaglia bianca da DICIOTTO coperti, che mia suocera mi porge con aria di sfida come a dire "E adesso vieni a raccontarmi che è piccola, come hai fatto con quella dell'anno scorso, cretinetta" e che io accolgo con aria raggiante come a dire "E adesso ti metterai il cuore in pace, la pianterai di volermi regalare tovaglie, sapendo che ne possiedo otto - nove con questa - praticamente nuove"
- dal cognato: centrotavola. Questo:






giovedì 25 dicembre 2008

Una giornata perfetta


Il 23 dicembre ho trascorso una delle poche sere della mia vita coniugale senza Zzi, a cena col mio capo e la collega anziana [in senso professionale].
Nei vari messaggini che ci scambiamo, il mio consorte mi informa che - contrariamente a quanto stabilito - la mattina successiva non andremo a fare la spesa insieme, ma dovremo dividerci.
Lì per lì non do peso alla cosa: penso che gli sia sopraggiunto un impegno, poi mi spiegerà, cazzi suoi, ora c'ho davanti la birra, ci penserò.
Torno a casa che è quasi l'una e per fortuna Zzi fa la nanna; siccome sono felpata come un ladro, nell'entrare in letto lo sveglio e lui raccoglie tutte le sue forze per dirmi che ha guardato sul sito del Vattelapesca e che cominciano le vendite per i biglietti di Tal dei Tali domani.
Domani? Il ventiquattro? La vigilia di Natale? E me lo dici adesso? Che faccio? Mi vesto? Vado in coda?
"Fai la nanna, Ruga, fai la nanna".
Obbedisco. Nonostante l'emozione, il sonno sopraggiunge rapido come un treno.
La mattina dopo, mi alzo mezz'ora prima della sveglia, stabilisco il record mondiale di abluzione e preparo la colazione, che ingerisco vorace come un anaconda mentre fisso torva Zzi, che è ancora lì che si barcamena col secondo biscotto.
Non avendo potuto pernottare sulla porta della biglietteria, mi avvantaggio sugli avversari mantenendo il riserbo fino all'ultimo, decidendo di vestirmi in maniera molto anonima, in modo da non far capire che sto andando a una coda e non far scattare allarmi nelle perverse menti dei molti potenziali nemici che incrocerò nel tragitto casa-teatro. Inoltre, ogni secondo deve essere riparmiato.
Camicia e maglione sono quelli della sera prima, presi pari pari come stavano sulla sedia ai piedi del letto e indossati in un sol gesto [io mi tolgo le camicie senza sbottonarle, lasciandole, di conseguenza, all'interno dei maglioni, come se un mostro alieno mi avesse divorata suggendomi dai miei stessi indumenti]. I jeans mi sa che erano da lavare perché erano da un paio di giorni sulla medesima sedia che attendevano con una speranza al limite della fede religiosa di vedersi trasportare nel bidone della roba per la lavatrice; pazienza, un giorno in più non sarà la fine del mondo. Stivale nero basso, modello Fascisti su Marte, che nel mio immaginario serve a darmi un tono distinto permettendomi comunque di procedere speditamente.
Svuoto la borsa sulla poltrona e - evento storico - la alleggerisco di tutte le puttanate che di solito mi porto dietro, riducendo il bagaglio a portafoglio, cellulare, chiavi, agenda, lettore mp3.
Alle 8,13 del microonde Zzi mi chiude alle spalle la porta di casa.
Salto i marciapiedi, dribblo le vecchiette, calcolo rapida i percorsi più brevi perché ora sono preziosi i decimetri, attraverso ai semafori col giallo e, lo ammetto, una volta anche col rosso. Ma non c'era nessuno.
Non corro da più di un mese e sono ingrassata di cinque chili negli ultimi venti giorni.
Il mio culo non è mai pesato tanto, sono di una lentezza irritante e giuro e spergiuro che se ce la faccio mi metto a dieta e vado a correre veramente, che non si può mai sapere quando serve essere atletici.
Alle 8,27 del mio cellulare sono alla biglietteria.
Nessuno.
Non c'è nessuno, cazzo, dov'è l'uomo-lista, a chi lo dico il mio nome, a chi lo dico che sono arrivata, che per ora sono l'ultima, ma che quelli che arrivano da adesso in poi non mi devono passare avanti? Penso di improvvisare una lista io, ma la borsa è vuota, non c'è il blocco Cervino e non ci sono i post-it.
Ma...un momento: fra un po' iniziano le vendite, possibile che siano tutti in giro? Vuoi vedere che tra i fan di Tal dei Tali non usa la pantomima della lista?
Vuoi dire che loro arrivano quando possono, vanno alla biglietteria, chiedono i biglietti, li pagano, e se ne vanno come se avessero comprato due etti di crudo? E se è finito, pazienza, mangeranno dell'altro, e magari ritornano più in là?
Entro nel teatro. C'è un signore che scrive un messaggio, lo saluto, mi saluta, mi vede che mi guardo intorno spaesata [come sempre, del resto, ma lui non mi conosce e non lo sa] e mi dice che la biglietteria è ancora chiusa. "Ah", faccio. "Xè de prender il nùmero". "Grazie".
Sto per piangere. C'è il numero. Quello nella chiocciola di plastica rossa, come in panificio, una numerazione messa lì dal teatro, che i cassieri del teatro riconoscono e accettano.
Andrò da Voce di Bionda col mio trangolino di carta rosa e lei non potrà dire che prima di me c'è tutta una comitiva di cinesi che sta per scendere da un pullman a due piani. No. Tocca a me perché su questo bigliettino c'è scritto lo tesso numero che lampeggia alle sue spalle. Ho il numero. Sto improvvisamente bene.
A questo punto, posso anche spargere la notizia, tanto chiunque arrivi, arriverà dopo di me: parte la raffica di telefonate, le manifestazioni di entusiasmo, la raccolta delle ordinazioni.
Alla Nini, il suo moroso e io facciamo una sorpresa, ma sono curiosa di sapere cosa si sia inventato per giustificare il fatto che alle 8,30 del 24 dicembre io abbia chiamato lei, in evidente stato di agitazione, per farmi dare con urgenza il numero di lui senza alcuna spiegazione ulteriore.
Finalmente tocca a me. 
Voce di Bionda non c'è, c'è una bionda che non credo che sia lei e una mora coi ricci. Meglio così: il vero vincitore mira al risultato ed è appagato con quello, umiliare l'avversario non mi interessa.
Mi accomodo allo sportello e pronuncio solenne, nel buco nel vetro che sta di fronte alla mia faccia: "Buongiorno. Vorrei quattro biglietti per Tal dei Tali". "Sì", fa la riccioluta dall'altra parte. "Platea" aggiungo. "Centrali" sottolineo. "Davanti" supplico. "Sul palco" miagolo.
Ricci-e-faccia di Bronzo mi fa distratta "Prima fila?" "Sììì!" esulto io come se il 28 maggio del 2003 la Juve avesse segnato al novantesimo vincendo la Champions contro il Milan, anziché perderla ai rigori come tutti sanno. 
Poi mi ricompongo e me la tiro "Mmmm...ma come si vede? E' tanto alto il palco?" "Mannnnooooo" - fa Ricci-e-faccia di Bronzo [mi sa che fanno una specie di test di Hayling sulla fluenza verbale, prima di assumerle, alla biglietteria del Vattelapesca] - "oddio, sì, è un po' alto [cerca di farla credibile], ma si vede bene lo stesso". "Okay", faccio ad una Ricci-e-faccia di Bronzo estasiata per aver sbolognato la prima fila, godendo in cuor mio della futura prossimità col mio beniamino, che la cretina dall'altra parte del vetro non può capire.
Esco, chiamo il mio Lorenzo preferito, gli espongo un piano delirante di concerto a Vicenza, pernotto a casa sua, partenza per Trieste e concerto a Trieste la sera successiva. La proposta lo alletta, ma ha problemi organizzativi - ci penserà su.
Intanto mi sovviene che avevo promesso un biglietto anche a Federizzi [dativo, cfr "Road to Mostar"], così, non appena un individuo - il terzo dall'apertura - entra in biglietteria, chiudo bruscamente la conversazione con il mio Lorenzo preferito e mi fiondo allo sportello di Ricci-e-faccia di Bronzo "Salve. Me ne da un altro, per piacere?" Ricci-e-faccia di Bronzo se la tira un po', come se non avessi visto che da quando sono uscita non è entrata un'anima, e poi mi dice che sì, ecco, è riuscita a darmi un posto adiacente ai quattro precedenti. Come se avesse personalmente aggiunto una poltroncina, come se avesse detto "oh, dai, stringetevi un po', scalate dul fondo, là nell'angolo, facciamoci stare anche questa mia amica - che tra parentesi suona il basso da Dio, ha una band di triestini conosciuti in Bosnia, troppo forte, vero?, è appena tornata da Istanbul, troppa roba -dài, che ce la facciamo stare. Graaandi, grazie". No. Non funziona così. Il posto c'è o non c'è. Non è entrato nessuno nei cinque minuti in cui ho elaborato l'ennesimo piano di conquista dell'universo con il mio fratello mancato, ergo il posto c'è.
Ma non ha importanza. Non discuto. Va tutto bene. Nella mia agenda rossa fanno la nanna placidi cinque teneri biglietti di prima fila per Tal dei Tali al Vattelapesca di Trieste. Niente può scalfire la mia gioia.
Devo ora andare in banca a chiedere un nuovo bancomat, poi comprare un coltrello per sfilettare il pesce, fare la spesa per il cenone di Natale coi suoceri e comprare un pensiero per i miei ospiti di Capodanno, possibilmente in quest'ordine, per ragioni meramente topografiche, essendo che mi trovo in Viale, ho la banca in Cavana e da lì trovo tutto il resto in via Roma, tornando a casa. 
Di conseguenza vado in via Battisti a comprare il coltello, in via San Nicolò a fare la spesa, in via Roma a prendere il regalo, e - oops, la banca! - in Cavana. Volteggio leggiadra a passo di tip tap con il cuore di zucchero filato e la testa a palloncino attaccata per un filo.
Arrivo a casa che Zzi ha già fatto la sua parte di spesa, gli mostro i miei acquisti, lo stordisco di particolari e finalmente mi rilasso sul divano.
Mi accorgo di essere a pezzi, le forze mi hanno abbandonata, le mie energie sono finite quando ho chiuso il quinto biglietto nella moleskine, il resto è stata inerzia euforica. Ho a malapena la forza di farmi battere il cuore, non sono neanche sicura di respirare. Se solo muovo un dito, muoio. Sono a brandelli, distrutta, sfinita, stanca, svuotata. 
E sono le dieci e venti

giovedì 18 dicembre 2008

No surrending Larry

Avendo appreso dell'imminente spettacolo presso un teatro cittadino di un artista di mio interesse, ho telefonato al suddetto teatro per informarmi sui biglietti, giacché ho timore che si esauriscano in fretta [per la stessa ragione, trattandosi di fatti realmente accaduti, sostituisco alcune parti che sarebbero troppo identificative, come nei romanzi dell'Ottocento]:

Voce Maschile: "Teatro Vattelapesca, buongiorno"
Larry: "Buongiorno, telefono per sapere se sono già in vendita i biglietti per lo spettacolo di Tal dei Tali"
VM:"Tal dei Tali?"
L:"Tal dei Tali, esatto"
VM: "Un momento"
* musichina di attesa
Voce di Bionda "Pronto?"
L: "Pronto, buongiorno, volevo sapere se sono già in vendita, o se no quando lo saranno, i biglietti per Tal dei Tali"
VdB: "Tal dei Tali?"
L: "Esatto, Tal dei Tali"
VdB " Mi dispiace, ma non abbiamo in programma spettacoli di Tal dei Tali"
L: "Ho visto sul sito del Vattelapesca che non c'è, ma sul sito ufficiale di Tal dei Tali c'è scritto, e io gli ho creduto"
VdB: "Ma siiiii, lo so, non è la prima persona che me lo dice, e in effetti quella data sarebbe libera, ma noi non abbiamo a contratto Tal dei Tali, non so che dirle"
L: "Capisco. Sarà presto: magari riprovo più in là"
VdB: "Ma sììììì, ma se no guardi il sito, se cambia qualcosa lo meeeeettono"
L: "Eh [belin] lo so, ma ora che la notizia compare sul sito i biglietti sono esauruti"
VdB: "Ma noooooooo! ma per Tal dei Tali? Ma si figuri!"
L: "Mi consola, ma in verità ho incontrato enormi difficoltà con gli spettacoli di Topolinia e Paperopoli"
VdB "Ma nooooooo, ma siamo a Trieste, siamo una realtà provinciale, cosa vuole che spariscano! Comunque ripro..."
Qui Voce di Bionda realizza che la avrei chiamata ad ogni ora di ogni giorno che Dio avesse mandato sulla terra e corregge
"...riprovi pure sul sito, tenga d'occhio il sito, se esce qualcosa viene subito messo sul sito"
"Allora non mi preoccupo"
"Ma noooooo, stia tranquilla e, mi raccomando, guardi il sito, eh"

Sono sicura che sia un depistaggio, Voce di Bionda vuole tenersi tutti i biglietti per stare sola con Tal dei Tali.
Ma io ho capito il suo piano, e lo sventerò!
Inizia ora una sottile guerra pissicologgica tra me e Voce di Bionda, vedremo chi la spunta.

mercoledì 17 dicembre 2008

Ultima teglia a San Luigi


Ho finito un'altra megaproduzione di biscotti: quattro chili di frolla, due giorni di lavorazione,  un'infornata bruciata e tre scottature sui polsi. Numero di sacchetti realizzato: tendente a infinito.

Sul pavimento della mia cucina è successo di tutto e io - ovviamente - ho burro ovunque!

martedì 16 dicembre 2008

Un rapporto a scatafascio


Quando è il suo compleanno, ovvero domenica scorsa, non gli faccio neanche gli auguri dal blog.
Quando lo incontro in riva al mare, neanche lo saluto.

Vinicio Capossela penserà che lo odii.
Cercherò di recuperare a San Valentino

Compleanni di Dicembre

Essendomeli praticamente dimenticati tutti, fingo di creare una rubrica - che esce inutilmente a metà mese - per recuperare.

Il 5 era il compleanno della tenera Gaia, ora "La findanzata di Monza."

Il 6 compiva gli anni la mia testimone di nozze, colei di cui custodisco mezzo cervello [nel senso che ne abbiamo uno in due, ma io non lo uso], il mio doppelgaenger, il mio Stanlio se io fossi Ollio, il mio Sali se io fossi Tabacchi, il mio Spongebob se io fossi Patrick.

Il 9 toccava alla Pipp (è uno dei miei nomi di fantasia, ovviamente!), ma io le ho fatto gli auguri prima, convinta che fosse anche lei il 5 e - curiosamente - non mi ha degnata di risposta.

Il 13 era il compleanno di CriPunto, ma ero troppo occupata a dimenticarmi dell'onomastico delle Lucie per ricordarmi di farle gli auguri. Sprofondo nella vergogna.

Il 14 è la volta di Vinicio Capossela. "Non vale, non è un tuo amico", diranno subito i miei piccoli lettori scassamaroni. E' vero, non vale. 
Comunque, se vuole socializzare, io una torta gliela preparo volentieri

Il 15 mi pare che sia il compleanno di mia zia, ma sono 20 anni che non le faccio gli auguri.

Il 16 compie 40 anni uno dei migliori uomini-lista di tutti i tempi, colui dal quale ho imparato tutto ciò che so sui biglietti, le saracinesche, i numeri e le code. Buon compleanno Giancavassa.

Il 18 è il compleanno di mio suocero e l'anniversario della stipula dell'acquisto della nostra casa.

Il 25 è convenzionalmente il compleanno di Gesù Cristo. "Non vale, non è un tuo amico", insisteranno i piccoli lettori. Invece sì, e comunque mi sa che in quasi 30 anni ho parlato più a lui che a tutti gli altri messi insieme.

Il 30 sarebbe il compleanno di Patti Smith, ma poi i miei piccoli lettori scassano e faccio finta di niente.

Non conosco nessuno che compia gli anni il 31, ma conosco due persone che li compiono il primo Gennaio.
Aspetteranno.



mercoledì 10 dicembre 2008

'egni del de'tino

La tastiera del mio computer inizia a dare segni di cedimento e sempre più raramente colpendo il tasto della lettera S la si vede comparire sullo schermo.
Mi sa che presto, stufa di digitare venti volte lo stesso carattere, finirò con lo scrivere così [la parte interessante è al minuto 1'10'']

martedì 9 dicembre 2008

Inquietante presagio


Se l'album è bello come la copertina siamo a posto, siamo

sabato 6 dicembre 2008

Oggi ho ricevuto un eccezionale riconoscimento per le mie creazioni dolciarie: una musicista di fama internazionale [di cui per ragioni di privacy non svelo le generalità, ma di cui potete vedere le sembianze e la bravura] si è complimentata con me per i miei biscotti.
Ne sono estremamente fiera, infatti me ne vanto impunemente da queste pagine.

Ecco come ho preparato le frolle che l'hanno conquistata:

Ingredienti:
1500 gr di farina
600 gr di zucchero
750 gr di burro
6 uova
3 bustine di lievito per dolci
sale
150 gr di nocciolela scorza grattugiata di un limone
80 gr di cacao in polvere
100 gr di cioccolato fondente in tavoletta
100 gr di pinoli
20 gr di orzo solubile
30 gr di caffè in polvere
50 gr di noci
100 gr di mele fuji essiccate
3 cucchiai di miele
2 cucchiai di cannella

Procedimento
La frolla si prepara impastando con forza e molto rapidamente farina,zucchero, uova, lievito e burro freddo a pezzetti.
L'ingrediente caratterizzante di mette prima del burro, perché così è più facile distribuirlo all'interno del composto.
Mi pare ovvio che non tutti gli ingredienti vadano messi in tutti i biscotti, infatti i quantitativi degli ingredienti di base servono a preparare 6 panetti di frolla, ciascuno da arricchire con i vari ingredienti caratterizzanti; orzo e caffè vanno nell stesso biscotto; l'impasto con la cannella va farcito con il trito di mele, noci e miele.

Tutto chiaro?No?
Bene!
Volevo proprio che non diventaste in grado di riprodurre le mie specialità.

venerdì 5 dicembre 2008

Tacche sul fucile...

...e buchi di cellulite sulle cosce.
A grande richiesta [delle vocine nella mia testa], la classifica delle gelaterie dalle quali vale la pena farsi crivellare le chiappe:


A Trieste:

- Zamporio [Zampolli presso il Conservatorio - e non avrai altro Zampolli all'infuori di que']
- Oro Puro [Piazza Belvedere]

A Genova:

- La Carla [dal Gaslini]
- Giorgelato [via San Vincenzo]
- La Primula [Lungomare di Camogli]

Altrove
- Il Nuovo Fiore a Riccione, ma non ci vado dall' 87
- Desenzano del Garda, quello nella via principale, vai a ricordarti come si chiama
- Centro commerciale Le Corti Venete di Verona, il chioschetto nel mezzo, inaspettatamente buono!!!

Non memorabile, ma eccezionalmente piacevole il gelato mangiato col Furlan all'aeroporto di Barcellona, reduci dai concerti e ancora pieni di cibo e di alcol, mentre guardavamo passare una sfilata di disgraziati, a tutt'oggi rimasta senza spiegazioni razionali

giovedì 4 dicembre 2008

A Zamporio gli fa una Pipola

Sabato 29 Novembre ci attendeva il grande evento mondano di fine stagione: il mercatino del circolo culturale sloveno di Barcola [vedere volantino che prima o poi mi prenderò la briga di pubblicare].
Per affrontare l'happening con le energie necessarie, abbiamo fatto una sosta ricostituente alla gelateria Pipolo.
No.
No su tutta la linea.
No, non ne vale la pena.
Passi che il mio standard qualitativo è Zamporio [Zampolli presso il Conservatorio] e che sono poche le gelaterie che lo tallonano in classifica, ma qui non stiamo più tallonando, non siamo neanche in zona Uefa. Qui ci salviamo dalla retrocessione solo perchè il cono era di una cialda molto fresca e fragrante e il cameriere davvero cortese.
Il gelato, infatti, è troppo dolce, acquoso eppure unto al palato, e tutti e 4 i gusti assaggiati [mousse alla cannella, tiramisù, carapino e bacio] hanno presentato il medesimo retrogusto di vanillina, tipico degli addensanti artificiali.
Non che la linea sia mai stata un problema, ma non farò un altro buco di cellulite sulle mie cosce per questo gelato. Non ne vale la pena.

mercoledì 3 dicembre 2008

Via Bonafata 6, Barcola / Barkovlje


Da sinistra verso destra, dal fondo al proscenio:
Misto biscotti [€ 5, gr 300]
Sorrisi di Larry [€ 3, 6 pz]
Croste [€ 2, frolla alla mandorla e marmellata ai frutti di bosco]
Maffi [€ 1, cioccolato fondente]
Biscotti [€ 3, gr 150]
- al cioccolato
- al limone e pinoli
- al caffè
- alle nocciole

Tra mezz'ora in vedita al mercatino del circolo culturale sloveno, in via Bonafata 6

Il risotto di stagione [una qualsiasi]

Uno dei risotti tipici della stagione durante la quale ho iniziato a scrivere di riso [e oramai praticamente passata] è il risotto con la zucca.
Appelliamoci al nostro motto "Lo so che è tardi, ma possiamo farcela se corriamo", e vediamo come fare.
Per un buon risotto con la zucca occorre una buona zucca. Se fa schifo la zucca, fa schifo il risotto.
Io non so riconoscere le buone zucche alla vista o al tatto, come si fa con le angurie o i meloni, ma non ho neanche mai trovato zucche schifose.
Ne possiamo desumere che:
1. Non esistono zucche schifose oppure che
2. Qualsiasi zucca abbia un normale aspetto di zucca è una buona zucca.
Ad ogni modo, la zucca si può acquistare già a fette, quindi direi che il problema non sussiste.
Prendete le fette di zucca e mettetele così come stanno in forno a 50/80 gradi per un paio d'ore. Meglio due e mezzo/tre; tanto non è che dovete passare il tempo a guardarle, potete fare un sacco di altre cose, mentre la zucca si intenerisce. Badate di mettere una ciotola d'acqua sul fondo del forno, così non si asciugano troppo.
Ora che la zucca è tenera, sbucciatela.
In verità, potevate sbucciarla anche a crudo, ma è durissima e tende a imprigionare il coltello a mo' di "Spada nella Roccia" [a a liberarlo all'improvviso in prossimità delle vostre falangi]. Oltre che faticosissimo, sbucciare la zucca a crudo è parecchio pericoloso, ci sono più mutilati da zucca di halloween che da petardi di capodanno.
Riducete la polpa a piccoli dadi, di mezzo centimetro circa di lato. Noterete che si spappolano un po': meglio!
Nella casseruola da risotto, fate sciogliere un poco di burro e mezza cipolla bionda tagliata finemente; quando la cipolla è trasparente, aggiungete la zucca e lasciate insaporire.
Aggiungete il riso [una tazzina per commensale, più una per la pentola, fino a 4 commensali; poi la pentola diventa ingorda e ne vuole di più] e fate cuocere per un minuto o due, rigirando per bene affinché non attacchi.
Aggiungete acqua calda e un dado da brodo.
Portate il riso a cottura [15/18 minuti] aggiungendo acqua gradatamente; è probabile che per tutto questo riso ci voglia più di un litro d'acqua, quindi i dadi da brodo possono diventare due, ma sarebbe opportuno che assaggiaste, anche perché la particolarità della zucca è di essere dolce. Se volevate un gusto deciso dovevate fare riso con la luganega.
A cottura ultimata, mantecate con poco burro e un cucchiaio di parmigiano [anche per questo andateci cauti col sale in cottura].
A piacere, profumate con gli ingredienti segreti, che è OVVIO che siano spezie, in questo caso, di cui una sicuramente è un pepe...ma quale? E anche se ve lo dicessi, quale mai potrebbe essere l'altra?

martedì 2 dicembre 2008

All work and no play

A parte il fatto che la devo smettere di usare titoli springsteenofoni per attirare gente a leggere i miei post, ecco cosa ha appena prodotto la Premiata Forneria Pravato:

[Le CROSTE, le piccole crostate scomposte]

[I MAFFI - fa ridere perché in genovese "maffo" vuol dire "sgangherato" ed è assonante con muffin, ciò che in realtà vorrebbero essere]

E....[I SORRISI DI LARRY, perché una volta mi hanno detto che ho un bel sorriso , non potendomi dire che ho un bel culo, e ho voluto crederci]



Le Croste hanno la frolla alle mandorle e la marmellata ai frutti di bosco, i Maffi sono al cioccolato, con pezzi di fondente 70%, e i Sorrisi di Larry sono fagottini di frolla alla cannella con farcitura di noci, miele e mele.
Per la ricetta, dovrete passare sul mio cadavere, ma potete comprarli a una cifra esilarante [che devo ancora stoabiliere] al mercatino del circolo culturale sloveno di Bàrcolja MERCOLEDI' 3 DICEMBRE DALLE ORE 15,30

giovedì 27 novembre 2008

La torta al cioccolato per antonomasia

Ognuno arriva ad un punto nella vita in cui vede chiaramente la propria missione: per il dottor Jones era il Graal, per Victor Frankenstein ( si dice ['frankensti:n]) era la Creatura, per Jack ed Elwood Blues era labbanda.
Senza scomodare altri capisaldi della cinematografia mondiale, ho deciso che la mia impresa [almeno per questa settimana] è inventare un dolce.
Possibilmente il dolce perfetto.

Dosi approssimative
180 gr di farina
150 gr di zucchero
200 gr di cioccolato fondente BUONO
180 gr di burro
250gr di marmellata di arance
100 gr di mandorle
5 uova
Ingrediente segreto I
Ingrediente segreto II
sale
ruhm
Scorze d'arancia candite

Procedimento
Fate sciogliere con estrema devozione a bagnomaria 150/160 grammi di cioccolato e lasciatelo raffreddare; bisogna aggiungere un cucchiaio di acqua calda per non farlo nuovamente rapprendere.
Frullate le mandorle fino a ridurle in polvere. Polvere, non granella: frullatele ancora. Setacciate il contenuto del frullatore, se occorre, e frullatele ancora. 80 grammi sono, in verità, più che sufficienti, si calcolano 20 grammi in più da sgranocchiare durante la preparazione.
Lavorate il burro a crema con lo zucchero e il sale. Potete farlo anche con lo sbattitore elettrico, purchè con le fruste da panna. Unite i tuorli, il cioccolato fuso, le mandorle polverizzate e l'ingrediente segreto II.
Unite gradatamente la farina setacciata e l'ingrediente segreto I.
Montate a neve straferma gli albumi.
Gli albumi si montano a mano, c'è la frusta apposita, costa 7 euro: fate l'investimento e non cadete in tentazione di usare lo sbattitore elettrico. Sicuramente, nella vostra vita, ci sono state volte in cui avete speso in maniera peggiore il vostro tempo e le vostre energie; ciotola nella sinistra, frusta nella destra e camminare! [nel senso che se non passeggiate un po' per casa, non vi passa più].
Unite le chiare al composto, con le massime delicatezza cura, come se steste maneggiando una mummia egizia.
Infornate in uno stampo a cerchio apribile opportunamente imburrato e infarinato [non che ci fosse bisogno di dire queste cose, vero?] ad un'altezza media ad una temperatura onesta.
Pregate che non si crepi la superficie.
Una volta sfornata e raffreddata la torta, tagliatela latitudinalmente [se si dice "longitudinalmente", si dirà anche "latitudinalmente"!] in tre dischi.
Scaldate a bagnomaria - no, va beh, dài, usate pure il microonde - la marmellata e miscelatela al rum. Io non uso il rum da dolci, quindi metto un po' di zucchero di canna nel Brugal [col cacchio che uso il Mathusalem per la torta].
Cospargete il primo strato con la Mistica Mistura, coprite con il primo disco, ripetete l'operazione e tappate la torta.
Siccome Dio aveva giustamente di meglio da fare che star dietro a una stupida torta, la superficie si sarà crepata; a meno che presenti la curvatura superficiale delle cupole di San Marco, cappottate la torta, in modo da avere la parte alta piatta.
Se avanza un po' di Mistica Mistura e non avete panini avanzati in giro per la cucina, potete anche spalmarla sulla superficie, pare che renda più semplice la glassatura (notare che, se avete cappottato la torta, adesso la superficie non è più liscia)
Glassate la superficie con il cioccolato rimasto, che avrete fatto fondere allungandolo lievemente con un po' d'acqua e, se occorre, poco zucchero a velo.
Guarnite rapidamente con le scorze d'arancia candite, finchè la glassa non è ancora rappresa, così si ancorano alla torta. Alla malparata, se avanza glassa, coprite parzialmente le scorze e spacciate il tutto per una decorazione ardita.
Ora potete osservare commossi la vetta più alta della pasticceria, la summa delle golosità, il punto più alto della Ricerca dolciaria:

LA TORTA AL CIOCCOLATO PER ANTONOMASIA

Naturalmente dovete tenere presente che:
- le dosi sono fasulle, non sballate, ma fasulle: sbattetevi un po' anche voi a trovarle, come ho fatto io.
- per sapere gli ingredienti segreti dovrete passare sul mio cadavere: se mi persuadete a rivelarveli, state pur certi che vi darò dati falsi, quindi non provateci
- temperatura e tempi di cottura dipendono sempre dal forno, ma - diamine - è una torta, non si possono allontanare troppo da 40' a 180°...e poi "quando è pronta si vede"
Se ci sono bambini, non dite che contiene rum: dite semplicemente che avete usato uno "sciroppo all'aroma di rum". Tanto poi le pesti si addormentano, con somma soddisfazione dei genitori stessi; male che vada resteranno bassi, ma a distanza di anni nessuno darà la colpa alla vostra torta.
E', in effetti, una torta un po' costosetta, rispetto a molte altre, data la quailtà e il numero di ingredienti necessari.
Del resto una grande impresa richiede un grande impegno.
Ecco spiegato cosa intendesse con la frase "Tutta quest'impresa, e poi il sabato all'iper a far la spesa"

lunedì 24 novembre 2008

Il [nuovo] naturale proseguimento del mio braccio


E' grande e massiccio, al primo sguardo evoca stabilità e fiducia.

Accarezzarlo è un piacere sensuale, sotto le dita è teso e liscio, giovane com'è; il suo profumo inebria, accostarsi a lui e respirarlo è insieme estasi e struggimento. Dolce è il suo peso fra le mie braccia.

Conosce tutte le parole e sa come usarle.


Grazie Zzi per avermi regalato l' Hazon Garzanti 2009!

domenica 23 novembre 2008

Il riso abbonda nella bocca degli stolti

Il risotto è una cosa seria, questo lo sanno tutti. Ciò nonostante, esso non è una scienza esatta, esistono infatti due scuole di pensiero diametralmente opposte:
1) Il risotto si fa da solo, bisogna dargli subito tutto il brodo di cui necessita e lasciare che si arrangi
2) Il risotto si fa con dedizione, abbeverandolo poco e sistematicamente, come un neonato.
A dispetto delle apparenze, è in realtà la prima corrente di pensiero a richiedere maggiore esperienza e competenza, poichè per ottenere un risotto decente sarà necessario conoscere e calcolare in anticipo:
- temperatura media della pentola
- potenza della fiamma
- grado di tostatura raggiunto dai chicchi
- coefficiente di permeabilità del brodo
- capacità osmotica del chicco
- fluidificazione standard della mantecatura [troppo complicato spiegare quali fattori occorre conoscere per determinarla]

Io, che non ho le capacità intellettive per ragionare sulla realtà che ha luogo oltre i prossimi 50 secondi [e non ricordo nulla di ciò che è accaduto prima dei 50 secondi precedenti, ma ce ne preoccuperemo in un altro momento], opto per la seconda modalità di preparazione, di cui fornirò un esempio di stagione.
Fra poco più di cinquanta secondi, trascorsi i quali, mi dimenticherò di avere un post da pubblicare, temo...

martedì 18 novembre 2008

[Agriturismo Punta, Umago Monti] Secondi Piatti

Il locale ci aveva attrato col miraggio della brace.
Non era brace, era griglia. E' buona lo stesso, ma non è la stessa cosa, nella brace i tempi di cottura sono più dilatati, è più difficile da eseguire, ma il risultato è migliore. La griglia è più adatta a un ristorante perchè permette di servire i piatti con tempi di attesa ragionevoli, un minor margine di errore, pur conservando l'atmosfera rustica della pietanza.
Però io avevo messo il cuore sulla brace, è che sono troppo sazia per farmi girare il belino.
Ordiniamo 2 luganeghe e mezza e una fiorentina.
Le luganeghe [luganighe per gli autoctoni, salsicce per gli Italiani, sebbene con la forma dialettale diffusa un po' in tutto il paese si indichi sovente il budello continuo e sottile, per differenziarlo dalla salsiccia propriamente detta, più larga e sottoforma di nastro con varie strozzature - n.d.t, nota della tachente] non possono essere criticate: sebbene di pasta grossa, ossia non troppo macinate, con la pelle piuttosto dura e decisamente troppo grasse, pur salsicce erano; se uno vuole mangiare una carne raffinata e magra, ordina un filetto di manzo. La salsiccia è dozzinale per definizione, tanto più che parliamo sempre di un prodotto fatto in casa, in cui la genuinità è inversamente proporzionale alla raffinatezza. 
Quanto alla fiorentina, lasciamo perdere.
Posto che sapevo che con il termine 'fiorentina' in questa parte del mondo si indica semplicemente la costata di manzo, mi sarei aspettata, almeno, una costata di manzo.
Non che la parte di animale che mi è stata servita nel piatto non fosse quella da cui si ricavano normalmente le costate, né che l'animale di cui mi apprestavo a divorare le carni non fosse stata una mucca; è che era sottile. La fetta che mi è stata servita sarà stata alta un dito/un dito e mezzo al massimo: praticamente una bistecca grassa con l'osso. Caratteristica precipua di questo taglio del manzo è di presentare uno spessore considerevole, affinchè in sezione presenti diversi gradi di cottura. Tagliare una costata deve rivelare sfumature che da un grigio appena rosato si sviluppano in una sorta di macabra alba, fino al centro della fetta, in cui la carne è praticamente viva. Ci vuole un animale barbaro e spietato come l'uomo per godere di un simile spettacolo, ne convengo; ma la carne "cotta" non è ugualmente buona, e tanto la mucca ormai è morta.
Invece la mia ingordigia è stata punita e mi arriva una fettina da fighetta, da cui ricavo e mangio solo la rosa [Zzi mette a tacere la mia coscienza e spolpa l'osso come un branco di piranha], peraltro troppo tenace. Bocciata, dunque, anche la cottura [se uno mette sulla griglia un'ostia, deve sapersi regolare].
In compenso, alla faccia della fame nel mondo, con i contorni si può pasteggiare: bietole al burro, patate al forno, crauti con pezzetti di pancetta oltre la volontà; francamente spero che riciclino gli avanzi.
Tutti buoni, sempre troppo conditi, ma buoni; in media, meglio i contorni dei secondi, peccato che arrivino quando lo stomaco ha già gettato la spugna.

lunedì 17 novembre 2008

[Agriturismo Punta, Umago monti] Primi piatti

Pansoti all'istriana.
Li chiamano ravioli e li condiscono con l'olio, ma sono pansoti con le erbette. Nel ripieno, infatti, oltre alle borragini, anche il tarassaco e altre cosette verdi che bisogna conoscere, altrimenti si rischia di raccogliere qualcosa che, nel migliore dei casi, ha un cattivo sapore, ma, più frequentemente, fa trascorrere svariate ore al bagno.
Oltre che con l'olio extravergine del contadino, sono serviti con una generosa spolverata di parmigiano. Pardon: grana. No mes-cemmo ae strasse co a  saea. Era grana. Era buono, era tanto, ma era grana, credo anch'esso di produzione casalinga, anche se non ho visto una mucca in giro.
Valutazione: gustosi, ottimo il rapporto pasta/ripieno: involucro non eccessivamente sottile, eppur mai tenace o troppo spesso, neanche sulle giunture. Distante dal mio gusto il condimento con l'olio [senza scomodare il sugo di noci, ci avrei visto bene anche un onestissmo burro&salvia], anche perché esso, di recentissima produzione autonoma, presentava un aroma molto intenso, squisito sul pane caldo, ma  un po' prepotente sulla pasta, del cui ripieno copre i profumi.

Tagliatelle con i funghi.
Caserecce, sostanziose e abbondanti, esattamente la tagliatella che ci si aspetta di vedersi arrivare nel piatto in una trattoria sui bricchi di Umago.
Validissima la pasta, di nuovo ineccepibile dal punto di vista di spessore, cottura e consistenza, il condimento è naturalmente unto e pensante, ma ricordiamoci che non siamo da Corelli. Nota di merito: generossima la quantità di funghi nel sugo, in pezzi grandi e carnosi. Crepi l'avarizia.

Gnocchi con sugo di gallina e manzo.
"Insieme" dice il ristoratore, e uno si immagina una specie di ragout bianco, o di sugo dell' arrosto, con pezzetti di carne di gallina e di carne di manzo.
Invece arriva una piattata di tocchetti di pasta da gnocchi con sopra resti di carcasse.
La gallina, infatti, non è stata ripulita e impiegata per preparare un sughetto, bensì è stata atrocemente smembrata e lo scempio delle sue membra gettato su un letto di turaccioli di patate.
Pecche del sugo: se volevo nutrirmi di cadaveri, nascevo avvoltoio. Se sono umana e non sono vegetariana è perchè ho bisogno di non capire che la cosa di cui mi sto nutrendo ha avuto un corpo vivo. Per giunta, la parte non solida del sugo era troppo lenta, praticamente brodo.
Pecche degli gnocchi: lo gnocco è sofficissimo, perché lavorato appena, e ha la forma di una conchiglia, perché i tocchetti ricavati dal rotolino di pasta vanno arricciati, con gesto fermo e delicato dell'indice, sulla madia o - affinché prendano meglio il sugo - sulla forchetta. 
Per la dimostrazione pratica si veda il Padrino parte III.
I pezzetti sodi, tagliati a forma di cubetti da un rotolo allungato, di pasta di patate non lavorati oltre sono sono gnocchi. Sono schicchere. Può essere che in altre parti d'Italia abbiano altri nomi, ma rimane il fatto che non siano gnocchi.
Se Andy Garcia avesse fatto gnocchi, il massimo che sarebbe potuto succedere sarebbe stata l'amputazione di una falange di Sofia Coppola. Invece, con gli gnocchi, che casino!


[Agriturismo Punta, Umago monti] Antipasto

Ci illudono con la promessa di porzioni mastodontiche e ci inducono ad ordinare due porzioni di antipasto in quattro, con la scusa che il pane caldo stagna.
Il pane caldo non stagna, il pane caldo induce a mangiare altro pane caldo. E' l'acqua che si beve stoltamente insieme ad esso che riempie lo stomaco.
Due porzioni finiscono subito e ci ritroviamo con gli sguardi tristi a fissare timorosi l'ultima fetta di crudo, l'ultimo dadino di pancetta e l'ultimo spicchio di formaggio.
Ordiniamo un altro giro e la spartizione si fa semplice.
Valutazione: porzioni non scarse, ma nemmeno abbondanti come ci si aspetterebbe da una trattoria istriana. Prodotti buoni, ma decisamente "ruspanti": eccellenti se gustati con lo spirito del 'genuino-agrituristico', un po' deludenti perchè tutto sommato ordinari al palato 'cittadino'

mercoledì 12 novembre 2008

Il pranzo della domenica

Da molto tempo volevamo portare i Giraffi Sposi a mangiare in un posto oltreconfine dove servono piatti alla brace, prevalentemente pescato del giorno, in un ambiente rustico, ma fine e raccolto, più adatto alle coppiette [meglio se clandestine] che alle famiglie, con prezzi più da Versilia che da Slovenia, ma con una qualità di materia prima e una competenza nella preparazione che Escoffier, nominandolo da vivo, gli fa una pippa.

Siccome era chiuso siamo andati in un ruspante agriturismo croato sui bricchi di Umago.

Sebbene provata dalla produzione della torta di pannolini, l'instancabile Giraffa è già nel rutilante mondo del Natale, immersa nella realizzazione di pupolotti per il mercatino di Barcola.
Conscia che neppure lei tutto puote, mi insignisce della più alta onorificenza tra cuochi e mi subappalta la produzione dei dolci.
E' la cosa di cui vado più orgogliosa nella vita, è come se Michelangelo mi avesse detto "Scusa, Larry, ho un po' di mal di collo, la finiresti tu la Cappella Sistina, per favore?", come se fosse venuto Paganini e mi avesse detto "Belin, oggi non c'ho proprio testa, ci vai te a suonare al mio posto?" [Paganini, è noto a tutti, parlava con il fatidioso "ci" pleonastico, intercalare tipico genovese]

Non mi riprenderò mai dalla sbornia di orgoglio e, se proprio volete saperlo, sì: il successo dà alla testa.

Il locale è meno rustico di come me lo aspettassi, anzi è curato, luminoso e sfoggia tovaglie rosa e arancioni, palesemente in onore di Francesca e mio.
Dopo una morra cinese all'ultimo sangue [con scorrettezze del tipo "ti taglio due dita così diventa sasso e la mia carta lo batte"], in maniera molto matura ci accomodiamo al tavolo arancione.

Una volta che abbiamo faticosamente ottenuto quei facoltativi recipienti che gli italiani chiamano "bicchieri" e che gli istriani sembrano non utilizzare, ecco cosa ci viene servito:

Coniglio alla ligure alla Larry

E' una preparazione facile - praticamente si fa da solo - e gustosa.
Ecco come si fa:

Ingredienti
Petto di pollo intero
Olive verdi
Olive nere
Pinoli
Olio
Aglio
Cipolla
Alloro
Dado da brodo / sale

Preparazione
Ridurre il petto di pollo a tocchi non troppo piccoli, al'incirca grandi come la scatola del filo interdentale.
Nella casseruola di terracotta riscaldare mezzo bicchiere abbondante di olio [Lo so, ma io lo ho detto subito che era "alla ligure"] e farvi appassire delicatamente la cipolla tagliata finemente e l'aglio sbucciato e schiacciato.
Quando l'olio è ben caldo, aggiungere il pollo e mescolare bene.
Si noterà che il pollo non cuoce.
Prendere immediatamente una padella antiaderente non troppo spessa, arroventarla sul fornello più potente che si ha a disposizione e versarvi il contenuto della casseruola di terracotta, badando a non far incendiare l'olio e a non ustionarsi.
Mentre si fa saltare il pollo, mettere un po' d'olio freddo nella terracotta, la quale - conservando il calore al di là di ogni logica prevedibilità - diversamente bruciacchiarebbe sul fondo.
Riportare il pollo nella terracotta, rimettere la casseruola su un fuoco moderato e aggiungere olive, pinoli e alloro. Mescolare e lasciar cuocere.
Dopo qualche tempo, constatare che non sta cuocendo mica tanto bene, prendere la casseruola antiaderente nuova, versarvi il contenuto di quella stupida pentola di terracotta e ultimare la cottura, aggiustando con il sale o il dado.
Nel frattempo, potete andare in giro per casa a cercare una pianta con il cui vaso sia del giusto diametro per essere inserito nella pentola di terracotta, alla quale avrete trovato, così, un nuovo utilizzo, che vi scampi dalla sciagurata tentazione di riutilizzarla, in futuro, per cucinare.

I più attenti avranno forse notato che nella mia ricetta del coniglio alla ligure non c'è il coniglio. E' perchè IO NON MANGIO LE CREATURE CON CUI PARLO.

domenica 9 novembre 2008

sabato 8 novembre 2008

Tosta non basta

Il toast è una cosa seria.
Prepararlo è facile, farlo mangiabile anche.
Un toast veramente buono è impresa rara.
 
Il toast è l'espressione suprema dell'inscindibile rapporto fra qualità della materia prima e perfezione di esecuzione.
 
Il toast perfetto è costituito, all'esterno, da due fette di pan carrè.
Il pan carrè è al latte, perciò soffice e poco salato, ma non è dolce come il pane da hamburger; evitate varianti americaneggianti, quindi, e non fate confusione con il pane da tramezzini, che non ha la crosta ed è più umido.
 
Il toast perfetto è farcito con prosciutto cotto tagliato sottile ed eventualmente ripiegato.
Le fette di spalla cotta alte un millimetro e mezzo potete pure darle al cane [a proposito:  mi dovete una spiegazione sulla presenza della spalla in frigo].
 
Il toast perfetto è arricchito di formaggio fondente.
Il formaggio è l'unica parte suscettibile di variabili, basta che non abbia un sapore troppo forte e non bagni il pane.
La miglior resa si ottiene con i formaggiazzi a lingotti da bar, tipo edamer, gouda e sottoprodotti del galbanino [a sua volta sottoprodotto della lavorazione degli pneumatici, credo]. 
Sono la cosa meno salutare che si possa mangiare, faccio fatica a chiamarli "formaggi", ma tengono proprio bene la cottura, senza allagare il tostapane e senza acquistare un gusto troppo forte.
La mia preferenza va al toast con la mozzarella, ma occorre usare la variante da pizza [più asciutta] e tamponare le fette con la carta assorbente.
 
Il toast perfetto si cuoce nel tostapane, o nella piastra elettrica.
Le resistenze devono essere già calde, ma non al massimo del calore, altrimenti brucia e non cuoce.
Il pane deve rimanere morbido, ma formare una sottile crosta croccante, ben tostata; non bruciata, se no è amaro.
Il toast perfetto presenta sfumature dal color cammello al castoro/lontra.
Il toast perfetto è come l'abbigliamento di una vera signora prima di mezzogiorno: mai nero.
 
La bevanda ideale, in abbinamento, è - a mio avviso - il negroni, ma ammetto che il toast si presta facilmente a diversi accompagnamenti.
A differenza della precedente, questa preparazione non è adatta ad essere somministrata né a vegetariani, né a celiaci.
A meno che non vi stiano sulle balle, chiaramente,

venerdì 7 novembre 2008

Melanzanata di Zzi

Oggi parmigiana di melanzane light. [io òdio la cucina light]
 
E' light perchè non è fritta.
Quindi la dedichiamo a Zzi, a cui non piace il fritto.
Lo so che è un po' come dire che a uno non ci piace la figa, è ai confini della realtà, ma capita!
 
Si prendono molte melanzane, le si fanno a fette di circa 3/4 millimetri e le si fanno grigliare per bene.
Non è una cosa lunga, ma se potete mettere sul fuoco più griglie è meglio.

Nel frattempo si prende la passata di pomodoro e la si fa andare un po' in un pentolino con l'olio e, a piacere, uno spicchietto d'aglio, salandola leggermente.

Ora si apre il frigo e si riesumano i cadaveri dei formaggi: 
- la crosta di parmigiano che l'ultima volta che avete provato a grattugiarla vi siete grattugiati le falangi;
- il pezzo di pecorino di fossa fossile
- la mozzarella scaduta da due settimane, che va bene lo stesso perchè "tanto è sigillata"
- le quattro sottilette morte di freddo che tenevate lì per quando vi foste ricordati di comprare il cotto e il pan carrè
- un culetto di brie che se aveste saputo che c'era avreste pranzato
- quella mezza manciata di parmigiano che inspiegabilmente conservate già grattugiato, pur non avendo l'abitudine di aggiungerlo ai cibi, e che ogni volta che aprite il frigo vi suscita il timore di stare ammuffendo

Parmigiano grattuggiato a parte, nello stesso recipiente riducete gli altri formaggi in pezzi e fette piccoli e mescolateli un minimo, in modo da averli distribuiti più o meno equamente.

Ungete una pirofila o una teglia e disponetevi le melanzane come se fossero lasagne, tappando bene i buchi.
Coprite con uno strato di salsa e uno di avanzi di formaggi, quindi disponete un altro strato di melanzane e proseguite fino alla fine degli ingredienti.
Spolverizzate l'ultimo strato con il parmigiano e infornate a una temperatura onesta per un lasso di tempo ragionevole.
Tipo: cent'ottanta/duecento gradi per venti minuti/mezz'ora.

Tanto non deve mica cuocere, basta che fondano i formaggi e che si compenetrino un po' gli ingredienti.
Oltretutto dipende dalla quantità e dalla consistenza della salsa di pomodoro impiegata, dal livello di cottura delle melanzane, dalla grassezza dei formaggi e dalla loro età [se la data di scadenza era scritta in caratteri cuneiformi, è meglio cuocerli un poco più a lungo].

Non è male.
E' ovvio che una versione light non può neanche mai sognarsi di competere con una tradizionale, ma se non si fanno paragoni si può anche rimanere soddisfatti.

Quanto all'apporto calorico, dipende - ovviamente - tutto da qualità e quantità dei formaggi impiegati.

Particolarità non trascurabile di questo paciugo [non ha un aspetto formidabile, quando lo porzionate, in effetti] è che può essere servito non solo ad ospiti vegetariani, ma anche a commensali celiaci, perché, non essendo impanate le melanzane, non contiene traccia di glutine.



Ruttare a tavola


Mentre tutta l'Italia meno Berlusconi si vergogna della boutade del premier sul neoeletto presidente degli Stati Uniti, Barack Obama accoglie le congratulazioni per la vittoria e ringrazia.

Risponde proprio a tutti, è subito attento e gentile, non dimentica nemmeno - per dire - la Corea.

All'Italia non ha [ancora?] risposto.
Ha optato per l'indifferenza totale, per il non ti curar di lor, ma guarda e passa.
Io vi vedo permalosità, anzi lo trovo un gesto signorile.

Come quando uno fa un rutto a tavola: non è che i commensali non se ne accorgano, ma sarebbe ancora più imbarazzante se dicessero: "Non preoccuparti se hai ruttato".
Le persone educate fanno finta di non essersene accorte  e proseguono la cena come se niente fosse.

Fino al prossimo rutto

giovedì 6 novembre 2008

Ciccolaeta ca'da [remexia ch'o s'attacca!]


La cioccolata calda è una cosa seria.

Uno pensa di mettere un po' di cacao in un pentolino con un poco di latte e riscaldare il tutto.
Bubbole!
La cioccolata calda come Dio comanda si fa così:

In una tazzina si scioglie un cucchiaino di amido di mais o di frumento (o di farina, in mancanza di altro) in poco latte FREDDO.
In un pentolino si scioglie il cacao amaro in polvere nel latte GRADATAMENTE, badando a non formare grumi. 
Quando tutto il latte sarà stato aggiunto al cacao, si versa nel pentolino anche il latte con l'amido disciolto e si mette sul fuoco.
Con pazienza, fuoco basso e un cucchiaio di LEGNO, si porta a bollore il contenuto del pentolino mescolando regolarmente.
Quando il composto è caldo, ma non ancora denso, va usato in piccola parte per diluire molto bene lo zucchero, deve essere stemperato A PARTE nella tazzina di prima.
Una volta che la cioccolata ha raggiunto la consistenza desiderata [in genere uno o due minuti dopo il primo bollore, dipende da quanto amido avete usato], si aggiunge lo zucchero ben sciolto e si mescola sul fuoco per pochi istanti.

Ci vuole tempo, ma facendo così:
- non fa grumi: gli amidi si stemperano nei liquidi freddi, altrimenti agglutinano: devono sciogliersi, non fondere!
- non sa di caramello: se si mette lo zucchero subito, lo zucchero cuoce con il composto; avendo tempi diversi, il più delle volte caramella.
- non vi rovina il pentolino: senza zucchero è meno facile che "si attacchi".

Ovviamente la parola d'ordine è sempre: REMEXIARE

Buon Compleanno a...

La mia organizzatrice di matrimoni preferita compie oggi una quantità a me sconosciuta di anni, a giudicare dall'aspetto e l'entusiasmo direi 23 o 24.
A tal proposito, dovrò ricordarmi di usare un certo tatto, se mi capiterà di entrare in argomento con la figlia ventinovenne...
Se divento grande [invecchiare mi riesce bene, è sul crescere che devo lavorare], voglio diventare come lei: positiva, brillante, energica e piena di stile.
Ma, soprattutto, lilla e con una figlia perfetta.

Auguri Gabriella!

Io l'ho sempre detto

Dal Corriere della Sera:

Anche il premier Silvio Berlusconi ha inviato un messaggio a Obama «per l'alto compito che lo attende»: «Sono assolutamente certo che l'amicizia e la collaborazione tra i nostri due Paesi continuerà a crescere e a rafforzarsi» scrive il premier. In visita alla fiera Eicma di Milano, Berlusconi ha aggiunto, in modo più informale: «Consigli gliene posso dare perché sono più anziano, lo farò quando lo abbraccerò di persona».

Chi sa fare fa, chi non sa fare insegna.

Aspettative


Uno degli aspetti positivi di essere una persona che non conta nulla è potersi permettere di non essere obiettivi.
Per esempio, ci sono persone da parte delle quali sono capace di sopportare qualsiasi torto senza serbare rancore, perché, semplicemente, non riesco a provare altro che bene per queste persone, al di là di ogni considerazione raziocinata.
 
Ci sono, per contro, persone alle quali non perdono il minimo sgarro, o perchè mi stanno sulle balle, non importa quanto mi idolatrino, sempre mi staranno sulle balle, o perchè ne ho stima totale.
Più apprezzo una figura e più ho alte aspettative: non ho idoli, ho eroi, e dagli eroi ci si aspettano grandi imprese.
 
Tipo Jersey Devil.
 Jersey Devil è un'impresa degna.

Working on a dream è una fregnaccia.
Non ce n'era alcun bisogno, è una vaccata, pensavo che Magic fosse poco ispirato ma - madre de Diòs - questo brano è composto con i piedi.
Non glielo perdono, è il secondo sgarro che mi fa in pochi mesi [come dimenticare Livin' in the future?].
Non c'è creatività, nè di contenuti nè di forma: i versi sembrano slogan usciti dal diario di una quindicenne, a tratti si autocita e la musica - dannazione - suona banale perfino al mio orecchio analfabeta.
Che si compri da leggere se non sa cosa fare quando è sul cesso, piuttosto che scrivere queste canzoni.
So che può fare di meglio e pretendo di meglio.
A meno che...mi sorge un dubbio...
Se la sarà mica fatta scrivere dalla moglie?

mercoledì 5 novembre 2008

Mai più senza

Di ritorno da Genova non ho potuto esimermi dal visitare il nuovo Outlet di San Donà di Piave, donde le amare considerazioni sulla moda.
Frustrata dall'ennesima conferma dello squallore del mio aspetto e insoddisfatta della resa di ogni capo sul mio corpo, mi sono ripromessa di smettere di nutrirmi con cose che mi fanno male e ho dichiarato guerra a salumi, latticini particolarmente grassi o di bassa qualità e - soprattutto - ho detto addio al pane e agli impasti lievitati in generale che mi hanno regalato l'appellattivo Larry-mani-di-grattugia.
 
Di conseguenza, con la consolazione di avere risparmiato molto denaro, ho optato per fare utili spese per la casa.
Abbiamo acquistato un oggetto indispensabile, di primaria necessità, coerente con i miei nuovi propositi di alimentazione.
Uno strumento di cui non si può fare a meno, specie se si vuole condurre uno stile di vita sano ed equilibrato:
 
IL TOSTAPANE
 
 
 
Se tanto mi da tanto, se mai dovessi decidere di diventare vegetariana, dovrò ricordarmi che a Milano ho visto una graziosissima macchina per gli hot-dog

High hopes



Dal finale di "Robin Hood, Un uomo in calzamaglia":

- Uno sceriffo negro???
- E perché? In "Mezzogiorno e mezzo di fuoco" com'era?

Always bring a spare

Mercoledì i miei stivali da pioggia, comprati a Sirmione, portati a Genova e traslocati due volte a Trieste hanno ceduto.
 
Non è che si siano rotti, bucati o consumati notevolmente.
Semplicemente, si sono staccate le suole. Del tutto. Un passo la suola c'è, il passo dopo sono più bassa di due centimetri e la suola di gomma mi guarda, sfacciata e indolente, ottanta centimetri dietro di me [faccio passi lunghi].
 
E così ho raccattato i miei resti in mezzo a via Roma, studiandomi di buttarmi nel canale per la vergogna.
Bisognerebbe sempre girare con il cambio e dare retta a Bruce, lui lo aveva detto: always bring a spare.

A proposito: gran bootleg, è uscita da non molto la serata completa, date un'occhiata

martedì 4 novembre 2008

It's hard to be a fat in the city

Prendo spunto da un post sul sito del saggio Bonz per introdurre un tema molto profondo:
la moda.
 
Dubito che voi normopeso lo abbiate notato: ve lo dico io.
Da un po' di tempo, gli indumenti  per le persone sovrappeso disponibili sul mercato sono brutti.
L'affermazione sembrerà un po' vaga, ma non c'è altro aggettivo: sono brutti, punto e basta.
 
Una persona grassa non può indossare le stesse cose di una magra/normopeso.
La maggior parte degli indumenti sono prodotti solamente entro certe misure e molti capi non esistono disponibili in taglie semplicemente più grandi per vestire le persone abbondanti.
Non parlo di indumenti di chissà che foggia o chissà quanto audaci [posto che se voglio mettermi la minigonna inguinale anche se ho le cosce lardellose dovrei poterlo fare, rivendico il mio diritto di espormi al ridicolo!]: sfido a trovare un banale paio di jeans che vesta una taglia 48.
 
Per fortuna, esistono negozi dedicati alle persone grasse.
Creati per scongiurare il rischio che un grasso rinunci a fare acquisti, scoraggiato dal proprio modo di indossare rispetto ad un altro potenziale cliente magro, questi negozi offrono capi dalle forme mortificanti, dai colori e fantasie umilianti e dai materiali sintetici scadenti.
 
Si riversa così, nelle strade, un plotone di grassi, puzzolenti e malvestiti.
 
Per forza che poi, nell'immaginario collettivo, le forme asciutte evocano eleganza, se questo è il paragone che possiamo offrire.
 
Ora: non è importante vestirsi come gli altri, anzi, è mio desiderio e mia tendenza distinguermi; è che vorrei poterlo fare nei limiti del buon gusto, non come sosia di Platinette.
 
 

domenica 2 novembre 2008

Buon compleanno a...

Compie 31 anni il mio attore preferito.


No, non Cary Grant, mi riferisco al mio attore-preferito-vivente.
No, non Al Pacino, quell'altro, quello un-po'-meno-preferito.
No, neanche De Niro, dài, lasciamo perdere i Mostri Sacri...un pochino meno.
No, non Andy Garcia, un po' meno.
No, non Tom Hanks, un po' meno.
No, non Bruce Willis, un po' meno.
No, Sean Connery lo avevamo scartato coi Mostri Sacri, insieme a Anthony Hopkins e Alan Rickman.
No, contano solo i bianchi, via anche Denzel Washington e Morgan Freeman.
No, non facciamo casino: Mel Brooks, Kenneth Branagh e Clint Eastwood non contano perchè li considero registi.
No, non Alessandro Gassman, un po' meno.
No, non Luca Zingaretti, un po' meno.
No, non Diego Abatantuono, un po' meno.
No, non Ale e Franz, un po' meno.
No, non quello della pubblicità del Calfort, appena un pochino meno...

Ecco, proprio lui:
il peggior giocatore di cirulla del mondo, l'uomo al quale donerei un rene [se ne avessi tre], il miglior amico che un ardu possa avere.

sabato 1 novembre 2008

Buon compleanno a...

Compie 21 anni il mio critico gastronomico preferito, colui al quale si può servire nel piatto qualsiasi cosa [non necessariamente una pietanza] con la certezza che la gradirà.
Egli è un uomo di grande cultura, un pensatore, un musicista, un compositore, un letterato, un poeta, un artista ed è esperto di molte affascinanti discipline.
Molte altre sono le sue doti, e molte quelle che non ho la presunzione di avere compreso.
Più di tutto, però, egli è un grande illustratore:





venerdì 31 ottobre 2008

W HALLOWEEN [a larreti unificate]

Mi sono sempre scagliata contro l'importazione delle festività, in particolare della merceologicissima Halloween.
Ma, in generale, vale la regola che quando una cosa ne porta un'altra molto buona, allora anche la prima diviene ben accetta.

L'evento che così radicalmente mi ha fatto cambiare idea è indubiamente sconquassante: vediamo prima un commento a caldo di due individui presi a caso, entrambi noti per le loro reazioni pacate:
Personaggi e interpreti:
Larry Van Pelt = [redheaded]Larry
[c=#000000][u][i][b]cristina[/b][/i][/u][/c = CriPunto, alias Thunder Road

Larry Van Pelt scrive:
l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto???
[c=#000000][u][i][b]cristina[/b][/i][/u][/c] scrive:
l'ho visto l'ho vistol'ho visto l'ho vistol'ho visto l'ho vistol'ho visto l'ho vistol'ho visto l'ho vistol'ho visto l'ho vistol'ho visto l'ho visto
[c=#000000][u][i][b]cristina[/b][/i][/u][/c] scrive:
da stupro!
Larry Van Pelt scrive:
pompabilissimo
Larry Van Pelt scrive:
più testosterone in questo video che in quello di human touch
[c=#000000][u][i][b]cristina[/b][/i][/u][/c] scrive:
assolutamente si!
Larry Van Pelt scrive:
perfino più che I'm on fire
[c=#000000][u][i][b]cristina[/b][/i][/u][/c] scrive:
c'è un punto incui fa la faccia satanica che ti giuro me la stavo facendo addosso...
[c=#000000][u][i][b]cristina[/b][/i][/u][/c] scrive:
o non era pipì? ehehehe
[c=#000000][u][i][b]cristina[/b][/i][/u][/c] scrive:
a tal proposito...hungry heart su R101
Larry Van Pelt scrive:
Voglio tatuarmi il diavoletto rosso con la chitarrina
[c=#000000][u][i][b]cristina[/b][/i][/u][/c] scrive:
è splendido vero?
Larry Van Pelt scrive:
è inarrivabile
Larry Van Pelt scrive:
è la cosa più bella che ho mai visto in vita mia

Ora guardate qua e provate a dire che non abbiamo ragione!

giovedì 30 ottobre 2008

Suppa de zioule

"La cipolla fa piangere, ma è composta di tante unità, tanti strati; ha un cuore interno quasi misterioso, segreto, ha una luce perlacea che riflette le luci esterne, sta bene con tutti i cibi, è un ingrediente perfetto: nutre e allo stesso tempo dà odore e sapore. E' anche umile, ma sta alla base della cucina."
[Dacia Maraini]

La zuppa di cipolle è il piatto ideale da preparare quando vi molla il moroso/litigate col marito/il vostro migliore amico vi da addosso/vi fanno incazzare sul lavoro/vi bocciano a un esame/avete le mestruazioni: costituisce, infatti, un'ottima motivazione per andare in giro con gli occhi pesti e il naso rosso senza dover dare spiegazioni patetiche:

- Hai pianto?
- Sì
- Mi spiace, come mai?
- Gianluigi mi ha tradita ed è scappato alle Hawaii con il mio hair-stylist
- Oh, poverina


- Hai pianto?
- Sì
- Mi spiace, come mai?
- Paolo dice che sono una fallita che non ha combinato un cazzo nella vita, troppo inetta ed ignorante per riscattarmi a questa età
- Oh, povera sfigata


- Hai pianto?
- Sì
- Mi spiace, come mai?
- Ho guardato Casablanca, e per tirarmi su ho letto Love Story
- Oh, povera idiota, allora te le cerchi!

OPPURE

- Hai pianto?
- Sì
- Mi spiace, come mai?
- Ho cucinato la zuppa di cipolle, è venuta una bontà!
- Oh, caspita, che brava. Crepo di invidia!

Occorrente:

1kg di cipolle bionde
30 gr di burro
2 cucchiai di farina
2 bacche di ginepro
pepe in grani
brodo [acqua & dado: ce ne cresce e avanza]

Preparazione:

Piangete tutte le vostre lacrime affettando sottilmente le cipolle; a coltello, perché a robot vengono amare, non so in base a quale legge della fisica, credo la terza di Murphy.
Mettetele nella pentola più grande che avete dove avrete sciolto il burro e fate cuocere a fuoco più che basso con un poco di brodo e gli aromi.
Rigiratele per bene e fate cuocere per almeno due ore.
Se non sono ancora tenere e dolci, continuate la cottura fino allo sfinimento.
A questo punto setacciate sopra la farina, rimescolate e coprite con due litri di brodo.
Fate cuocere finché non si restringe a dovere. Potrebbero volerci ore.
Una zuppa decente non è pronta in meno di quattro ore.

Servite gratinata con l'emmenthal e i crostini di pane, meglio se fritti nel burro, alla Gnisci.

Il solo inconveniente è che con queste dosi ci si mangia a malapena in due; in compenso, la vostra casa ne recherà l'aroma per almeno tre settimane

mercoledì 29 ottobre 2008

Crema pasticciona

Se volete mettere qualcosa dentro i bignè, dopo che li avrete aperti a panino, potete metterci la crema pasticciona.

Si fa così: 
fate la crema pasticcera, per far presto tenete la fiamma alta e contemporaneamente fate sciogliere il cioccolato fondente al microonde; constatate che la crema ha fatto i grumi, incazzatevi a sangue con voi stessi e tutta la vostra stirpe e passate la crema al minipimer.

Accingetevi ad incorporare a metà di essa il cioccolato fondente fuso al microonde, constatate che è fuso alla cazzo-di-cane, incazzatevi a sangue con voi stessi e tutta la vostra stirpe e recuperate la fusione a bagno maria. 

Farcite i bignè con le creme bianca e nera, disponeteli alla bell'e meglio in un piatto e non provate neanche a glassarli, tanto, vista l'attitudine vostra e della vostra stirpe, fareste l'ennesima porcata.

Questi procedimenti, originariamente nati per fare in fretta, richiedono in realtà il doppio del tempo rispetto alle procedure standard, perchè si rendono necessari ulteriori tempo e perizia per scongiurare i disastri che ne derivano.

Non esistono modi più veloci di cuocere la pasticcera o di fondere il cioccolato, quindi attenetevi ai grandi dogmi della cucina.
Le cose o si fanno bene o non si fanno, walk tall, or better don't walk at all.

giovedì 23 ottobre 2008

Big man / Big nè

Preparare i bignè è come rompere le noci di cocco con una mano sola: non è difficile. E' che ti sporchi tutto.

Ingredienti:
150 ml di latte
100 ml di acqua
90gr di burro
60gr di farina
4 uova
Un pizzico di sale
Tutta la pazienza di cui disponete

Procedimento:
"In una casseruola mediamente capace fate scaldare acqua, latte e burro. Quando il burro sarà fuso, salate e unite la farina setacciata gradatamente, affinchè non si formino grumi"
Questo va contro ogni legge della fisica valida sul pianeta Terra.
Per setacciata che sia, per poca che se ne metta, la farina versata in un liquido caldo fa sempre i grumi.
Del resto, altro modo non c'è.
Quindi: scaldate tutti i liquidi e i solidi che si liquefano, e quando vi sentite pronti, prendete un bel respiro e vuotate tutta la farina nella casseruola.
Girate, girate, girate - più forte - girate, girate, girate - schiaccia il grumo contro la parete - girate girate - cazzo che dura 'sta pasta - girate, girate e girate.
"La pasta è pronta quando si stacca da sola dalla casseruola e fa una palla intorno al cucchiaio di legno." Cioè, praticamente subito. Quando la palla fa la pasta, siate pertinaci , scrollate la palla dal cucchiaio e girate ancora un po'.
Spegnete il fuoco.
Spampanate la pasta sul fondo della casseruola.
Aggiungete un uovo.
Girate, girate, girate.
Occhio che nella casseruola calda l'uovo non si cuocia a contatto con le pareti: buttatelo solo sulla pasta e girate, girate, girate.
Quando la pasta si è bevuta bene l'uovo aggiungere il successivo, e così via fino al quarto.

Mandate il forno a due e trenta.

Preparate la carta da forno sulla placca e armatevi di due cucchiaini da caffè. Passando l'impasto da un cucchiaino all'altro, formate delle palline e disponetele sulla carta da forno ragionevolmente distanziate. Palline piccole: perché i bignè crescono, e se uno butta sulla placca una pallina grande come un dattero, garantito che gli esce dal forno un caco. Cercate di non fare filare la pasta in modo che non si formino cornini bruciacchiati, se occorre lisciate le palline col dito bagnato.
Infornate.
Non perdete d'occhio i bastardi, perché il bignè è un viet-cong: sta lì fermo e zitto, giallastro e acquattato, pronto a fottervi quando meno ve lo aspettate; tipo che se fate la cazzata di voltarvi un attimo, ve li trovate carbonizzati.

Quando sono pronti si vede, ma non fatevi ingannare dall'aspetto: a volte sembrano cotti, ma dentro sono crudi. Ovviamente non si può aprire il forno e saggiarli, quindi calcolate - che ne so - una decina di minuti da quando sembrano pronti; magari un po' meno, se no si seccano. 
Sempre facendo attenzione che non si carbonizzino.

Sfornate e fate raffreddare sulla placca, sempre ben separati.

Se sono venuti bene, li potete farcire con la siringa, se, invece, non si sono sviluppati del tutto, li potete tagliare a panino, svuotare dell'eventuale "mollica" e farcire.
Come si fa a sapere se sono venuti bene senza aprirli?
Non lo so: lo chiedo a voi!
Per questo i miei bignè sono sempre appaninati: li controllo [con amore] uno per uno.

mercoledì 22 ottobre 2008

L'ingrediente segreto



- "I.M. Buongiorno"

- "Sì, pronto, ciao Amore, scusa se ti disturbo: sto facendo i bignè: dov'è l'Attack?"

martedì 21 ottobre 2008

Non si capisce il motivo

Il 18 Ottobre ho festeggiato la nascita di Martina Sessantanove facendomi portare a Milano a vedere Paolo Conte. [Io i concerti li guardo, non li ascolto, sempre per via della smusicalità].
Mi è piaciuto molto, non mi ha sbalordito perchè avevo delle aspettative altissime.
Un po' come quando riuscivi a baciare uno che erano mesi che ci morivi dietro: è bellissimo, non penserai ad altro per mesi, ma te lo eri tanto a lungo immaginato in ogni minimo particolare, che tutto si può dire fuorchè che sia stato sbalorditivo.
In realtà, è stato meglio, è stato piuttosto come quando riuscivi a baciare uno che ci morivi dietro da mesi e lui, oltre a baciare in modo meraviglioso, come lo avevi immaginato, era di quelli che - piccolo valore aggiunto - ti tengono in mano la faccia: è accaduto che la regia delle luci non abbia mancato una volta di evidenziare quali fossero i musicisti impegnati nei vari passaggi, così che anche io - che non distinguo a orecchio un pianoforte da un violino - riuscissi a seguire gli avvenimenti.
E' stato come guardare un film in Russo con i dialoghi sovrascritti i Italiano: alla fine non ho comunque imparato una cippa, ma mentre ero lì, almeno il 50% di quello che stava succedendo ero in grado di capirlo.

Ha fatto un concerto coi sottotitoli



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