Larrycette

Ci avete creduto....

2009-07-14T13:39:00.003+02:00

....facce di velluto!

Ma vi pare che potessi sospendere il blog in pieno tour???
No, mi dispiace, era una boutade per creare un po' di allerta e di aspettativa, potevo candidarmi alle primarie del PD che era uguale, non vi siete liberati di me.

Desideravo creare un po' di pathos per annunciare il nuovo, grande e definitivo:
ESODO ESTIVO!

Come tradizione, il cutuàrdis di Luglio si sverna su un nuovo indirizzo internet, stavolta l'ultimo.

Il blog - sì! - continua, miei piccoli lettori, ma su:

www.larrycette.com

Visitatelo subito, perché potrebbe non essere il suo aspetto definitivo [come di consueto ricevo gli ospiti nel mio costante marasma, ma ci tenevo a pubblicare il cutuàrdis], ma potrete già apprezzare le grandi migliorie.
Su larrycette.com troverete infatti:

- L'archivio di tutti i post di tutti i blog: non solo gli scritti di redheadedlarry.blospot, ma anche quelli di Honeymooners su Splinder.
Noto mentre scrivo che mancano quelli del "before the fame" su Space....provvederemo, mica possiamo rimanere senza imperitura memoria di Si è spanto il sale!

- I segnalibri, sotto i quali sono raccolti i post per categoria: Cose da Larry, Honeymooners, Larrycette, Opinioni di un cuoco, oltre alla Home con i post nel consueto ordine cronologico inverso.
Noto mentre scrivo che ci incasiniamo ancora con i reindirizzamenti....provvederemo anche a questo, intanto usate le categorie nella colonna a destra.

- La campitura per la ricerca all'interno del blog

- Il pulsante per condividere il post con i vostri amici.

Noto mentre scrivo che queste due ultime funzioni non hanno problemi, ma non temete: provvederemo anche a questo.

Presto aggiungeremo [ndr: ogni volta che c'è un plurale, come "provvederemo", "aggiungeremo", in realtà significa "lo farò fare a Zzi, ma me ne prenderò il merito"] anche la possibilità di iscriversi e ricevere gratuitamente i post per email, per il momento accontentatevi di fare delle visite tradizionali [tanto ultimamente scrivo pochissimo, lo so, lo so].
State tranquilli che la campagna abbonamenti verrà ampiamente reclamizzata.

Io, la mucca musicale, la giraffa generosa, lo spilungone silenzoso e tutto il circo siamo ansiosi di rivedervi di là.
A un domani vicino!

Addio e grazie di tutto il pesce

2009-07-13T19:00:00.003+02:00

Ci siamo: è arrivato il momento dei saluti.

In questi casi, io penso che sia meglio prima che dopo. Più tempo passa e più diventa poi difficile disabituarsi e fare a meno gli uni degli altri.

Un anno non è certo un tempo breve, ma proprio perché siamo arrivati ad una ricorrenza è il momento di tirare le somme e prendere una decisione.

La decisione è che questo blog non continuerà.

Le ragioni possono essere molteplici, non le espongo perché sono personali e perché - dopotutto - questo è il mio spazio e ci faccio quello che voglio.

E se mi risolvo di non far proseguire questo blog, giusto o sbagliato, così sia.

Perciò, miei piccoli lettori, è il momento di levare le tende.

Addio. E grazie di tutto il pesce, naturalmente.

Grande operazione "Cornetto loves Bruce"

2009-06-22T08:20:00.003+02:00

So di seminare sconcerto, data la mia notoria avversione ai gelati confezionati, invitandovi a consumare cornetti Algida fino allo sfinimento.

C'è una ragione: la Algida [cioè, la multinazionale che l'ha comprata, omologando i gelati in tutto il mondo, ma chìssene, tanto erano industriali...napoletani, ma industriali] ha indetto un formidabile concorso per l'estate 2009: VINCI UN MESSAGGIO D'AMORE IN CIELO.

Praticamente: ci si imbibina di cornetto, si va sul sito e si mette il codice del coperchietto nell'apposita pagina. Chi vince può far scrivere il proprio messaggio d'amore sulla coda di un aeroplanino e farlo passare sulla testa dell'oggetto del proprio amore.

Molto carino. Molto anni ottanta.

Ma perché dovremmo partecipare in massa, diranno subito i miei piccoli lettori?

Ma - ingenuotti! - per vincere e far passare sullo stadio Friuli la scritta:

ZERO AND BLIND TERRY, PLEASE

Più siamo, più possibilità abbiamo di vincere.

Dovete ammettere che è un piano che non può fallire.

Poiché mi rendo conto che chiedervi di imbibinarvi di cornetto non è poco, vi invito a seguire il mio proposito e a ravanare nei cassonetti della spazzatura alla ricerca di coperchietti del cornetto.

Oh, lo so, lo so cosa state pensando.

State pensando che è impossibile, che non ci riusciremo mai.

Mi rendo conto che le probabilità sono relativamente basse, ma se non cominciamo neanche, difficilmente riusciremo e - soprattutto: non funzionerà, pazienza, ma...

....se funzionasse???

Sofisticati giochi di parole

2009-06-16T15:11:00.005+02:00

Bruce:

Brucia:

Poi uno dice "Perché fai le vacanze a Stoccolma anziché al mare, tu che hai la Croazia a due passi?".

Ah, già - per quelli che non lo sapevano: sono una cicciona, è vero, ma quale garanzia migliore per la veridicità delle Larrycette?

Tautologica e autoreferenziale

2009-05-12T20:03:00.003+02:00

Egocentrica e piena di sè.

Vanitosa e tronfia.

Quelli che conoscono il mio pseudonimo - quello erroneamente scritto sulla carta di identità, intendo - lo inseriscano in Google [ma si dominino nei commenti ♥]

Ognuno ha gli amici che si merita

2009-04-28T15:09:00.002+02:00

Interno Giorno. Casa Tsitalia, ore 15:
Drììììn.

Larry: Opporcogiuda! Chi sarà? Già Zzi?
Telefono: Drììììn.

°°°Sintetizzo sulla pertinacia del telefono di squillare e la contestuale osservazione attonita dello stesso, intenta nella formulazione di ipotesi, che sono andate da "sarà Fastweb" a "sarà l'Accademia Svedese delle Scienze, per il Nobel di Fisica per gli albumi montati a mano"°°°

Larry: [Con circospezione] Pronto?
Voce della QG: [Pimpante] Ciao! Sono Anna!
Larry: ...
Voce della QG: [Delusa] Anna. Anna Altercoldi.
Larry: ...
Voce della QG: [Disperata] La QG
Larry: [Felice e illuminata] Ah! Ciao, che bello, come stai?
La QG: Eh, bene, dài, son contenta di trovarti, ti disturbo?
Larry: No, no, leggevo...

°°°Sintetizzo anche sui convenevoli di rito e le parti, pur pregnanti, del dialogo che vertono sulla vendita promozionale dei solari, sulla versatilità del balsamo corpo e le proprietà curative dell'arnica, sulle modalità di prenotazione dei miniset benefici e sugli effetti tonificanti dell'essenza echinàcéa [non ho mai saputo e mai saprò dove vada l'accento e mi sputtano così, mettendolo doppio, almeno sono certa di sbagliare].°°°

La QG: Ah, sai che son passata l'altra volta per strada e ho visto il cartello e (forse in un accesso di stupidità) ho pensato: "devo dirglielo, che magari non lo sa".
Larry: Che cosa?
La QG: C'è un concerto di Sprinsgteen a Udine, lo sapevi?

Un motivo valido per cui non voglio il ponte tra Scilla e Cariddi

2009-04-23T10:20:00.000+02:00

Vorrei portare la Vostra attenzione sull'ultimo paragrafo:

"Che scemi".

Se questa è l'opinione sulla costruzione di un ponte di una creatura che ha un cervello grande come un pianeta, dovremmo, se non siamo in grado di convenire, almeno fidarci.

La faccenda dell' immenso ponte inutile costruito per ragioni prive di fondatezza, per i pignoli, continua così:

E pensare che su Sconchiglioso Zeta non c'era nemmeno stato il terremoto!

Ma dove andremo a finire?

2009-04-22T14:33:00.002+02:00

Un ristorante triestino propone in questi giorni una prestigiosa e costosa degustazione, ritengo a scopo formalmente divulgativo:

"Il pesce conservato"

M*****a!

Come a dire: tonno in scatola e acciughe sotto sale.

No, per carità, appetitoso è appetitoso, specie le acciughe sotto sale, magari in un sofisticatisimo abbinamento con un tozzo di pane e tanto bel burro.

Però, via, farci una degustazione in ristorante, mi pare quasi una speculazione.

Diciamo pure una presa per il culo, dài!

Sarebbe come se l'AIS, con la scusa di farti capire com'è un vino cattivo, ti proponesse ai suoi costosissimi corsi una verticale di Tavernello.

Non son mica robe che si fanno!

Kaiserschmarren schmeckt gut!

2009-04-21T14:48:00.004+02:00

Liebe Freunde,
zu Ostern sind wir mit der Giraffe und dem kleine Hässliche in eine Osmica zu Mittag essen gefahren.
Für mich war es als für Rocco Siffredi in das Playboyslandhaus wegzuwerfen werden [ist das Verb wegwerfen trennbar?], wo erfindet er dass alle die Mädchen einen Keuschheitsgurt tragen.
Zum Glück, wurde ich belohnt [ndt: inventatissimo!] mit dem Kaiserschmarren.
Wie das Wort selbst sagt, ist das ein Schmarren, nämlich ein Omelett schlecht gemacht.
Hier folgt das Kochtrezept.

Nehmen Sie welche Eier und trennen Sie Eiweißen von Eidotteren.
In einem größe Behalter rühren Sie die Eidotteren, ein bißchen Saltz, Mehl und Rosine gut ver.
In einem andere größe Behalter schlagen Sie die Eiweißen mit dem Zucker.
Am Ende, mischen Sie beide die Vorbereitungen zusammen ver.
In einer grenzenlose Pfanne kochen Sie es wie ein Omelett, aber nehmen Sie sich in Acht!
Es ist grundlegend das Omelett während Kochens schneiden, damit es hässlich, wenn in dem Teller liegt, sieht aus.
Essen Sie es mit Himbeerekonfitüre oder was Ihr besser schmeckt!

Capito tutto?
No?
FORMIDABILE!

Essendo una ricetta della Giraffa, non la posso divulgare, altrimenti rimango vittima di un tragico incidente. Infatti, per la nostra incolumità, siamo stati bendati mentre veniva preparata.
Per coloro che sanno il Tedesco, ho attentamente badato ad omettere le dosi e a confondere la procedura infarcendo DI PROPOSITO la ricetta di strafalcioni ortografici e sintattici.
Non è che sono ignorante, è che volevo depistarvi!

Ooooh, she's the one!

2009-04-17T14:06:00.000+02:00

Eccola.
E' bellissima.
Ho sguinzagliato il mio miglior segugio, ma alla fine l'ho trovata.

Tutto ciò che vuoi fare è crederle
e stasera proverai un'altra volta a lasciarti tutto alle spalle e fare progressi.
Lei può prenderti, ma se vuole spezzarti
si accorgerà che non è così semplice.
E non importa dove dormirai stanotte o quanto lontano scapperai
Oh, Lei è l'Unica:

Pericoloso rockettaro senza freni a chi?

2009-04-16T07:49:00.003+02:00

L'ineffabile Zzi ancora una volta ha optato per la scelta migliore: andare solamente a Udine [l'argomento è "concerti in Italia di Springsteen", per gli illusi che credevano si parlasse di cucina qua dentro], lasciando perdere Torino e Roma.
Apparentemente una follia, ma il tempo sembra avergli dato ragione.
Questi due eventi, infatti, sono adesso in forse - non che li ritenga realmente a rischio, ma è sempre un po' d'ansia risparmiata.

A Torino si sono accorti che, anche quest'anno, a sorpresa, nello stadio c'è dell'erba che si potrebbe rovinare con lo scalpiccio del pubblico.
A Roma dev'essere andata più o meno così: uno ha detto "Ce sarebbe Brus Sprizzi che vor fare un concerto, che je diciamo".
- "Boh? Primo Maggio?"
- "Noooo. So' anni che disciamo che sona ar Primomaggio, poi, se 'oo famo cantà per davèro, che figura ce famo?"
- "Ah già. Mboh, 'un zo, vedi te, pe'mmè è uguale"
- "Ar disciannove de Luglio ce stà 'r compleanno de mi' socera, che sta 'n zona stadio. Se je facciamo un po' dde casino intorno p'oddarse che un so' obbligato a annarce anche quest'anno...c'ho 'aa scusa der parcheggio, der casino...p'oddarse che riesco pure a annar'a Ostia..."
- "E allora dije disciannove de Luglio, chemmelochiediaffare?"
- "Vabbène. Però...'un zo"
- "Checce stà, ancora?"
- " 'un zo, sto disciannove de Luglio, me pare che me dichi quarcosa"
- " 'un me pare...sarà er compleanno de' tu' socera"
- "...sarà, sì"

Poi, ed è Cronaca, come riporta anche il blog di Zzi, si sono accorti che nello stesso giorno la città deve accogliere il publico dei campionati mondiali di nuoto.
Pubblico che, con rispetto parlando per i nuotatori, il loro pubblico, le loro schiene e i loro culetti, non è esattamente la folla del Giubileo o dei Mondiali di Calcio.
I fan di Springsteen saranno anche meno, dato che finiti i biglietti, [più o meno] finiti gli spettatori.

Ma le autorità devono salvaguardare l'incolumità delle famigliole giunte a frotte per vedere i nuotatori e optano per lo spostamento del concerto, al fine di impedire che i "pericolosi rockettari senza freni" possano metterne a repentaglio la sicurezza.

Siamo pericolosi rockettari senza freni.
STI CAZZI.
Vedete? Ho anche il gergo scurrile del delinquente.
Ora che ci penso, una volta ho imbrattato una saracinesca: ho appiccicato un post it con scritto "Su qui e qua l'accento non va, su là e lì invece sì" sulla serranda di un tabaccantesgrammaticato [un tabaccaio, ma a Genova li chiamiamo tabaccanti, dà un'idea di maggiore operosità: tabaccano dalla mattina alla sera, mica stan lì a farsi mangiare il belino dalle mosche] .
E ho rubato. Più volte mi sono intascata delle bustine di zucchero che non ho mai messo nel caffè.
Senza contare gli atti di vandalismo: con cadenza quasi mensile cerco di ledere la pavimentazione della città a ginocchiate o culate [dipende dai tacchi che porto].

E chissà quanti sono i pericolosi rockettari senza freni come me, spesso infiltrati anche in ambienti rispettabili, per minarli dall'interno.
Faccio un esempio a caso: Beppe Severgnini. Lui è chiaramente un guerrafondaio, un facinoroso, una testa calda...da averci paura a incontrarlo in un vicolo.

Per fortuna, come in tutto, c'è l'eccezione che conferma la regola: il Ministro degli Interni Maroni, pacato, rispettoso delle forze dell'ordine e gentile nei modi.
Forse lui potrà permettere lo svolgimento del concerto dando fiducia al tumultuoso pubblico di Springsteen, aprendo con esso un dialogo e invitandolo ad un comportamento composto e costruttivo attraverso il proprio stesso esempio.

Insomma, nonostante il deplorevole pubblico, pare che la Capitale e il suo sindaco Alemanno siano in grado di ospitare il concerto del Boss [che - quale momento migliore per ricordarlo? - lo scorso Halloween ha chiaramente manifestato un'inclinazione al satanismo].

Ame, intanto, vien voglia di fare domanda di annessione all'Austria.

Un'altra occasione perduta...

2009-04-14T08:18:00.004+02:00

Un paio di giorni fa ho ricevuto una mail, che recitava qualcosa come:

"Martars 21 tacarà il cors di lenghe furlane di nivel base a Tavagnà.

Al è cence spese e viert a ducj.
Par informazions e iscrizions, clamait il numar 0432-577355: sportel pe lenghe furlane, Elena Pecile."

Alla prima lettura ho capito solo il numero di telefono, poi ho letto sotto la traduzione in Italiano e ho ripetutamente colpito lo spigolo della libreria con i lobi frontali, perché è a Tavagnacco.

....ma tanto non è che mi insegnavano a fare i cjalzons, vero???

...ma basta che sia rossa???

2009-04-11T09:46:00.002+02:00

Se fosse vero, sarebbe una notizia fantastica.
Sono giorni che il Corriere della Sera, e non solo lui, si occupa della presunta relazione extraconiugale di Springsteen, attualmente in tour negli Stati Uniti con il nuovo album, con una signora, il cui marito ha intentato causa di divorzio accusando proprio il buon Bruce di essere la causa dell'infedeltà della consorte.

"Dove sta la buona notizia?", osserveranno i meno attenti.

Sulla capacità di Springsteen di tenere la patta chiusa non si può certo mettere la mano sul fuoco, date le chiacchiere precedenti, date le leggende sulle imprese giovanili e dato il fatto - inconfutabile - che La Patti ha fatto un po' di mesi in prova con mansioni di amante prima di essere assunta come seconda moglie.
La sola cosa che potrebbe farci dubitare della verità del fatto è che anche questa nuova presunta amante, come la vedova incontrata durante le commemorazioni per i caduti dell'11 settembre di di cui si chiacchierava qualche anno fa, avrebbe - come La Patti - i capelli rossi.
E belin.
Un'altra? E poi: non è un po' pochino, come indizio?
Il Corriere ha anche pubblicato un'immagine con i profili delle due donne a confronto. Non due gocce d'acqua, ma indubbiamente lo stesso genere.

Riflettiamo un momento: facciamo finta di avere in casa della pizza e di non aver voglia di cucinare. Che facciamo? Chiamiamo la pizza?
No, la pizza c'è, chiamiamo il cinese o il kebab.

E allora, cosa mai dovrebbe spingere uno che ha già in casa una rossa, vecchia, secca e con la faccia da stronza ad avere una scappatella con un'altra rossa, vecchia, secca e con la faccia da stronza?

Intendiamoci: non faccio fatica a credere che La Patti abbia più corna in testa di una cesta di lumache, solo mi pare al limite della parodia il fatto che Springsteen non resista dal timbrare ogni rossa che vede.
Dài!
Su.
Non è possibile.
...Non esiste che basta che sia rossa, su, non sta né in cielo né in terra.
Sono bubbole, sono favolette per alimentare il mito in periodo di tour...come minimo ha messo in giro la voce Jon Landau.
Avanti!
....
Siamo seri!
Come se adesso una va là coi capelli rossi e - ba-bam, fatta!
Non può essere.
Dài, no!
...
Cioè, tipo che te vai là e solo perché c'hai i capelli rossi vai a vedere la collezione di farfalle da viaggio...è una puttanata chiara come il sole!
Non ci crede neanche un bambino!
Impossibile!

Ora perdonatemi, vi devo salutare perché temo di far tardi dal parrucchiere, che è stato così gentile da incastrarmi un appuntamento senza preavvisto: devo fare la tinta.

Ipnosi per Vendere

2009-04-06T12:00:00.000+02:00

Siete padroni di non crederci, ma girano per davvero newsletter di iniziative come questa.
Dopo aver pensato "mavaffanculosfigati" e aver opportunamente risposto con oggetto "Cancellazione Newsletter" [credo di conoscere l'Idiota che mi ha inserito nella mailing list], non ho potuto fare a meno di farvi apprezzare certe perle di comunicazione.
Giuro su quello che ho di più caro al mondo che le parti in corsivo sono riportate testualmente.

Hai difficoltà a chiudere un contratto, non sai interpretare i messaggi del cliente?

Tradotto:
Sei un incompetente, non conosci i prodotti che vendi e non sai rispondere alle domande che ti vengono fatte a riguardo?
Non capisci che quando il cliente ti dice "Stiamo valutando" significa "Smettila di telefonare ogni giorno per sapere cosa ne penso, se decido di comprarlo ti chiamo, ma se mi bombardi di chiamate ottieni solo di farmi girare il belino, idiota!"?

Ecco un corso unico in Italia: approfittane prima che sia ancora una volta qualcuno ad arrivare prima di te!

Tradotto:
Sei l'ultimo della Terra! Sei il RE degli Sfigati!
Sei talmente pirla che solo tu puoi pensare di rimediare alla tua cialtronaggine con una cialtronata.
Per nostra fortuna, ce ne siamo accorti e ne approfittiamo!

Immagina di poter raggiungere i risultati che vuoi e che le tue vendite siano in realtà delle grandi opportunità per i tuoi clienti, che ti saranno grati per i tuoi consigli per i mesi e gli anni a venire.

Tradotto:
Sappiamo benissimo che lo scopo è inculare i clienti, nessuno ha mai creduto che il prodotto che vendi e il servizio che offri siano veramente utili a qualcosa: nemmeno tu!
Infatti tutto l'assunto è retto da "Immagina", cioè: ammetti che non è reale!
Se riuscirai a vendere qualcosa, sarai il solo a trarne vantaggio, i tuoi clienti si sentiranno truffati, ti detesteranno e parleranno male di te perché sei stato scorretto e inadeguato...ma non pensarci! Vivi in un mondo di zucchero filato rosa e ignora le conseguenze del tuo operato.
Se non puoi risolvere un problema, ignoralo!!!

Questo è il corso che trasformerà questo sogno in realtà.
Scopri gli elementi utili e gli strumenti per trasformare la tua professione in un successo!

Tradotto:
Vogliamo incularti come tu vuoi inculare i tuoi clienti: vieni a provare tra le tue chiappe come facciamo!

Vorrei per la prima volta dall'esistenza di questo blog, offrire uno spunto di riflessione serio: io non posso pensare che la mia vita e la sua qualità siano messe costantemente a repentaglio perché elementi del genere sono a piede libero.
PRENDIAMO I NOMI DI QUELLI CHE SPENDONO MILIONATE IN CORSI COME QUESTI E TOGLIAMO LORO IL DIRITTO DI VOTO E LA PATENTE!

A me mi piace un sakko l'oxa

2009-04-04T12:30:00.004+02:00

Siamo andati a vedere Genio Neghi, cioè Evgenij Onegin, opera lirica di Čajkovskij tratta dall'omonimo romanzo in versi di Puškin, autore, tra l'altro, anche del Boris Godunov da cui l'opera di Musorgskij.

Allestimento pazzesco, posti buonissimi [sebbene inizialmente divisi sulla base del ragionamento dell'astuta bigliettaia secondo il quale, se uno va da solo a comprare due biglietti, vuol dire che il secondo spettatore gli sta sui coglioni, quindi gli vanno dati posti distanti], pubblico - come di consueto - un po' indisciplinato, ma nei limiti dei sopportabile.
Quindi, si direbbe, tutto bene.

La figata del Verdi è che è sopratitolato, cioè c'è uno schermo, sospeso sotto l'arcoscenico, su cui compaiono i versi - o la traduzione di essi - man mano che vengono cantati.
Molti lo avranno apprezzato in questa opera, che è in Russo; per me è fondamentale sempre, perché non capisco una sillaba di quello che dicono i cantanti. Neanche "libiamo" nella Traviata: me lo aspetto, lo deduco, ma non lo distinguo.
Insomma: per mia disgrazia, sono abituata a passare dallo schermo alla scena, so seguire l'opera senza perdere una riga del karaoke.

Ed è grazie a questa nefasta abilità che assisto alla tragedia.
Ero da poco passata sopra alla virgola tra due coordinate; "capita", mi son detta. Non dovrebbe, ma capita. Può sfuggire, metti che il Russo sia una di quelle lingue che mette la virgola sempre e comunque tra due proposizioni, il traduttore magari l'ha riportata per praticità ed è scappata alla correzione della bozza....insomma, è un'ipotesi un po' campata in aria, ma non è inverosimile.
E poi l'orrenda visione: qual è con l'apostrofo.

"Dove???" - direte voi? Legittima domanda.
Dove cazzo mai si mette l'apostrofo in "qual è"? Non vedo posti dove un apostrofo possa stare: q'ual è? qua'l è?
Sono tutte proposte altrettanto valide di quella che ho visto io: qual'è.
Questo non ti può sfuggire: lo devi volere.
Devi scegliere consciamente di mettere un apostrofo tra la L e la E.
E quale demone malvagio ti spinge a farlo?
"Qual" è una parola che esiste così com'è: è quello che si chiama "troncamento". Non è un'elisione, non è - cioè - la caduta momentanea di una vocale davanti ad un'altra per ragioni foniche, segnalata da un apostrofo ad indicare, per l'appunto, che in quel posticino ci starebbe qualcosa.
Tra "qual" ed "è" non manca niente. "Qual" è un troncamento di "quale", formato, fossile, cristallizzato, immutabile e che vive di vita propria.
Qualcuno ha mai scritto "qual /apostrofo/ buon /apostrofo/ vento?" Eppure "buon" è come dire "buono".
"Mmm, come fumerei volentieri un buon' sigaro, ora!"
Vi pare normale? E allora perché qual è con l'apostrofo?

Colgo l'occasione per sfogare altre mie fisime senili:

1. "Un po'" con l'apostrofo, non con l'accento. Rappresenta "un poco": fai cadere "-co" e ci metti un apostrofo per indicare che manca qualcosa.
L'accento, perché? Su quale altra sillaba immaginaria cercheresti di far cadere l'accento, altrimenti, da sentire l'urgenza di specificare che - invece - lo vuoi proprio mettere lì?

2. La K non è una lettera dell'alfabeto italiano. Sicuramente, ne rappresenta alcuni suoni. Allora, sii coerente: o scrivi in alfabeto italiano - e mi fai il santo piacere di usare c, ch e q - o scrivi in alfabeto fonetico.
E adesso ti voglio vedere a mandare messaggini, 'mbecille!

3. A proposito di messaggini: tutti li chiamano SMS, per brevità, ritengo. Ma SMS significa "short message service". Quindi, quando dite "ti mando un sms" dite "ti mando un servizio di breve messaggio". Ha senso? Dite messaggio, costa uguale.
Se, invece, dovete digitare e volete risparmiare caratteri [scusa patetica dietro la quale si trincerano i fruitori di K e "po'" accentati], sintetizzate altrove.
Se un concetto non può essere espresso in 160 caratteri, forse vale la pena telefonare!

4. L'aspetto estetico della propria scrittura è la grafia. A seconda che sia comprensibile e gradevole da vedere, ciascuno può avere una bella o una brutta grafia.
Se è bella si chiama calligrafia.
Di conseguenza non si può avere una brutta calligrafia. E' insensato.

Ci sono già io, al mondo, che blatero senza ritegno.

Voi, che siete più saggi, badate a quello che dite e scrivete!

Genio Neghi

2009-04-01T17:41:00.002+02:00

Se sopravviviamo a questa settimana, venerdì o sabato andiamo a teatro a vedere l'Evgenij Onegin, drammone dei drammoni di Tschaikovskij, in realtà versione musical del drammone dei drammoni di Puskin.

Ecco la trama, che Via col Vento gli fa una pippa:
Il protagonista è un fighetto della Russia dell'Ottocento. Ricco senza aver mosso un dito, figa a volontà, scazzo perenne, mai contento. Una specie di Raskolnikov coi soldi, una cosa a metà tra Lapo Elkann e Mirko di Mai dire Martedì.
Un bel giorno succede che Genio viene invitato da un suo amico a casa della morosa in campagnetta e a Genio, che non gli va mai bene un belino, che c'ha sempre da ridire su tutto, che si scassa le balle a far qualsiasi cosa, stavolta ci prende lo sghiribizzo di dire "Dài, vengo".
Ora, non è che Genio sia un portento di simpatia, non fa neanche niente per piacere, però se vivi in campagnetta in Russia nell'Ottocento e il tuo solo svago sono gli Harmony dell'epoca, chiaro che appena vedi un uomo che non è un contadino sdentato ottuagenario ti ci butti come in un lago nel deserto. Comprensibilmente, per l'entusiasmo di vedersi profilare all'orizzonte un po' di belino, Tatijana si lancia in una [lunga] aria da soprano, che adesso non ve la so rifare, ma che poi se la sentite dite "Ah, è quella!".
Va detto anche che Tatijana è anche la sorella più giovane, quindi completamente in balia dei suoi ormoncini russi dell'Ottocento:ecco perché la scriteriata scrive a Genio una lettera in cui gli delira il suo amore folle.
Genio, che è sì un puttaniere professionista e uno che la moralità l'ha seppelita a cinque anni, ma c'ha anche un'immagine da difendere, le da dei tagli da paura.
In seguito, così, solo per il gusto di rompere il belino e perché è il protagonista di un drammone russo dell'Ottocento, quindi piantare casini senza senso è un po' il suo lavoro, durante un ballo, Genio prima scassa i maroni all'amico dicendogli che la sua morosa è un cesso e che la sorella piccola era molto più materassabile, poi ci fa lo scemo tutta la sera.
Al che all'amico ci pare di essere vagamente preso per il culo, i due finiscono col rattelare e a momenti finisce a testate. Ora che i due si son calmati, han talmente smarronato con tutti i presenti che gli tocca sfidarsi a duello.
La mattina dopo Lenskij - nominiamo l'amico, povero cristo, che sta per morire - presagisce che la fine è prossima [Grazie al cazzo: si chiama Lenskij l'opera? No si chiama Genio Neghi, chi sopravviverà????] e canta 'sta aria struggente sull'amore per Olga, il paesaggio innevato, la vita, l'amore , tutt' quant'.
Genio spara per primo, fa secco l'amico in men che non si dica, ma - ohibò! - è spinto dal senso di colpa ad andare in esilio.
Potremmo finirla qua, potremmo essere soddisfatti così, ma no: il grande drammone russo dell'Ottocento ha ancora grandi emozioni da regalarci.
Anni dopo, Genio va alla festa del cugino principe generale mostriciattolo alieno Gremlin [ve l'avevo detto che c'era tutto, o no]. Il lupo ha perso il pelo ma non il vizio e subito nota una gnocca da paura, ma quando si informa sull'identità della patatona non solo scopre, con sommo scorno, che è la Tatijana, ma anche che è la moglie del Gremlin!
Con una mossa imprevedibile - o forse pensando che se la ha usata lei è perché su di lei funziona - e con una faccia di tolla che lascia tutti di stucco, Genio tenta di conquistare la Tatijana con una lettera [...non ho parole!]
Ora, la Tatijana non è proprio di legno e il bastone di Genio le è palesemente rimasto di traverso, ma è anche orgogliosa come una merda e, pur in un mare di lacrime, lo respinge, rinfacciandogli, giustamente, di adesciarsi troppo tardi.
Che poi, lo sa anche la Tatijana, se lei non fosse diventata la principessa della figa e non avesse sposato il Gremlin, a Genio neanche ci veniva più in mente, quindi ben gli sta.
Tiè!

Forse condizionato dalla serie di sfighe che si abbattono sul protagonista che rifiuta l'amore della fanciulla quando a Tschajkovskij è capitato di ricevere una lettera d'amore da un'ammiratrice, il compositore non ha osato sputare in faccia alla miseria e ha educatamente accettato la proposta di matrimonio della sua fan.
Purtroppo, lì per lì, lusingato da tanta manifestazione di stima e di affetto, non si è ricordato di essere buliccio, quindi il matrimonio è andato a scatafascio in pochi mesi.
Che poi...anche non fosse stato buliccio...insomma, così, senza conoscersi, che pretendevano?

Io, 'ste isteriche che si innamorano pazzamente dei musicisti solo ascoltando quello che fanno proprio non le capisco.
Proprio no.

Giochiamo al dottore?

2009-03-23T15:10:00.003+01:00

Stamattina, durante il mio lavoro di edicolante, ho scoperto questo sito:

http://image-challenge.nejm.org/#03192009

Si va lì e si tira a indovinare la diagnosi dalla foto.
E' abbastanza di cattivo gusto mettersi a giocare con le malattie degli altri, sono la prima a rendermene conto, ma non è poi moralmente tanto lontano dal guardare il Dottor House, ed è sicuramente più istruttivo.

PS - astenersi fighette impressionabili

Motivi del cazzo per cui non voglio il nucleare

2009-03-14T08:00:00.000+01:00

Perché sprecare ciò che abbiamo per rendere necessario procurarsene ancora è una logica demenziale, che non ha senso con le scarpe, figuriamoci con l'energia.
Perché gli impianti c'erano e abbiamo già deciso di farne a meno, cerchiamo di non fare la solita figura da quaquaraquà.
Perché se volevo vivere pericolosamente facevo la rockstar o l'autista del tram di Opicina, se faccio l'edicolante con l'hobby dell'indoeuropeo un motivo ci sarà!
Perché costerà un casino di soldi dei contribuenti mettere in piedi la baracca e farla funzionare, non diciamo minchiate!
Perché gli Italiani non sono esempi di disciplina e sicurezza, pensiamo davvero di saper fare meglio dei Russi?
Perché alla richiesta del mio Paese "Dacci dei soldi in cambio di una cosa superflua e a tratti pericolosa" ho già risposto "Eccovi il canone RAI".
Perché le centrali non si spengono di punto in bianco come un lumino da notte e se fin'ora abbiamo fatto a meno dell'energia che ne è comunque scaturita, evidentemente così vitale non era.
Perché tra dolci, fritti e sedentarietà ho uno stile di vita abbastanza scorretto da non aver bisogno dell'aiuto del premier per uccidermi, ma grazie della disponibilità!!!
Perché se una cosa ce l'hanno i francesi, a meno che non sia Trezeguet [o la Bellucci], non la voglio per partito preso.
Perché a Bruce pareva una puttanata già trent'anni fa:

...e questi sono solo i motivi del cazzo, figuriamoci se - per assurdo - ci riflettessimo seriamente...

Focaccia di Recco

2009-03-12T08:00:00.000+01:00

Qua si ride, si scherza, ci si prende in giro e si guarda tutto attraverso gli occhi del demenziale [della demente: i miei], ma in certe situazioni occorre moderarsi.

Alla Focaccia di Recco bisogna accostarsi con serietà e rispetto.
Essa è la regina incontrastata della tavola del Tigullio, probabilmente il più grande contributo che Genova ha dato al mondo, dopo il gioco del lotto, i jeans e Francesco Baccini [noi genovesi siamo schivi, di gente come Colombo, Mazzini, de Andrè, Montale, Paganini, Renzo Piano e Vittorio Gassman non ci piace mica vantarci].

Le modalità di preparazione sono chiare:
Impastare 250gr di farina con un cucchiaio di olio extravergine d'oliva e acqua fredda quanto basta per ottenere una palla liscia.
Far riposare in luogo asciutto e tiepido per un'ora.
Stendere in due dischi sottili.
Qua cominciano i grattacapi perché dopo un'ora la palla ha sviluppato una memoria ed è perfettamente capace di ritornare alla configurazione iniziale.
Non importa quando rapidamente ed energiacamente la stendiate, la pasta della focaccia tornerà sempre una pallotta beffarda che vi guarderà sfrontata dalla madia.
A questo punto, ci si gioca l'ingrediente segreto: si chiama il paziente marito [che se ne stava tanto tranquillo davanti al pc] e gli si mette in mano il mattarello.

Improvvisamente, la pasta si fa docile e, lentamente, ma inesorabilmente, comincia a cedere.
A questo punto, il marito la solleva tra le dita e la fa ruotare, prima fra le mani, poi sui polsi, azzardando mosse aeree da pizzaiolo acrobatico.
['fanculo]
Dopo tanta inutile ostentazione di bravura, si può disporre sulla teglia unta il primo velo di pasta e distribuirvi sopra lo stracchino a cucchiaiate.
La regola delle regole vuole che vi vada l'Invernizzina, ma la cosa importante è che lo stracchino non sia troppo fluido, altrimenti in forno ce lo giochiamo.
Copriamo con il secondo velo di pasta, quello - se possibile - ancora più sottile
Ora si rimuove la pasta in eccesso, si piegano accuratamente i bordi per evitare perdite di formaggio e si condisce la superficie con un filo d'olio extravergine d'oliva e un pizzico di sale.
Ricordatevi di farci i buchetti, altrimenti diventa una mongolfiera che appena tocca la resistenza esplode dando luogo ad un disastro eco-caseario nel vostro forno.

Alla fine viene così

E ha un profumo tale che ci siamo avventati a mangiarla senza neppure ricordarci di farle una foto finché era intatta

Torta Tricioccolatata

2009-03-09T21:20:00.008+01:00

Una delle mie più note caratteristiche è quella di essere perseguitata dalle bande musicali, che detesto.

Non ho mai capito se è per via di una sorta di legge di Murphy, per la quale, odiando le bande, ovunque io vada ce ne è una in agguato, o se la mia avversione è la reazione fisiologica all'incontrare da trent'anni, con assurda frequenza, bande e fanfare in ogni occasione.
Io sono lì [seduta in cima a un paracarro] che sto pensando agli affari miei e d'improvviso – paaarapaaa – arriva la banda col suo fracasso infernale e tutta quella roba che luccica.
Sto tranquilla in coda alla posta e – parapaaaa – diventa tutto un barrire e brillare, soffiare e scintillare.

Non che butterei tutti i pifferi [metonimia valida per praticamente tutti gli aerofoni, tranne l'organo, credo] nel cratere dello Stromboli però, in tutta franchezza, se nel prossimo tour ci risparmia i Miami Horns sono contenta lo stesso.

Ultima beffa del Nume Custode e Vindice delle Bande è il dono di una nuova preziosa amicizia musicale, la già citata musicista di fama internazionale, trombonista - manco a dirlo - per celebrare la cui consacrazione a Professoressa ho preparato un dolcino.

Essendo una laurea triennale [ho un giro di pivelli] ho optato per la Torta Tricioccolatata.

Si fa così:

Si prepara la base della Torta al Cioccolato per Antonomasia, utilizzando tre quarti delle dosi, ottenendo un disco di medio spessore che se anche non forma una voragine sulla superficie siamo contenti lo stesso!

Mentre il primo disco raffredda, se ne prepara un altro con la stessa procedura, ma impiegando cioccolato al latte. Anche questo sarebbe preferibile che mantenesse le proprie faglie il più prossime possibile
Si prepara intanto una farcitura leggera, lavorando a spuma 500 gr di mascarpone con due cucchiai di zucchero a velo e due tuorli d'uovo montati con tre cucchiai di zucchero semolato.
Al composto si uniscono 100 gr di cioccolato al latte ridotti grossolanamente a scaglie

Eccoci al momento di suspance: bisogna tagliare a metà ciascun disco cercando di ottenere quattro dischi di uguale spessore.
Possiamo passare sopra al fatto che siano, magari, un po' sproporzionati, ma è importante che il taglio sia regolare e condotto lungo un piano il più parallelo possibile alla base, perché i dischi andranno assemblati alternati e, così facendo, non ci sarà modo di compensare concavità/convessitudini!

Spalmate [spalmate è una parola grossa: distribuite meglio che potete] sul primo disco metà della stracciatella di mascarpone e coprite con un disco ricavato dall'altra torta.

Su questa nuova superficie spalmate [stavolta è fattibile] un abbondante strato di marmellata di ciliegie [dà al tutto un gusto più dolce e zuccheroso, se ne sentiva la mancanza...] e disponete sopra il secondo disco della prima torta.

Coprite anche questo con la farcia di mascarpone e cioccolato. Essendo piuttosto solida, potete approfittarne per compensare con essa eventuali irregolarità della superficie

Finite con l'ultimo disco di torta.
Non è importante con quale torta cominciate, badate, magari, a terminare con un "sopra", la cui superficie liscia facilita il processo di glassatura.
Se disponete di un "sopra" meno terremotato del mio, tanto di guadagnato.

A tempo perso vi sarete dilettati a foggiare scritte e tromboni di cioccolato fondente su ogni centimetro di carta da forno che avrete trovato in casa.
Badate che per ovviare alle irregolarità di stesura del cioccolato sarà necessario disporre le decorazioni sulla torta all'incontraire.
Il che, se non è un grosso problema per il trombone, richiede di farvi possedere dall'anticristo per le scritte.

Il trombone è uno strumento infido da riprodurre, sono generalmente necessari 28 tentativi prima di ottenerne uno, se non proprio presentabile, in cui almeno si apprezzi lo sforzo.
Attenzione perché il cioccolato fuso tende a squatragnarsi sulla carta da forno prima di coagulare, perciò i raffinati dettagli di contrappesi, valvole, giunzioni e sfiati diventano impietose patacche.
In questo caso vale tutto: dalla phonata di aria fredda [super-rischio] alla carta da forno posata sul ghiaccio, al marito che soffia [piano!] sul disegno.

Ora che la torta è assemblata e le decorazioni si stanno in qualche modo coagulando, fate sciogliere a bagnomaria 300 gr di cioccolato bianco [e se no il terzo cioccolato dov'era???] e coprite la torta con il Galak liquido.
Cercate di glassare anche i lati della torta, smerdando il centrino il meno possibile. Meno di quello che ho fatto io.
Finché il cioccolato bianco non è ancora completamente rappreso, approfittate dello stato plasma per disporre su di esso le decorazioni, che in questo modo vi rimarranno fissate.

Attenzione: la glassa è come l'oceano: non restituisce quello che vi si butta, quindi prendete le misure con estrema attenzione; fatevi passare quel cazzo di tremito alle mani da Salvate il Soldato Ryan e staccate, con tutta la delicatezza del mondo, il trombone dalla carta da forno.
Attenzione a non romperlo.
E' fragilissimo, occhio.
Merda.
Il trombone è troppo lungo. O il diametro della torta è troppo corto.
/sigla/ E' IL MOMENTO DELLA CRISI DI NERVI /fine sigla/
C'è una soluzione sola: accorciare il trombone.
Tradotto: spezzare con le vostre mani quello che fin'ora avete cercato con tutti i vostri sforzi di mantenere intatto. Mentre meditate seriamente di farvi cambiare legalmente nome in Medea, cercate almeno di non fare scempio delle spoglie del trombone e di amputare in maniera netta e pulita, ricucendo il più precisamente possibile le parti

Va da sè che, se era lungo il trombone, è lunga anche la scritta "congratulazioni". Siete troppo sfiniti per avere un'altra crisi di nervi, oltretutto, senza neppure l'effetto sorpresa, sarebbe ancor più da stupidi; quindi, lasciate intatti quei due piatti spaiati che vi sono rimasti e dedicatevi a realizzare altre decorazioni.
Per esempio, un inedito e imprevedibile pentagramma!
Dopo 55 righe troppo spesse per essere fruibili dal punto di vista estetico e 15 troppo sottili per esserlo da quello pratico, orientatevi su una sicuramente più gradita chiave di sol campata in aria e due crome accazzo giustificate da una soluzione grafica infantile

Posto che la prossima volta vi scegliete amici affetti da amusìa, sordità o che al massimo suonano il triangolo, ora dovete solo trasferire l'incudine svizzera in un portatorta di cemento armato e poi potrete iniziare a pensare con angoscia al giorno della specialistica.

Un pomeriggio culturale

2009-03-02T11:13:00.003+01:00

Anche ieri ci è arrivato il mesaggino del Verdi che ci ha reso nota la disponibilità di un trilione di biglietti a metà prezzo. Facciamo due conti, capiamo che it's now or never, e ci fiondiamo in coda, con le carote ingoiate intere che mi infilzano le pareti dello stomaco.
Gli springsteeniani, notate, fanno la coda anche per l'opera, altrimenti non si devertono.
I posti rimasti sono quelli che sono, sempre un po' laterali, dietro una colonna, con un riflettore in mano, in equilibrio sulla ringhiera...ma per dieci euro non è che si possa andare tanto per il sottile.

Ci vengono assegnati posti di loggione laterale, molto a destra guardando il palco: da lì ci perdiamo tre quarti della scena, in compenso la buca dell'orchestra è ben visibile, specie sporgendosi pericolosamente. Da questa altezza, se perdo un orecchino uccido un aerofono [non è che sono distante, è che proprio non so distinguerli!].

Ma da quassù, per soli dieci euro a testa, assistiamo a ben DUE spettacoli DUE.
Il violino della seconda fila a sinistra, contando dal direttore, è svogliato e si regge la testa. Si asciuga spesso l'occhio destro; forse ha la congiuntivite.
La Violinista Coi Capelli Rossi alla sua sinistra è molto presa dallo stato d'animo del collega e gli dice qualcosa, evidentemente per confortarlo. Dal modo in cui gesticola capisco che vuole persuaderlo di qualche somma verità filosofica - tipo che le bionde sono tutte puttane.
Io capisco che la morosa l'ha scaricato la sera prima. O la mattina stessa, magari. Non c'è altra spiegazione.

Uno che ha la congiuntivite lo compatisci, non lo consoli, non cerchi di farlo star meglio parlandogli. Lui suona poco, perde il segno, è pronto per pizzicare quando bisogna strofinare e inizia a stofinare un sospiro dopo gli altri, dopo che la Rossa gli ha mostrato ad archettate a che punto dello spartito stiamo.
Da un certo punto in poi anche il violinista della fila davanti a lui, il sosia di Alan Friedman, comincia ad interessarsi della telenovela e si gira sporadicamente per vedere come va, scambiandosi occhiate con la Rossa, la quale scuote il capo, sconsolata.
In seguito, la Rossa - palesemente innamorata dell'infelice, per la cronaca un biondino scarmigliato con la barba lunga, gli occhialetti e l'aria dell'artista problematico, ma a tratti scanzonato, una cosa a metà tra Enrico Ghezzi e Ewan Mc Gregor, uno che alla mattina deve spalare la figa dalla porta di casa, altrimenti non riesce a uscire - le prova tutte per distrarlo e farlo sorridere, dalla pantomima allo spogliarello.

Mezza orchestra si appassiona all'evoluzione delle vicende sentimentali del giovane Kenobi; l'altra mezza ha le balle girate perché ha già capito che stasera finisce che la Rossa - sempre per amicizia, sempre per consolarlo - gliela dà, e pensa con fastidio alle future rappresentazioni in cui, a rapporto inevitabilmente terminato [lui, lenite le sue pene e soddisfatto il suo pene, si stufa subito e le darà dei clamorosi tagli - lei, che gli vuole bene veramente e vorrà almeno conservare l'amicizia, lo angoscerà standogli addosso come una madre], la tensione fra i due farà somigliare la buca dell'orchestra ad un gigantesco congelatore da autogrill per il cornetto Algida.

I tempi non sono ancora maturi, comunque, e i più ingenui partecipano alla gara di simpatia per risollevare il biondino; tra essi si distingue un gigantesco sosia di Richie LaBamba [oggi i sosia mi vengono così, che posso farci?] che, al rientro dalla pausa fra i due atti, gli assesta una amichevole pacca sulla collottola che a momenti lo riduce alla paralisi e lo "invita" a prendere posto con il garbo, e l'espressione rassicurante, di Luca Brasi.
Anche nel secondo atto il giovane Kenobi ha la testa da un'altra parte, tiene il violino con il solo mento e il gomito destro appoggiato alla balaustra, con la faccia di quello che è lì perché ce l'hanno portato di peso, ma lui voleva stare a casa a imbruttirsi davanti alla partita; che poi, a ben guardare a lui la musica neanche ci piace, è lì perché ha un fratello che ha dodici anni più di lui e suona la chitarra, e quando lui era bambino vedeva che il fratello, suonando, prendeva un sacco di gnocca e allora quando aveva quattro anni ha detto "voglio suonare anche io, ma non la chitarra, che sono capaci tutti, no, io suonerò una cosa molto più difficile per far vedere che sono più bravo...tipo...tipo...il violino!", e disgraziatamnte sua mamma gli ha detto "va bene". Oppure aveva una zia pazza e megalomane che anziché regalargli un pallone gli ha regalato un violino e sfiga volle che fosse anche bravetto a usarlo, ma lui non voleva fare il violinista, e adesso se anche il violino cade e si sfascia non gliene frega niente.
Lui voleva fare l'alberghiero e aprire una friggitoria a Tampere; se avesse una friggitoria a Tampere a quest'ora non avrebbe il cuore spezzato a causa della Stronza Imperiale che lo ha piantato perché l'altra sera, mentre lui suonava in teatro, è andata a bere "una cosa" con le amiche e c'era questo qui, questo Andrea, così simpatico, che fa il commesso in un negozio di consumabili, tipo toner, cartucce, roba così, e sta tutto il giorno su internet, e legge un casino, ma roba che dovresti sentire - amore - quante ne sa, cioè, tiggiuro, è simpaticissimo, tipo che sa tutte le barzellette su Chuck Norris, e poi mi ha detto che anche lui ha la fidanzata che lavora alla sera - come te, amore - perché fa la cameriera, e allora capisce che noia il dopocena da soli, e così mi ha detto che la prossima volta che suoni di venerdì sera magari intanto io e lui andiamo a mangiare una pizza o a vedere un film, e poi tu e la fidanzata ci raggiungete, così andiamo a bere una cosa. Mi ha detto che al cinema adesso c'è questo film che si chiama "piccolo grande amore" che lui lo vorrebbe vedere, ma che lo sa già che alla morosa non piace, perchè lei è una che di sera fa la cameriera perché di giorno studia, sta facendo un dottorato, un master, non lo so, non ho capito, Storia di qualcosa, figurati, cheppalle.
Ecco, è così che dev'essere andata.
La Stefania, dopo cinque settimane di passione, l'ha piantato per uno sfigato che va a vedere film di merda [presumo, mi rifiuto di verificare] e ascolta solo Radio DeeJay. Probabilmente gli spuntano le mutande dalla cintura di Gucci.
E ora il giovane Kenobi ha la testa fra le mani e l'amorevole sguardo della Violinista coi Capelli Rossi sul tormentato capo. Lei fa quasi pena, non è neppure più eroica, in tanta dedizione, è un macchiettistico incrocio fra Lucy Van Pelt, persa dietro a un musicista che non la calcola, e Piperita Patti, che rifiuta il fatto che Charlie Brown sia innamorato di un'altra a livello praticamente inconscio.

Io non mi accorgo nemmeno più di quello che accade sulla scena, salvo qualche sporadica occhiata nelle meritevoli scollature del coro, presa come sono a decifrare i pochi gesti che possono scambiarsi i musicisti. Alessio, dopo la ventesima volta che gli disturbo l'ascolto per attirare la sua attenzione sul Worttondrama che si sta verificando nella buca, mi intima di non rompergli più le scatole e di stare, piuttosto, attenta a non staccare qualche spina dalla presa con qualche movimento goffo, lasciando mezzo palco al buio.

A me quest'opera è piaciuta tanto tanto tanto e quasi quasi domani sera torno a vederla perché credo che questo allestimento abbia ancora tanto da dire allo spettatore attento e se ci sono di nuovo biglietti a metà prezzo prendo posti di prima galleria, ma sempre laterale destro guardando il palco che, con un po' di culo, magari stando in basso riesco anche a sentire cosa si dicono.

La Regione per la conservazione del patrimonio più importante

2009-02-28T08:32:00.000+01:00

In Friuli Venezia Giulia alle donne devono tenerci molto, magari per ragioni in modi diversi, ma devono tenerci molto.

Ad esempio, un mio amico, al quale, come di consueto, assegnerò un protettivo nome fittizio [GianlucaMorozziloscrittoresìproprioloscrittore], anche perché è una celebrità e io non sono certo il tipo da vantarsi di certe conoscenze, mi ha raccontato un episodio di chiara difesa della gnocca accadutogli ad Udine.
GianlucaMorozziloscrittoresìproprioloscrittore si è recato in una birreria con una sua amica autoctona, chiaramente autoctona: bionda e occhiazzurrata.
Va detto che il mio amico GianlucaMorozziloscrittoresìproprioloscrittore non ha esattamente la fisionomia scandinava, anzi, è abbastanza atterronato, e il gestore, vedendo il non-friulano che potenzialmente portava via le femmine agli indigeni, ha deciso di ostacolare la sua serata asserendo che la cucina fosse chiusa e che non avrebbero potuto mangiare là. Non serve sottolineare che gli avventori si stavano ancora tutti lietamente pascendo, in un via vai di pietanze succulente.

Anche a Trieste la mula è un articolo di cui il cittadino si vanta molto: pare infatti che le donne del luogo siano le più belle d'Italia [Istria e Dalmazia] e a giudicare dalla mia dirimpettaia Tettedimarmo non posso che confermare.
Non so se nell'ottica della specie [all'udinese] o in quella del bene culturale [alla triestina] , la Regione Autonoma FVG ha messo in atto un grande progetto di conservazione della figa.

Si chiama Progetto Prevenzione Donna, ti prenotano il pap test gratis in una vicina struttura sanitaria e ti mandano a casa la letterina con luogo, data e ora del tuo tagliando alla mussa.
Tu vai là, fresca fresca, senza neanche aver fatto un po' di coda e son tutti lì pronti che aspettavano te per vedere se il collo del tuo utero non sta cadendo a pezzi come il tuo collo esteriore rugoso di trentenne e farti un po' di foto in una posa inedita.
Forte!
Cioè: va bene i costi, va bene gli sprechi, va bene che una dovrebbe almeno sbattersi a prenotare e che se mandiamo letterine a tutte le donne 25-64 della Regione poi non possiamo lamentarci che abbiamo le pezze al culo; e va bene che magari si poteva ottimizzare facendo un po' di telefonate, al limite si dava uno stipendio a un po' di telefonisti, forse non si risparmiava, ma almeno si metteva in moto qualcosa; va bene anche 'perché proprio il pap test alle donne e non l'esame della prostata agli uomini, o perché non un bell'esame del sangue a tutti' eccetera eccetera.
Va bene tutto.
Sarà pure un'iniziativa perfezionabile, questo io non lo discuto, ma non venite a dirmi che non è una figata!

24 ... hours pizza delivery

2009-02-27T15:09:00.000+01:00

Sono giorni che mi nutro di sola pizza per vedere se arriva lui:

Gesù è morto di freddo

2009-02-27T12:34:00.000+01:00

Oppure Napoleone era alto, Leopardi era un compagnone e a Jerry Calà non piace la figa.

So che quanto sto per affermare può suonare allo stesso modo delle affermazioni precedenti, ma ripensando al sobrio pedinamento di due domeniche fa, ho notato un particolare sconcertante:
Vinicio Capossela non fuma.

Il fatto che non lo abbia visto fumare io non significa che non fumi, ma chiunque fumi, o abbia fumato, o conosca qualcuno che fumi, sa bene che il fumatore medio, uscito da un ambiente chiuso, accende una cicca.
Specie dopo un evento che si presume abbia comportato un minimo di impegno e tensione.
Specie sapendo di entrare, a breve, in un altro luogo chiuso.
Specie se è uno che fuma, tutte le scuse sono buone per accendersene una.

Uscito dal teatro, in procinto di entrare in pizzeria, Capossela non ha fumato: come se non fumasse.
Se ciò fosse vero, sarebbe una notizia di portata pari alla conferma delle visite da parte degli alieni sul nostro pianeta.

Mi rendo conto dell'importanza dell'esattezza di una tale affermazione, perciò mi immolo per la Verità e mi riprommetto di avvicinare nuovamente Vinicio per annusarlo!

Flashback: Come andò che L'ERRI tornò Larry e non strinse la mano di Vinicio Capossela

2009-02-26T11:35:00.000+01:00

Anche se l'ho già raccontato a voce a praticamente tutti i miei quattro lettori spelacchiati, vi narro nuovamente come ho conquistato questo meraviglioso trofeo.
Il 15 Febbraio io e miei scagnozzi ci siamo recati al concerto di Vinicio Capossela/Tal dei Tali [dite la verità: non ci eravate arrivati] al Teatro Rossetti di Trieste, evento per il quale, molti lo ricorderanno, avevo ingaggiato una lotta all'ultimo sangue con Voce di Bionda per l'accaparramento dei biglietti.
Assistiamo allo spettacolo dalla prima fila, così vicini che una spia mi impalla completamente il chitarrista, tanto che per un terzo del concerto ritengo che non ci sia.
Ovviamente non distinguo il suono della chitarra fra gli altri, quindi mi convinco che si sia dato alla macchia. Poi, a un certo punto, si alza dallo sgabello, fa un passo di lato e, come per magia, comincio a sentire anche la chitarra. Ancora ho il sospetto che sia spuntato a tradimento da una botola, però.
Completamente trasognata in una sfera di meraviglia, mi dirigo all'uscita e saluto distrattamente i miei scagnozzi, guatando in giro per vedere se spunta Vinicio.
Zzitalia mi ricorda che non sono la persona adatta a distinguere Capossela.
Io e Zzitalia ci aggiriamo guardinghi come viet cong intorno al teatro e, come previsto, avvistiamo la Viniciomobile. Che fare? Tornare all'uscita del teatro, o attendere come due killer della mafia seduti sul cofano, con il dubbio che si muova a piedi, facendoci trovare la mattina dopo alle nove con la bava alla bocca abbracciati a un copertone? L'ultima ipotesi è allettante, ma dall'alto avvistiamo un individuo che si allontana ciondolante a piedi con una custodia da trombone rossa sulla schiena. Deduciamo che non c'è un cordone di security e torniamo di sotto, giusto in tempo per scassare un po' la minchia al chitarrista.
Poi esce Vinicio, ma noi siamo distanti e mentre ci avviciniamo con fare normale egli viene intercettato da gente che spunta da dovunque [ecco perché quel grosso il cavallo di legno su ruote con la scritta Made in Itaca].
Inizia un umiliante pedinamento.
Distante per pudore, ma non troppo per non perderlo. Pie' veloce Vinicio si libera dell'ultimo fan quasi al giardino pubblico, ed è là che Zzi lo ferma.
Così: lo chiama. "Vinicio, scusa..."
Come sarebbe a dire "Vinicio scusa"? Chi ti ha dato il permesso? Ma ti sembra il modo? Ma ti pare di farmi fare queste figure? Ma come ti viene in mente "Vinicio scusa"? Come se fosse uno vero, a cui puoi parlare? Ma cos'ho sposato? Ma che ti aspetti dopo "Vinicio scusa"?
"Ehi, sì, ciao".
Ommerda. Si è girato. Si è girato e ha proprio detto "Ehi, sì, ciao". A noi. Cioè, a Zzi, che l'ha fermato, ma è uguale, l'ha fermato per me, e poi è la proprietà transitiva del matrimonio.
Ora, io non mi ricordo bene cosa ho detto e cosa non ho detto, probabilmente non ho detto niente a parte Larry, e questa volta devo proprio aver scandito bene Larry perché sulla mia agenda c'è scritto Larry, quindi in qualche modo devo essere tornata Larry. Mi ricordo vagamente un tentativo di stretta di mano.
So per certo che Capossela mi ha dato una mano, verosimilmente la destra, e io gli ho dato una specie di medusa, una gelatina pentadattila ghiacciata che lui ha afferrato fra le sue dita rosee come l'aurora [a-ehm: cinque euro per chi coglie la citazione!], dita che io non ho avuto il coraggio di stringere perché in quel momento Sarma mi ha detto: " 'ta'tenta! E se lo rompi???".

Bush si è convertito all'Islam

2009-02-25T11:07:00.000+01:00

Non ancora, almeno, non che io sappia, ma la notizia è altrettanto choccante: sono vegetariana.

Guardate che questo sì che si chiama fare outing; si fa presto a proclamare la propria omosessualità, mica c'è niente di male, la mia confessione è paragonabile ad una vera e propria abiura.

Del resto, non sono diventata proprio proprio vegetariana-vegetariana-vegetariana.
Diciamo che ci sto lavorando.
L'innesco nella riflessione che non è coerente non mangiare il coniglio perché è carino, ma mangiare la vacca [che è carina anche lei, soprattutto Sarma, è la vacca più carina del mondo, anche se non l'ho mai avuta davanti agli occhi].
Non vale nemmeno non mangiare la categoria di animali su cui sono stati fatti film della Disney. Apparentemente può sembrare un buon compromesso, ma non va bene ugualmente, perché ci priverebbe del pesce, ma ci lascerebbe mangiare l'istrice.

Perciò o ti fai scrupoli per la vita delle creature o non te ne fai.
Non di tutte le creature, è vero: le zanzare le prendo a ciabattate, ma almeno salviamo qualche categoria.
I mammiferi sono tutti molto carini: non si mangiano.
Gli uccelli sono mediamente carini: per esempio del pollo non mi frega niente, ma non mangerei un pinguino, quindi non si mangiano.
I rettili sono carini, ma tanto in occidente non è costume consumarli.
Pesci e frutti di mare carini non me ne vengono in mente. Solo i gamberi di fiume sono carini, ma tanto non c'è niente da mangiarci dentro, non val la pena dare inizio a polemiche sull'estetica delle creature acquatiche: si mangiano.
Le lumache non sono carine e per questo non intendo vedermele nel piatto.

Poiché il vegetarianesimo è una scelta e poiché ho massacrato porci fino all'altro ieri, il vegetariano, a mio avviso, non deve fare come l'ex fumatore: non deve scassare la minchia al prossimo con le sue nuove convinzioni.
Eccezioni al vegetarianesimo:
- a casa dei miei: tento di scegliere portare senza carne, ma se sommistrate non batto ciglio: meglio una mucca di meno che la terza guerra mondiale.
- al ristorante in compagnia: provate a fare i vegetariani da Suban, il massimo che possono offrirvi è un pezzo di formaggio e il porta carta igienica.
- al ristorante etnico: avendo vinto una scommessa, pur di portare i Giraffi al ristorante etnico potrei mangiare anche un gatto

Tolte queste eccezioni, la mia dieta si riduce al formaggio.
Nei momenti cupi, ho perfino ceduto alle lusinghe del lievito, reintroducendo il pane.
Pane e formaggio, formaggio e pane, pane e formaggio.

Buffamente, non entro più nei vestiti.

La torta che gli dei...

2009-02-25T08:12:00.003+01:00

Ecco, dunque, il simulacro della Torta che gli dei vogliono distruggere, preparata in occasione della presentazione del libro di Morozzi
COLUI CHE GLI DEI VOGLIONO DISTRUGGERE, edito da Guanda, in tutte le librerie.
Ho la sensazione, però, che mostrarvi con cosa tale torta è stata guarnita tolga un poco di mistero all'ingrediente segreto...

La torta che gli dei vogliono distruggere

2009-02-24T10:34:00.002+01:00

Proprio non so più come reclamizzare la presentazione del libro di Morozzi
"Colui che gli dei vogliono disruggere" che si terrà questo pomeriggio alle 18 alla libreria Minerva di via San Nicolò 22.

In attesa che il Grande Scrittore, la cui amicizia mi farà godere di enormi vantaggi sociali prima o poi, la considero un investimento, arrivi a Trieste Centrale con un treno di cui ignoro orario e provenienza, gli preparo una torta:

Ingredienti:
Sale [va in tutti i dolci, non ho mai capito perché viene sempre scritto per ultimo: solo perché è poco? Mi pare discriminante!]
Uova
Farina
Frumina
Burro
Zucchero
Yogurt
Lievito
Ingrediente segreto
Nocciole
Dosi:
Un pizzico - Tre - Due tazze - Una tazza - Una tazza - Due tazze - Una tazza - Una bustina - Ah ah, che vi frega, tanto non sapete cosa sia! - Mezza tazza
Procedimento
Sbattete i tuorli con lo zucchero finché non saranno gialli e spumosi e incorporate il burro, anch'esso lavorato a crema e reso spumoso e lo yogurt.
Ora arriva il momento delicato.
Mettete una musica energizzante, anche un po' truzza, al limite, tipo Eye of the Tiger. Assolutamente no minchiatine tipo Workin' on a Dream et similia da fighette.
Ciotola nella sinistra; frusta nella destra; l'abilità del mago e la forza del gigante; anche un po' di reistenza dell'human pignata, già che ci siamo: montate gli albumi a neve ben ferma. A mano, è ovvio.
Incorporate gli albumi alla spuma e aggiungete la farina setacciata, mescolata con la frumina e il lievito in polvere, con la delicatezza che usereste se steste facendo un'operazione al cervello.
Rileggete la lista degli ingredienti per verificare che ci sia tutto.
Notate ora che vi siete dimenticati le nocciole. Tirate giù due o tre accidenti, di cui uno di striscio all'indirizzo di Morozzi, che non c'entra niente, ma se non era per lui a quest'ora vi stavate depilando, con giusta soddisfazione di vostro marito, e cominciate a studiare come incorporare le nocciole senza mandare tutto in vacca.
Optate per la soluzione drastica: le buttate dentro e pregate forte forte forte che non si smontino gli albumi mescolando. Osservate con preoccupazione la massa che perde volume. Pregate più forte. Osservate con sommo scazzo che la massa continua a perdere volume. Rallegratevi che Dio ha di meglio da fare che star dietro alla vostra stupida torta.
Versate il composto nello stampo imburrato e infarinato e infornate.

Come viene? La pronta cottura argina gli effetti drammatici della nocciola sulla neve?
E chi può dirlo?
Sto ancora aspettando che si scaldi il forno, io!

La discrezione...

2009-02-16T16:33:00.002+01:00

...non è mai stata il mio forte:

PUBBLICITA' SPUDORATA

2009-02-09T12:52:00.004+01:00

La mia amica Gabriella lavora in un'associazione cultural-sociale che organizza corsi di autoconoscenza e iniziative di benessere sociale di vario genere.
Vi segnalo una delle prossime, un micro seminario di autoconoscenza attraverso la lettura di fiabe con la guida di una terapeuta:

Il volantino è molto bello: l'ho fatto io!

Se non si leggono i recapiti e volete approfondire, o andate sul sito di cervello collettivo o chiedete a me, che riferisco volentieri.

"Ho eliminato la parola 'problema' dal mio vocabolario"

2009-02-04T15:27:00.003+01:00

B R A V O P I R L A !

Tutto quello che sei riuscito ad ottenere è un vocabolario più povero.

Un giorno raccoglierò in un libro i colloqui demenziali che sostengo [lo ha già fatto Pulsatilla, lo so, prima di lei Ale e Franz, ma i miei sono più demenziali ancora], intanto vi racconto che oggi sono andata a fare un colloquio per un posto di receptionist in una scuola privata di Trieste.
Cioè, in uno di quei centri studi privati - tipo cepu dei poveri - che ti chiamano a casa mentre stai mangiando e ti propongono i loro fantastici corsi di informatica, che sono uguali, ma meno accurati, di quelli cui si può assistere gratuitamente all'università o, a fronte di un corrispettivo irrisorio, nei centri riconosciuti dagli Enti Locali, ma costano il decuplo e quando sono finiti ti rilasciano una pezza da culo.

Appuntamento alle undici, arrivo con i regolari dieci minuti di anticipo, e la persona con cui devo fare il colloquio non c'è. Pazienza, sono in anticipo io.
La receptionist si mette a cercarlo, nessuno sa dove sia.
Nel mentre, tutti mi guardano con curiosità [e va bene che sono Larry e ci sono abituata, ma smettetela di tirarmi le noccioline], ma nessuno mi invita ad accomodarmi e io, di proposito, rimango sulla porta con la borsa in mano e il cappello in testa; non capiscono.

Intanto ammiro sulla parete i poster motivazionali
I poster motivazionali sono quelli con le foto [belle] e le didascalie [sconsolanti] del tipo:
Profilo del leone - "LEADERSHIP /a capo/ L'Uomo E' Letteralmente Ciò Che Ha In Mente"; oppure: Fotomontaggio del pino di Posillipo in mezzo al Sahara: "DETERMINAZIONE /a capo/ La Vita Non Ci Chiede Di Essere Il Più Bravo O Il Più Forte, Ci Chiede Solo Di Provarci", e via così: frasi che la Perugina ha scartato, con le maiuscole accazzo.

Ho scoperto che più l'ambiente è perdente e poco professionale, più proliferano i poster motivazionali sulle pareti; in genere, chi lavora e sa farlo bene, non ha bisogno di doversi ricordare di impegnarsi ad ogni istante e alla parete tiene il calendario e - al massimo - un quadro che gli hanno regalato; anche il posto di oggi non ha fatto eccezione.

L'individuo mi riceve e non mi dice di accomodarmi, io lo tolgo dall'imbarazzo e gli chiedo se posso farlo. Magnanimo, me lo concede.
La mia attenzione è catalizzata dal cordoncino che gli spunta dal colletto della camicia: non vedo cosa ci sia attaccato, ma mi è antipatico, perciò ho deciso che è superstizioso: sarà un amuleto.
Mi spiega che il lavoro consiste nell'accaparramento di clienti facendo telefonate in outbound e nel recupero dei pagamenti non effettuati, se no non torna il cash-flow.

...perchè, sa, siccome siamo una scuola completamente privata, e i nostri corsi sono molto qualificati, sono anche costosi e molta gente non paga in anticipo, e non fa neanche un finanziamento, si mette d'accordo con me quando gli faccio firmare il contratto...

[Cioè mi stai dicendo che siete in rosso...allettante!!!]

...ma il fatto che la gente non saldi dipende dalle receptionist, è un lavoro che viene fatto molto male, tant'è che quando il nostro responsabile, a Dicembre, ha detto che se non rientrava almeno il 75% dello scoperto, nessuno andava in ferie, è subito rientrato il 90% entro il 23/12...

[Mmh, bell'ambientino, mi stai proprio facendo venire voglia di lavorare qui, dove il minimo che ti possa succedere è di essere sputtanata con la prima che passa da un cretino che non si è neanche fatto firmare un post-it, ma dove più frequentemente si lavora in ferie perché gli imbranati si sono accorti tardi che hanno le pezze al culo]

...quindi è chiaro che è colpa della reception...

[e dagli! Un minuto fa hai esordito che non le mandi via, ma che siccome il molto lavoro richiede loro altri compiti, occorre prendere qualcuno che le alleggerisca, invece ora sono due incapaci; ho paura di ascoltare altro]

...comunque, è più facile ottenere i pagamenti dagli iscritti che fare iscritti nuovi...

[Ma dai????]

...ma non si preoccupi, perché qui nessuno manda allo sbaraglio nessuno, con la penuria di nuovi iscritti che c'è, quando arriva qualcuno a chiedere informazioni non possiamo permetterci di perderlo,

[no, ma continua, mi interessa questo disperato sputtanamento dell'azienda, chissà come sarebbe contento il tuo capo]

quindi abbiamo bisogno di una figura efficace, e quindi vengono fatti dei corsi per dare a questa persona tutti gli s-t-r-u-m-e-n-t-i , no?, ecco: gli strumenti per essere efficace su chi viene a informarsi, in modo che poi venga da me, o dalla mia collega, e noi gli facciamo firmare il contratto

[carino, conoscevo una che lo faceva a colpi di tette, sarei curiosa di vedere come fai tu, li tramortisci con l'alito? - e guardami in faccia quando parli con me!]

comunque, il lavoro consiste in questo, ma di fatto non si deve preoccupare perché per farlo le forniamo noi tutti gli stumenti per fare le telefonate e risolvere le situazioni.

E "risolvere le situazioni" è la goccia che fa traboccare il vaso.
Il colloquio finisce con me che gli dico spontaneamente che lavori ho fatto, perché lui si è palesemente dimenticato di chiedermeli, preso com'era dal mostrare quanto bello fosse il lavoro che mi offriva.
Deve essersi scordato che non lo dovevo comprare e ha tralasciato di verificare che fossi idonea.
Considerando che questa doveva essere una prima scrematura, mi interrogo sulla sua utilità e, contemporaneamente, mi spiego benissimo come mai il lavoro non vada molto bene ultimamente.
Chioso dicendo che - come avrà notato dal CV - lavoro, ma che per un futuro colloquio, con un poco di preavviso, non avrò PROBLEMI.

E gli dico la parola PROBLEMI con il piacere sadico di avvicinare la kryptonite a Superman, faccio polivibrare la [r] e alveolizzo la [l] fino a tirargli fuori la lingua sul muso, tutta la parola mi rotola in bocca come una caramella: me la gusto proprio mentre la dico e la sento che allo stesso tempo schiaccia il suo già menomatissimo ego come un'incudine.
Incassa bene, ma reagisce scomposto: "Ecco, sì, qualsiasi situazione da risolvere ci veniamo incontro"

MA NON LO SENTI CHE NON CI STA NELLA FRASE?

E' già preoccupante che pensi che chiamando le cose con un nome diverso esse siano diversamente affrontabili, ma abbi almeno la decenza di discernere il momento per farlo, non parlare come se ti avessero corretto il copione con "Trova e Sostituisci" di Word.

Hai eliminato la parola problema dal tuo vocabolario?
Bravo pirla, adesso hai anche il PROBLEMA di dover trovare una locuzione alternativa; bravo pirla, bravo.

Per la cronaca, il fenomeno ha fatto il galante accompagnandomi alla porta, solo che io mi ero tolta il giaccone, quindi mi ha messa sulle scale che ancora non mi ero vestita.
Certo, prestare attenzione ad una persona e metterla in relazione con altri complessi fattori della realtà [tipo: oggi è il 4 febbraio e piove - ha in mano una giacca impermeabile - sta uscendo] è un problema /TROVA E SOSTITUISCI/è un situazione-da-risolvere che non spetta a lui porsi.

Non so il Mago...

2009-02-02T18:48:00.003+01:00

...ma ho scoperto dove abita il Gigante:

A me sembrano proprio mutande, ma facendo una rapida proporzione con la finestra e l'insegna della pescheria [l'angolo azzurro in basso a destra], faccio un po' fatica a immaginarmi quello che le indossa.

Ipotesi? Soluzioni alternative?

La mia conclusione è che ho trovato il Gigante; human pignata già mi ci sento; manca giusto il Mago, manca!

Buon Compleanno a....

2009-01-30T21:00:00.001+01:00

LA MIA CUOCA PREFERITA

Il che è tutto dire!

Tutti gli uomini della demente

2009-01-30T10:56:00.003+01:00

I più attenti ricorderanno che a dicembre ho inaugurato la rubrica mensile dei compleanni, pubblicata a metà mese.

I più tachenti avranno notato che già a gennaio l'ho saltata.

Occorre, comunque, indicare le più importanti ricorrenze del mese, tutte affastellate negli ultimi giorni:

27 Gennaio: Zzipleanno, festeggiato - con la morigeratezza dovuta al periodo di grandi sacrifici economici - con un semplice dolce per i colleghi:

28 Gennaio: Lucio44, celebrato con luculliani banchetti ai quali non ho preso parte. Ora che ci penso: i miei genitori non mi hanno invitata, anzi, si sono tanto raccomandati di non mettermi in viaggio in questi giorni, adducendo patetiche scuse di maltempo

29 Gennaio: Ardu, per niente turbato dal fatidico traguardo dei trent'anni, preso com'è dall'accaparramento dei biglietti.

Poi basta.
E' giusto menzionare anche le ragazze: Holly il primo, la nonna il 12, Lamonica il 13...poi mi pare che i compleanni di gennaio siano esauriti...
Sì, sì, sono sicura, sono finiti.

Bruce Mc Cartney

2009-01-29T17:15:00.000+01:00

Forse Bruce è morto.
E un avido figuro della casa discografica ha tenuto la cosa nascosta, l'ha sostituito con un sosia e costringe l'entourage di Springsteen a produrre altri album, sotto minacce di vendette trasversali.
Ma la devota moglie, e gli amici fedeli, producono canzoni brutte, per rivelare ai fan l'inganno e vendicare la memoria di Bruce.
E' l'unica spiegazione plausibile, altrimenti non mi capacito di come la mente che ha composto Lost in the Flood abbia scritto Surprise Surprise [e Livin' in the future, ma è una vecchia storia].
E' come voler farci credere che La Ballata delle Prugne Secche l'abbia scritto Dacia Maraini...suvvìa!
Oltretutto, pare che ascoltando al contrario Queen of the Supermarket [*] si senta chiaramente "Brussisded, Brussisded"

2009-01-29T13:56:00.003+01:00

[*] Mi fa giustamente notare il consulente di Roma che Queen of the Supermarket annovera, tra i musicisti:
Lidl Steven
Crai Bittan
Carrefour Tallent
Patti Standa

Il punto più basso del blog è stato toccato

Diatriba d'amore contro un uomo seduto

2009-01-28T19:16:00.003+01:00

E' seduto.
E' un po' che si è buttato sulla poltrona, ma adesso è trincerato dietro il giornale e non gliene frega più niente di farmi felice, se gli dessi fuoco neanche se ne accorgerebbe.

Non ho la competenza, né la sensibilità, per fare della critica musicale, ne faccio solo una questione di voglia di lavorare.
WOAD non è un bel disco. Non è ispirato, non si avverte l'impulso comunicativo, il bisogno di esternazione dell' "artista".
Ed era accaduto lo stesso con Magic.
A sua volta, Magic seguiva un disco di cover.
Praticamente è dal Duemilacinque [Devils and Dust] che Springsteen non sente niente di rilevante da trasmettere.

Non c'è niente di male a non avere niente da dire. E non c'è niente di sbagliato a voler andare lo stesso in tour, alzando un bel po' di quattrini. I fan di Springsteen sono un limone facile da spremere, non c'è bisogno di sfornare dischi nuovi, basta fare un'edizione celebrativa [tipo l'agognato trentennale di Darkness], una raccolta di registrazioni precolombiane [il favoleggiatissimo tracks II]...anche niente, acchiappi gli strumenti e monti su un aereo - che ci vuole?

Non mi sembra necessario, con la cieca fedeltà dimostrata, infliggerci brani come Surprise, Surprise. Mi pare quasi un dispetto. Di più: una punizione.
Alcuni potrebbero dire che sia la giusta punizione all'idiozia del seguace. Avrebbero ragione.
E' dall'ottantaquattro che andiamo in tour per "le vecchie", ma non lo stesso è un buon motivo per produrre delle "nuove"-porcate.

Sono proprio delusa: dalla superficialità e dalla trascuratezza, dal disprezzo e dalla spocchia, dall'inconsistenza e la caducità.

Comprendo benissimo che non si può sempre avere l'ispirazione di comporre un capolavoro.
Io, più di quelli toccati in misura più o meno elevata dall'Arte, so quanto sia difficile creare con l'intelletto, perché in trent'anni non ci sono mai riuscita.
Io, che spesso non ho nemmeno l'ispirazione di andare al cesso, so che è un atto raro e miracoloso.
Perciò accetto che possa avere composto Surprise Surprise.
Quello che avrei preferito, e che auspico per il futuro, è che al momento di incidere brani così, si infili il microfono su per il culo.

Ospiti di gente unica

2009-01-22T13:20:00.008+01:00

Non mi soffermo neanche a far notare che - come sempre - Zzi ha avuto ragione e, in barba a coloro che ne hanno riso, Bruce verrà a Udin il 23 Luglio.

Considero solamente che casa nostra ha fatto sold out prima dei biglietti del concerto, intendendo ospitare:

- 5 musicisti genovesi con morose

- 6 musicisti riminesi con morose

- 2 scrittori bolognesi [accoppiati fra di loro]

- 2 scriteriati piemontesi [dai rapporti mai veramente chiariti]

A questa lista vanno ovviamente aggiunti gli Amici fans, che considerando la nostra posizione strategica "ci contano" e quelli poco-fan [ebbene sì, ne conosciamo], che approfittano dell'occasione per venirci a trovare e vedere finalmente un concerto insieme.

L'aspetto positivo è che non ci sarà bisogno di fare la coda per il pit, perché partiremo tutti contemporaneamente in blocco da qui, ma il quesito è:

lo stadio Friuli è abbastanza grande per contenere tutti i miei ospiti?

TREMO

2009-01-13T14:08:00.003+01:00

Stamattina ricevo il seguente messaggio, testuale:

"Hai sentito il cd? Bello dai. Mandi frute"

Conoscendo il mittente, si instilla sempre più nel mio cuoricino, il timore - già presagito dalla copertina - di un disco orrendo.

Chi vuole sapere può ascoltare le anteprime.
Io mi sa che mi faccio una sorpresa, se no manco glielo compro, 'sto giro!

Ho i calzini in paradiso

2009-01-09T19:36:00.002+01:00

In una intervista alle "Invasioni barbariche" [peraltro credo reperibile su YouTube], Vinicio Capossela si rammaricava del fatto che, da un po' di anni, non ci sono più gil inverni rigidi di una volta: le temperature sono sempre relativamente miti e non capitano più quelle giornate che invitano a stare a casa, a riflettere, a rintanarsi nell'ozio meditativo.

Ieri sera, Zzi ha ritirato i calzini dallo stenditoio e si è trovato in mano delle tavolette di spugna, rigide come sogliole surgelate, perché l'acqua trattenuta nelle fibre era gelata.
Stamattina alle nove eravamo a meno tre e siamo accerchiati dalla neve, che cade a decimetri in tutta la regione, "mentre il vento non la smette di soffiar".

Speriamo almeno che Vinicio sia contento, speriamo.

Individuato il nuovo inascoltabile?

2009-01-03T23:01:00.000+01:00

Come da tradizione non solo recente, anche nel nuovo disco di Springsteen ci sarà un inascoltabile, il pezzo che neanche il fan più innamorato riesce a non skippare dal secondo ascolto in poi; ricordiamo "Livin' in the future", "All I'm thinking about", "Let's be friends", "Part man part monkey", "Cover me", "I'm a rocker" e, a costo di andare incontro alla lapidazione, "Factory".

Del disco di imminente uscita abbiamo ascoltato Jersey Devil, capolavoro poi eliminato dalla track list [nano malefico!], My Lucky Day, piacevole, ma sotto la media cui ci ha abituati, Workin' on a Dream, decisamente brutta e, ora, Life Itself: una merda.

Sarà questo il nuovo inascoltabile? O, visto l'andamento delle rivelazioni, dobbiamo prepararci al peggio?

Quand'è che Patti Scialfa si chiude nel cesso a lucidare il fondo della tazza, anziché dare pareri musicali?

....sono sicura che sia tutta colpa della rossa diabolica, non voglio rassegnarmi al rincoglionimento di Bruce

Allerta generale

2009-01-03T09:00:00.002+01:00

La notizia è che Brucino tornerà in Italia la prossima estate [pare anche gli U2, complimenti per il tempismo, a proposito, la mia banca ringrazia di cuore].

Va bene, lo sapevamo, anzi, è in ritardo di cinque mesi sulle prime previsioni, non è questo che mi agita.

Sembra, infatti, che suonerà, oltre che a Roma, in una città del nord-est.

Quanto nord? Bologna non è nord-est, è centro-est, ma a Bologna ci picchia sempre. Fa For You, dice due belinate e se la cava sempre egregiamente.
Ma se fosse a nord davvero? E soprattutto: quanto EST?

Mediamente ad est? Decisamente ad est?

Spudoratamente ad est, tipo che più a est non è più Italia?

...si affittano posti letto...

Tutto in una notte, tutto l'ultima notte

2009-01-02T14:47:00.010+01:00

Nella magica notte di San Silvestro, ecco cosa siamo riuscite [io e la mucca che vive nel mio cervello] a tirar fuori partendo da qui:
In ordine casuale, perché il sistema di ditribuzione delle foto in blogger mi fa incazzare come un'eumenide:
Salatini assortiti (mandorla, wurstel, ricotta e spinaci)

Tramezzini pomodoro, mozzarella e patè di olive

Pizzette
Tartine tiepide con brie e pereUova imbottine

Bignè salati con patè di prosciutto [non si vede perché ]

Frico
Cannelloni ricotta e spinaci
Goulasch
con polenta
Spiedini mignon di pollo e mele alle erbe aromatiche [che poi non puoi sorridere perché le hai tutte nei denti, ma tanto siamo in casa]
Pane coi semini fatto in casa [piombo, va ammesso]

Crostata con marmellata di albicocche

Torta al cioccolato per antonomasia

E - UDITE UDITE - la torta che la mamma della Francesca chiede sempre per il proprio compleanno, la TORTA PIU' BUONA DEL MONDO.

Infatti è opera della Giraffa. Infatti nessuno al mondo, mai e poi mai, verrà messo a conoscenza della ricetta.
Mancano all'appello, ma si intravedono sulla tavola imbandita i crostini con il salmone, i crostoni di cipolle gratinati con l'emmenthal, le tartine con le uova di lompo, l'insalata russa [l'ho comprata, lo ammetto, l'ho comprata!!!], i toast, il salame, la mortadella, i sott'olii e i grissini.
Le patatine non abbiamo avuto il coraggio di aprirle

Inspiegabilmente, non abbiamo mangiato tutto.
Meglio, perché così ho modo di sottoporre un campione della produzione al mio critico gastronomico di fiducia e conoscerne il parere.
Chissà quale sarà il responso???

I've got this guitar and I've learned how to make it talk

2008-12-31T12:32:00.000+01:00

Caro Lorenzo,
mi dispiace turbarti in un giorno di festa, ma sono abbastanza preoccupata.

La nostra piccola Vigje, oggi, compie un anno e non ha ancora imparato a parlare.

Stentatamente articola G e D, talvolta E, più raramente A.
Solo con molti sforzi e dopo tanti tentativi, le esce una F, ma comunque non riesce mai a metterla in fila con le altre.
E non c'è verso che spiccichi B, mai in nessun caso.

Ritengo, e perdona la franchezza con cui te lo dico, che questa afasia sia dovuta ad un trauma in tenera età: credo, infatti, che il suo sia un blocco dovuto alla mancanza del padre naturale.
Non ti vede da un anno e non dice, in pratica, niente di più di quello che diceva a te.
Ho pensato anche di avvalermi di un tutore romano, ma è fuggito in Bangladesh.

Sebbene io sia felice, con Vigje, e le voglia bene nonostante la sua menomazione, vedo che la tua assenza impedisce il suo sviluppo e devo chiederti - non senza una certa riluttanza dovuta all'orgoglio - di venire al più presto a farle visita, nella speranza che la tua presenza le sia di un qualche stimolo, e faccia progressi.

Confido nel tuo aiuto e ti auguro un felice anno nuovo
L'ERRI

Al veglione

2008-12-31T08:38:00.002+01:00

Credevate che con l'acquisto dei biglietti e il concerto di Natale fosse finita, invece la saga di L'ERRI e Tal dei Tali continua.

La notte di San Silvestro il nostro eroe tiene un concerto in provincia di Reggio Emilia, al quale io non posso recarmi [qualche testa rotolerà per questo] e, in tutta sincerità, vorrei che, allora, nessuno sulla faccia della terra vi assistesse.
Poiché ciò è poco verosimile, ritengo che, tanto vale, ci vadano la Nini e il Ghatto e poiché le sorprese alla Nini ultimamente mi vengono bene [non ha internet, non posso sputtanargliele], Ghatto e io cominciamo a tramare nell'ombra.

Essendo che io sono a casa a grattarmi la pancia, inizio a prendere contatti; dopo un paio di telefonate, parlo con la prevendita dei biglietti:

Tipo dall'Altra Parte: Sci, sci, i biglietti ci sciono, ma te dadov'è che vieni?
L'ERRI: Trieste
TAP: Ah, sci sci, i biglietti ci sciono! Perché per dar modo atùtti di vederlo abiàm tenuto da parte deibi gliètti per quèlli che vèngon da fuoori.
L'E: Ottimo. Come devo fare per prenotarli?
TAP: Alòra, guarda: adesscio ti mando un'emeil con tùtte le istrussioni, e te poi puoi fare il bonifico o'l peipal. Com'è la tua emeil?
L'E: Eh, un attimo, perché non è per me, è per un mio amico, solo un momento che gli chiedo su che mail vuol ricevere la sua...
TAP: Mozèrto! Tanto io scion qua!
[L'E in msn a Ghatto: Dammi la tua mail subito immediatamente è urgenteeee]
L'E: Arrivo, eh!
TAP: Mo tranquilla! Mo tè non vieni?
L'E: Eh, purtroppo no, non posso
TAP: Ma cooome?
L'E: Eh, sì, lo so, mi sono incastrata da sola in un capodanno casalingo in tempi non sospetti e oramai sono impegnata....non parliamone!
TAP: Mo che pecàto! Perché, tra l'altro, fa un conzerto belìsscimo, sciai?
L'E: Sì, no, lo so, l'ho visto a Taneto il Ventisette
[L'E in msn a Ghatto: Ghattoooo??? La maiiiil!!!]
TAP: Mo guarda che fa un conczerto tùtt odiverscio, scei proppio scicura che nonviee ni?
L'E: Eh, purtroppo sì, sono sicura, ho provato a cambiare programmi, ma non mi è stato possibile. Veramente, guardi, lasciamo perdere, non ne voglio parlare, davvero!
TAP: Socmel, mo è proppio un pècato, mo dovresti venire perché ti perdi tanto un belspe tac'lo!
L'E: Senta, guardi, facciamo così: le do intanto la mia mail e poi la inoltro io, così ci salutiamo, eh?

Il Cenone della cretina

2008-12-29T12:33:00.000+01:00

A Trieste usa il cenone della vigilia a base di pesce e io, ormai triestina patòca, mi adeguo.

Antipasto:

Cappesante gratinate:
Si prendono le cappesante nel mezzo guscio, già aperte e parzialmente pulite dal pescivendolo. Le si guarda con ripugnanza e le si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi, che le lava e, al momento opportuno, le cosparge di pangrattato e di un trito aromatico. Dopo di che, le inforna a centottanta per qualche minuto e, quando esce profumo di cappasanta, le serve subito.Una volta cotte e coperte del trito aromatico, possono essere guardate con un po' meno ripugnanza e addirittura prese per la valva. Attenzione che la valva uscita da forno è una delle cose più calde del creato, suggerisco di afferrarle con i polpastrelli callosi della mano sinistra [destra se siete Paul McCartney]

Acciughe all'ammiraglia:
Si prendono le acciughe [sardòni de Barcolja] dal pescivendolo. Le si guarda con ripugnanza e le si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi, che le lava, le decapita, le eviscera, le apre a libro e le dispone in un piatto. Vi si versa sopra del succo di limone filtrato e le si lascia riposare un giorno in frigo.

Acciughe sotto sale:
Si prendono le acciughe [sardòni de Barcolja] dal pescivendolo. Le si guarda con ripugnanza e le si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi, che le lava, le decapita, le eviscera, le apre a libro e le dispone a strati in un vaso di vetro alternate ad uno strato di sale, chiudendo con uno strato di sale, un disco di ardesia del diametro del vaso e una pietra pesantissima. Dopo quaranta giorni mi pare che siano pronte, ma forse già dopo venti bisogna fare qualche operazione di manutenzione, tipo ripulirle dal sangue spurgato, roba del genere. Non lo so, le ho solo viste fare alla madre di mia madre quando ero piccola, non le ho mai fatte personalmente, è una cosa troppo cruenta.
Al supermercato se ne trovano di molto buone, marca "Delicious", sia in vasetto sott'olio che in busta sottovuoto, da lavare.

Salmone affumicato:
Si prende un salmone in Norvegia. Lo si guarda con ripugnanza e lo si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi, che lo lava, lo decapita, lo eviscera e lo appende in cantina, accendendogli sotto un fuocherello di legni pregiati. Se no si va da Masè, o in un'altra rinomata rosticceria, e si compra una busta di salmone affumicato. Si noti che in negozio costa il triplo che in supermercato, ma è più buono; l'ideale se avete ospiti a cui non piace: figurone e scorpacciata pur comprandone poco.

Baccalà mantecato
Si prende un baccalà, forse dal pescivendolo, forse alla Isole Far Oer, non so. Lo si guarda con ripugnanza e le si tiene chiuse in frigo nel sacchetto finché non arriva Zzi.
Si noti che, nel frattempo, il frigo è diventato la galleria degli orrori.
Si fa una seduta spiritica e si evoca la buon'anima di nonno Giggi, che faceva il baccalà mantecato a mano, sbatazzando il pesce, perfettamente pulito e ridotto a bocconi, in una pentola con l'olio. Gli si chiede anche se prima il pesce va cotto, se bisogna aggiungere sale e aromi e come procedere esattamente. In mancanza di un avo veneto cuoco provetto, si consulta un ricettario tradizionale o, già che si è da Masè a prendere il salmone, lo si compra in rosticceria.

Insalata russa
Si riducono a dadini delle stesse dimensioni carote e patate cotte al vapore, si aggiungono piselli, anch'essi cotti e, secondo alcuni, olive e dadini di prosciutto cotto. Volendo qualche peperone in agrodolce. Si inonda il tutto con la maionese, si compatta in foggia di zuccotto e si guarnisce con le uova sode. Se non ci avete messo il prosciutto, potete guarnire coi gamberi.

Primo
Risotto scampi e rucola
Poiché mia suocera è diventata intollerante anche al glutine [prima era intollerante solo a me], ho servito come primo piatto - per la gioia di mio suocero - il risotto con gli scampi e la rucola.
Lo so - lo so - mi sono piegata alla rucola, me ne vergogno moltissimo. Come attenuante posso dire che è stata solo la seconda volta in un anno e che l'ho fatto con estrema moderazione.
Il risotto scampi&rucola si prepara precisamente come tutti gli altri risotti, solo che ci si mettono gli scampi, non si manteca col parmigiano e la rucola si mette alla fine, se no rilascia l'amaro.

Secondo
San pietro in guazzetto
Come secondo piatto abbiamo portato in tavola i filetti di pesce san pietro con un guazzetto di pomodoro, olive, capperi e aromi. Il san pietro, infatti, è un pesce infido, che non si sa mai se è saporito o no; nel dubbio, lo si ammazza con un condimento che andrebbe bene per coprire il sapore di una forma di gorgonzola putrescente, e si va sul sicuro.
Di contorno, una variante leggera delle patate in tecia, senza cipolla e senza pancetta, ma con il rosmarino e i profumi adatti al pesce.

Dessert
Non essendo in grado di preparare nulla che non contenesse glutine, ho offerto il raro e prezioso panettone Loison. A mia suocera ho servito un panettoncino per celiaci che ho comprato in farmacia; non so se fosse buono o meno perché non lo ha mangiato, la avevo già rimpinzata fin troppo.

Mentre abbiamo ancora il panettone in bocca, mia suocera si alza e decide che è il momento dello scambio dei doni: immediatamente smettiamo di mangiare, chi inghiottendo la fetta intera, chi sputandola sotto il tavolo, sbaracchiamo il tavolo alla bell'e meglio e procediamo col rituale.
Noi ce la caviamo rifilando a tutti marmellate fatte in casa, in cambio riceviamo:
- dalla nonna: cestone di leccornie assortite, che se non avessi miriagrammi e miriagrammi di avanzi in cucina da smaltire nelle feste accoglierei con maggiore entusiasmo.
- dai suoceri: tovaglia bianca da DICIOTTO coperti, che mia suocera mi porge con aria di sfida come a dire "E adesso vieni a raccontarmi che è piccola, come hai fatto con quella dell'anno scorso, cretinetta" e che io accolgo con aria raggiante come a dire "E adesso ti metterai il cuore in pace, la pianterai di volermi regalare tovaglie, sapendo che ne possiedo otto - nove con questa - praticamente nuove"
- dal cognato: centrotavola. Questo:

Una giornata perfetta

2008-12-25T16:24:00.004+01:00

Il 23 dicembre ho trascorso una delle poche sere della mia vita coniugale senza Zzi, a cena col mio capo e la collega anziana [in senso professionale].
Nei vari messaggini che ci scambiamo, il mio consorte mi informa che - contrariamente a quanto stabilito - la mattina successiva non andremo a fare la spesa insieme, ma dovremo dividerci.

Lì per lì non do peso alla cosa: penso che gli sia sopraggiunto un impegno, poi mi spiegerà, cazzi suoi, ora c'ho davanti la birra, ci penserò.

Torno a casa che è quasi l'una e per fortuna Zzi fa la nanna; siccome sono felpata come un ladro, nell'entrare in letto lo sveglio e lui raccoglie tutte le sue forze per dirmi che ha guardato sul sito del Vattelapesca e che cominciano le vendite per i biglietti di Tal dei Tali domani.

Domani? Il ventiquattro? La vigilia di Natale? E me lo dici adesso? Che faccio? Mi vesto? Vado in coda?

"Fai la nanna, Ruga, fai la nanna".

Obbedisco. Nonostante l'emozione, il sonno sopraggiunge rapido come un treno.

La mattina dopo, mi alzo mezz'ora prima della sveglia, stabilisco il record mondiale di abluzione e preparo la colazione, che ingerisco vorace come un anaconda mentre fisso torva Zzi, che è ancora lì che si barcamena col secondo biscotto.

Non avendo potuto pernottare sulla porta della biglietteria, mi avvantaggio sugli avversari mantenendo il riserbo fino all'ultimo, decidendo di vestirmi in maniera molto anonima, in modo da non far capire che sto andando a una coda e non far scattare allarmi nelle perverse menti dei molti potenziali nemici che incrocerò nel tragitto casa-teatro. Inoltre, ogni secondo deve essere riparmiato.

Camicia e maglione sono quelli della sera prima, presi pari pari come stavano sulla sedia ai piedi del letto e indossati in un sol gesto [io mi tolgo le camicie senza sbottonarle, lasciandole, di conseguenza, all'interno dei maglioni, come se un mostro alieno mi avesse divorata suggendomi dai miei stessi indumenti]. I jeans mi sa che erano da lavare perché erano da un paio di giorni sulla medesima sedia che attendevano con una speranza al limite della fede religiosa di vedersi trasportare nel bidone della roba per la lavatrice; pazienza, un giorno in più non sarà la fine del mondo. Stivale nero basso, modello Fascisti su Marte, che nel mio immaginario serve a darmi un tono distinto permettendomi comunque di procedere speditamente.

Svuoto la borsa sulla poltrona e - evento storico - la alleggerisco di tutte le puttanate che di solito mi porto dietro, riducendo il bagaglio a portafoglio, cellulare, chiavi, agenda, lettore mp3.

Alle 8,13 del microonde Zzi mi chiude alle spalle la porta di casa.

Salto i marciapiedi, dribblo le vecchiette, calcolo rapida i percorsi più brevi perché ora sono preziosi i decimetri, attraverso ai semafori col giallo e, lo ammetto, una volta anche col rosso. Ma non c'era nessuno.

Non corro da più di un mese e sono ingrassata di cinque chili negli ultimi venti giorni.
Il mio culo non è mai pesato tanto, sono di una lentezza irritante e giuro e spergiuro che se ce la faccio mi metto a dieta e vado a correre veramente, che non si può mai sapere quando serve essere atletici.

Alle 8,27 del mio cellulare sono alla biglietteria.
Nessuno.
Non c'è nessuno, cazzo, dov'è l'uomo-lista, a chi lo dico il mio nome, a chi lo dico che sono arrivata, che per ora sono l'ultima, ma che quelli che arrivano da adesso in poi non mi devono passare avanti? Penso di improvvisare una lista io, ma la borsa è vuota, non c'è il blocco Cervino e non ci sono i post-it.

Ma...un momento: fra un po' iniziano le vendite, possibile che siano tutti in giro? Vuoi vedere che tra i fan di Tal dei Tali non usa la pantomima della lista?
Vuoi dire che loro arrivano quando possono, vanno alla biglietteria, chiedono i biglietti, li pagano, e se ne vanno come se avessero comprato due etti di crudo? E se è finito, pazienza, mangeranno dell'altro, e magari ritornano più in là?

Entro nel teatro. C'è un signore che scrive un messaggio, lo saluto, mi saluta, mi vede che mi guardo intorno spaesata [come sempre, del resto, ma lui non mi conosce e non lo sa] e mi dice che la biglietteria è ancora chiusa. "Ah", faccio. "Xè de prender il nùmero". "Grazie".

Sto per piangere. C'è il numero. Quello nella chiocciola di plastica rossa, come in panificio, una numerazione messa lì dal teatro, che i cassieri del teatro riconoscono e accettano.

Andrò da Voce di Bionda col mio trangolino di carta rosa e lei non potrà dire che prima di me c'è tutta una comitiva di cinesi che sta per scendere da un pullman a due piani. No. Tocca a me perché su questo bigliettino c'è scritto lo tesso numero che lampeggia alle sue spalle. Ho il numero. Sto improvvisamente bene.

A questo punto, posso anche spargere la notizia, tanto chiunque arrivi, arriverà dopo di me: parte la raffica di telefonate, le manifestazioni di entusiasmo, la raccolta delle ordinazioni.

Alla Nini, il suo moroso e io facciamo una sorpresa, ma sono curiosa di sapere cosa si sia inventato per giustificare il fatto che alle 8,30 del 24 dicembre io abbia chiamato lei, in evidente stato di agitazione, per farmi dare con urgenza il numero di lui senza alcuna spiegazione ulteriore.

Finalmente tocca a me.

Voce di Bionda non c'è, c'è una bionda che non credo che sia lei e una mora coi ricci. Meglio così: il vero vincitore mira al risultato ed è appagato con quello, umiliare l'avversario non mi interessa.
Mi accomodo allo sportello e pronuncio solenne, nel buco nel vetro che sta di fronte alla mia faccia: "Buongiorno. Vorrei quattro biglietti per Tal dei Tali". "Sì", fa la riccioluta dall'altra parte. "Platea" aggiungo. "Centrali" sottolineo. "Davanti" supplico. "Sul palco" miagolo.

Ricci-e-faccia di Bronzo mi fa distratta "Prima fila?" "Sììì!" esulto io come se il 28 maggio del 2003 la Juve avesse segnato al novantesimo vincendo la Champions contro il Milan, anziché perderla ai rigori come tutti sanno.

Poi mi ricompongo e me la tiro "Mmmm...ma come si vede? E' tanto alto il palco?" "Mannnnooooo" - fa Ricci-e-faccia di Bronzo [mi sa che fanno una specie di test di Hayling sulla fluenza verbale, prima di assumerle, alla biglietteria del Vattelapesca] - "oddio, sì, è un po' alto [cerca di farla credibile], ma si vede bene lo stesso". "Okay", faccio ad una Ricci-e-faccia di Bronzo estasiata per aver sbolognato la prima fila, godendo in cuor mio della futura prossimità col mio beniamino, che la cretina dall'altra parte del vetro non può capire.
Esco, chiamo il mio Lorenzo preferito, gli espongo un piano delirante di concerto a Vicenza, pernotto a casa sua, partenza per Trieste e concerto a Trieste la sera successiva. La proposta lo alletta, ma ha problemi organizzativi - ci penserà su.
Intanto mi sovviene che avevo promesso un biglietto anche a Federizzi [dativo, cfr "Road to Mostar"], così, non appena un individuo - il terzo dall'apertura - entra in biglietteria, chiudo bruscamente la conversazione con il mio Lorenzo preferito e mi fiondo allo sportello di Ricci-e-faccia di Bronzo "Salve. Me ne da un altro, per piacere?" Ricci-e-faccia di Bronzo se la tira un po', come se non avessi visto che da quando sono uscita non è entrata un'anima, e poi mi dice che sì, ecco, è riuscita a darmi un posto adiacente ai quattro precedenti. Come se avesse personalmente aggiunto una poltroncina, come se avesse detto "oh, dai, stringetevi un po', scalate dul fondo, là nell'angolo, facciamoci stare anche questa mia amica - che tra parentesi suona il basso da Dio, ha una band di triestini conosciuti in Bosnia, troppo forte, vero?, è appena tornata da Istanbul, troppa roba -dài, che ce la facciamo stare. Graaandi, grazie". No. Non funziona così. Il posto c'è o non c'è. Non è entrato nessuno nei cinque minuti in cui ho elaborato l'ennesimo piano di conquista dell'universo con il mio fratello mancato, ergo il posto c'è.
Ma non ha importanza. Non discuto. Va tutto bene. Nella mia agenda rossa fanno la nanna placidi cinque teneri biglietti di prima fila per Tal dei Tali al Vattelapesca di Trieste. Niente può scalfire la mia gioia.
Devo ora andare in banca a chiedere un nuovo bancomat, poi comprare un coltrello per sfilettare il pesce, fare la spesa per il cenone di Natale coi suoceri e comprare un pensiero per i miei ospiti di Capodanno, possibilmente in quest'ordine, per ragioni meramente topografiche, essendo che mi trovo in Viale, ho la banca in Cavana e da lì trovo tutto il resto in via Roma, tornando a casa.
Di conseguenza vado in via Battisti a comprare il coltello, in via San Nicolò a fare la spesa, in via Roma a prendere il regalo, e - oops, la banca! - in Cavana. Volteggio leggiadra a passo di tip tap con il cuore di zucchero filato e la testa a palloncino attaccata per un filo.

Arrivo a casa che Zzi ha già fatto la sua parte di spesa, gli mostro i miei acquisti, lo stordisco di particolari e finalmente mi rilasso sul divano.
Mi accorgo di essere a pezzi, le forze mi hanno abbandonata, le mie energie sono finite quando ho chiuso il quinto biglietto nella moleskine, il resto è stata inerzia euforica. Ho a malapena la forza di farmi battere il cuore, non sono neanche sicura di respirare. Se solo muovo un dito, muoio. Sono a brandelli, distrutta, sfinita, stanca, svuotata.

E sono le dieci e venti

No surrending Larry

2008-12-18T12:51:00.001+01:00

Avendo appreso dell'imminente spettacolo presso un teatro cittadino di un artista di mio interesse, ho telefonato al suddetto teatro per informarmi sui biglietti, giacché ho timore che si esauriscano in fretta [per la stessa ragione, trattandosi di fatti realmente accaduti, sostituisco alcune parti che sarebbero troppo identificative, come nei romanzi dell'Ottocento]:

Voce Maschile: "Teatro Vattelapesca, buongiorno"
Larry: "Buongiorno, telefono per sapere se sono già in vendita i biglietti per lo spettacolo di Tal dei Tali"
VM:"Tal dei Tali?"
L:"Tal dei Tali, esatto"
VM: "Un momento"
* musichina di attesa
Voce di Bionda "Pronto?"
L: "Pronto, buongiorno, volevo sapere se sono già in vendita, o se no quando lo saranno, i biglietti per Tal dei Tali"
VdB: "Tal dei Tali?"
L: "Esatto, Tal dei Tali"
VdB " Mi dispiace, ma non abbiamo in programma spettacoli di Tal dei Tali"
L: "Ho visto sul sito del Vattelapesca che non c'è, ma sul sito ufficiale di Tal dei Tali c'è scritto, e io gli ho creduto"
VdB: "Ma siiiii, lo so, non è la prima persona che me lo dice, e in effetti quella data sarebbe libera, ma noi non abbiamo a contratto Tal dei Tali, non so che dirle"
L: "Capisco. Sarà presto: magari riprovo più in là"
VdB: "Ma sììììì, ma se no guardi il sito, se cambia qualcosa lo meeeeettono"
L: "Eh [belin] lo so, ma ora che la notizia compare sul sito i biglietti sono esauruti"
VdB: "Ma noooooooo! ma per Tal dei Tali? Ma si figuri!"
L: "Mi consola, ma in verità ho incontrato enormi difficoltà con gli spettacoli di Topolinia e Paperopoli"
VdB "Ma nooooooo, ma siamo a Trieste, siamo una realtà provinciale, cosa vuole che spariscano! Comunque ripro..."
Qui Voce di Bionda realizza che la avrei chiamata ad ogni ora di ogni giorno che Dio avesse mandato sulla terra e corregge
"...riprovi pure sul sito, tenga d'occhio il sito, se esce qualcosa viene subito messo sul sito"
"Allora non mi preoccupo"
"Ma noooooo, stia tranquilla e, mi raccomando, guardi il sito, eh"

Sono sicura che sia un depistaggio, Voce di Bionda vuole tenersi tutti i biglietti per stare sola con Tal dei Tali.
Ma io ho capito il suo piano, e lo sventerò!
Inizia ora una sottile guerra pissicologgica tra me e Voce di Bionda, vedremo chi la spunta.

Ultima teglia a San Luigi

2008-12-17T00:20:00.000+01:00

Ho finito un'altra megaproduzione di biscotti: quattro chili di frolla, due giorni di lavorazione, un'infornata bruciata e tre scottature sui polsi. Numero di sacchetti realizzato: tendente a infinito.

Sul pavimento della mia cucina è successo di tutto e io - ovviamente - ho burro ovunque!

Un rapporto a scatafascio

2008-12-16T12:26:00.000+01:00

Quando è il suo compleanno, ovvero domenica scorsa, non gli faccio neanche gli auguri dal blog.

Quando lo incontro in riva al mare, neanche lo saluto.

Vinicio Capossela penserà che lo odii.
Cercherò di recuperare a San Valentino

Compleanni di Dicembre

2008-12-16T00:31:00.003+01:00

Essendomeli praticamente dimenticati tutti, fingo di creare una rubrica - che esce inutilmente a metà mese - per recuperare.

Il 5 era il compleanno della tenera Gaia, ora "La findanzata di Monza."

Il 6 compiva gli anni la mia testimone di nozze, colei di cui custodisco mezzo cervello [nel senso che ne abbiamo uno in due, ma io non lo uso], il mio doppelgaenger, il mio Stanlio se io fossi Ollio, il mio Sali se io fossi Tabacchi, il mio Spongebob se io fossi Patrick.

Il 9 toccava alla Pipp (è uno dei miei nomi di fantasia, ovviamente!), ma io le ho fatto gli auguri prima, convinta che fosse anche lei il 5 e - curiosamente - non mi ha degnata di risposta.

Il 13 era il compleanno di CriPunto, ma ero troppo occupata a dimenticarmi dell'onomastico delle Lucie per ricordarmi di farle gli auguri. Sprofondo nella vergogna.

Il 14 è la volta di Vinicio Capossela. "Non vale, non è un tuo amico", diranno subito i miei piccoli lettori scassamaroni. E' vero, non vale.

Comunque, se vuole socializzare, io una torta gliela preparo volentieri

Il 15 mi pare che sia il compleanno di mia zia, ma sono 20 anni che non le faccio gli auguri.

Il 16 compie 40 anni uno dei migliori uomini-lista di tutti i tempi, colui dal quale ho imparato tutto ciò che so sui biglietti, le saracinesche, i numeri e le code. Buon compleanno Giancavassa.

Il 18 è il compleanno di mio suocero e l'anniversario della stipula dell'acquisto della nostra casa.

Il 25 è convenzionalmente il compleanno di Gesù Cristo. "Non vale, non è un tuo amico", insisteranno i piccoli lettori. Invece sì, e comunque mi sa che in quasi 30 anni ho parlato più a lui che a tutti gli altri messi insieme.

Il 30 sarebbe il compleanno di Patti Smith, ma poi i miei piccoli lettori scassano e faccio finta di niente.

Non conosco nessuno che compia gli anni il 31, ma conosco due persone che li compiono il primo Gennaio.
Aspetteranno.

'egni del de'tino

2008-12-10T16:17:00.005+01:00

La tastiera del mio computer inizia a dare segni di cedimento e sempre più raramente colpendo il tasto della lettera S la si vede comparire sullo schermo.
Mi sa che presto, stufa di digitare venti volte lo stesso carattere, finirò con lo scrivere così [la parte interessante è al minuto 1'10'']

Inquietante presagio

2008-12-09T07:59:00.002+01:00

Se l'album è bello come la copertina siamo a posto, siamo

2008-12-06T17:28:00.001+01:00

Oggi ho ricevuto un eccezionale riconoscimento per le mie creazioni dolciarie: una musicista di fama internazionale [di cui per ragioni di privacy non svelo le generalità, ma di cui potete vedere le sembianze e la bravura] si è complimentata con me per i miei biscotti.
Ne sono estremamente fiera, infatti me ne vanto impunemente da queste pagine.

Ecco come ho preparato le frolle che l'hanno conquistata:

Ingredienti:
1500 gr di farina
600 gr di zucchero
750 gr di burro
6 uova
3 bustine di lievito per dolci
sale
150 gr di nocciolela scorza grattugiata di un limone
80 gr di cacao in polvere
100 gr di cioccolato fondente in tavoletta
100 gr di pinoli
20 gr di orzo solubile
30 gr di caffè in polvere
50 gr di noci
100 gr di mele fuji essiccate
3 cucchiai di miele
2 cucchiai di cannella

Procedimento
La frolla si prepara impastando con forza e molto rapidamente farina,zucchero, uova, lievito e burro freddo a pezzetti.
L'ingrediente caratterizzante di mette prima del burro, perché così è più facile distribuirlo all'interno del composto.
Mi pare ovvio che non tutti gli ingredienti vadano messi in tutti i biscotti, infatti i quantitativi degli ingredienti di base servono a preparare 6 panetti di frolla, ciascuno da arricchire con i vari ingredienti caratterizzanti; orzo e caffè vanno nell stesso biscotto; l'impasto con la cannella va farcito con il trito di mele, noci e miele.

Tutto chiaro?No?
Bene!
Volevo proprio che non diventaste in grado di riprodurre le mie specialità.

Tacche sul fucile...

2008-12-05T08:00:00.000+01:00

...e buchi di cellulite sulle cosce.
A grande richiesta [delle vocine nella mia testa], la classifica delle gelaterie dalle quali vale la pena farsi crivellare le chiappe:

A Trieste:

- Zamporio [Zampolli presso il Conservatorio - e non avrai altro Zampolli all'infuori di que']
- Oro Puro [Piazza Belvedere]

A Genova:

- La Carla [dal Gaslini]
- Giorgelato [via San Vincenzo]
- La Primula [Lungomare di Camogli]

Altrove
- Il Nuovo Fiore a Riccione, ma non ci vado dall' 87
- Desenzano del Garda, quello nella via principale, vai a ricordarti come si chiama
- Centro commerciale Le Corti Venete di Verona, il chioschetto nel mezzo, inaspettatamente buono!!!

Non memorabile, ma eccezionalmente piacevole il gelato mangiato col Furlan all'aeroporto di Barcellona, reduci dai concerti e ancora pieni di cibo e di alcol, mentre guardavamo passare una sfilata di disgraziati, a tutt'oggi rimasta senza spiegazioni razionali

A Zamporio gli fa una Pipola

2008-12-04T08:00:00.000+01:00

Sabato 29 Novembre ci attendeva il grande evento mondano di fine stagione: il mercatino del circolo culturale sloveno di Barcola [vedere volantino che prima o poi mi prenderò la briga di pubblicare].

Per affrontare l'happening con le energie necessarie, abbiamo fatto una sosta ricostituente alla gelateria Pipolo.

No.

No su tutta la linea.

No, non ne vale la pena.

Passi che il mio standard qualitativo è Zamporio [Zampolli presso il Conservatorio] e che sono poche le gelaterie che lo tallonano in classifica, ma qui non stiamo più tallonando, non siamo neanche in zona Uefa. Qui ci salviamo dalla retrocessione solo perchè il cono era di una cialda molto fresca e fragrante e il cameriere davvero cortese.

Il gelato, infatti, è troppo dolce, acquoso eppure unto al palato, e tutti e 4 i gusti assaggiati [mousse alla cannella, tiramisù, carapino e bacio] hanno presentato il medesimo retrogusto di vanillina, tipico degli addensanti artificiali.
Non che la linea sia mai stata un problema, ma non farò un altro buco di cellulite sulle mie cosce per questo gelato. Non ne vale la pena.

Via Bonafata 6, Barcola / Barkovlje

2008-12-03T14:59:00.003+01:00

Da sinistra verso destra, dal fondo al proscenio:
Misto biscotti [€ 5, gr 300]
Sorrisi di Larry [€ 3, 6 pz]
Croste [€ 2, frolla alla mandorla e marmellata ai frutti di bosco]
Maffi [€ 1, cioccolato fondente]
Biscotti [€ 3, gr 150]
- al cioccolato
- al limone e pinoli
- al caffè
- alle nocciole

Tra mezz'ora in vedita al mercatino del circolo culturale sloveno, in via Bonafata 6

Il risotto di stagione [una qualsiasi]

2008-12-03T09:01:00.001+01:00

Uno dei risotti tipici della stagione durante la quale ho iniziato a scrivere di riso [e oramai praticamente passata] è il risotto con la zucca.

Appelliamoci al nostro motto "Lo so che è tardi, ma possiamo farcela se corriamo", e vediamo come fare.

Per un buon risotto con la zucca occorre una buona zucca. Se fa schifo la zucca, fa schifo il risotto.

Io non so riconoscere le buone zucche alla vista o al tatto, come si fa con le angurie o i meloni, ma non ho neanche mai trovato zucche schifose.

Ne possiamo desumere che:

1. Non esistono zucche schifose oppure che

2. Qualsiasi zucca abbia un normale aspetto di zucca è una buona zucca.

Ad ogni modo, la zucca si può acquistare già a fette, quindi direi che il problema non sussiste.

Prendete le fette di zucca e mettetele così come stanno in forno a 50/80 gradi per un paio d'ore. Meglio due e mezzo/tre; tanto non è che dovete passare il tempo a guardarle, potete fare un sacco di altre cose, mentre la zucca si intenerisce. Badate di mettere una ciotola d'acqua sul fondo del forno, così non si asciugano troppo.

Ora che la zucca è tenera, sbucciatela.

In verità, potevate sbucciarla anche a crudo, ma è durissima e tende a imprigionare il coltello a mo' di "Spada nella Roccia" [a a liberarlo all'improvviso in prossimità delle vostre falangi]. Oltre che faticosissimo, sbucciare la zucca a crudo è parecchio pericoloso, ci sono più mutilati da zucca di halloween che da petardi di capodanno.

Riducete la polpa a piccoli dadi, di mezzo centimetro circa di lato. Noterete che si spappolano un po': meglio!

Nella casseruola da risotto, fate sciogliere un poco di burro e mezza cipolla bionda tagliata finemente; quando la cipolla è trasparente, aggiungete la zucca e lasciate insaporire.

Aggiungete il riso [una tazzina per commensale, più una per la pentola, fino a 4 commensali; poi la pentola diventa ingorda e ne vuole di più] e fate cuocere per un minuto o due, rigirando per bene affinché non attacchi.

Aggiungete acqua calda e un dado da brodo.

Portate il riso a cottura [15/18 minuti] aggiungendo acqua gradatamente; è probabile che per tutto questo riso ci voglia più di un litro d'acqua, quindi i dadi da brodo possono diventare due, ma sarebbe opportuno che assaggiaste, anche perché la particolarità della zucca è di essere dolce. Se volevate un gusto deciso dovevate fare riso con la luganega.

A cottura ultimata, mantecate con poco burro e un cucchiaio di parmigiano [anche per questo andateci cauti col sale in cottura].

A piacere, profumate con gli ingredienti segreti, che è OVVIO che siano spezie, in questo caso, di cui una sicuramente è un pepe...ma quale? E anche se ve lo dicessi, quale mai potrebbe essere l'altra?

All work and no play

2008-12-02T16:45:00.005+01:00

A parte il fatto che la devo smettere di usare titoli springsteenofoni per attirare gente a leggere i miei post, ecco cosa ha appena prodotto la Premiata Forneria Pravato:

[Le CROSTE, le piccole crostate scomposte]

[I MAFFI - fa ridere perché in genovese "maffo" vuol dire "sgangherato" ed è assonante con muffin, ciò che in realtà vorrebbero essere]

E....[I SORRISI DI LARRY, perché una volta mi hanno detto che ho un bel sorriso , non potendomi dire che ho un bel culo, e ho voluto crederci]

Le Croste hanno la frolla alle mandorle e la marmellata ai frutti di bosco, i Maffi sono al cioccolato, con pezzi di fondente 70%, e i Sorrisi di Larry sono fagottini di frolla alla cannella con farcitura di noci, miele e mele.
Per la ricetta, dovrete passare sul mio cadavere, ma potete comprarli a una cifra esilarante [che devo ancora stoabiliere] al mercatino del circolo culturale sloveno di Bàrcolja MERCOLEDI' 3 DICEMBRE DALLE ORE 15,30

La torta al cioccolato per antonomasia

2008-11-27T08:04:00.006+01:00

Ognuno arriva ad un punto nella vita in cui vede chiaramente la propria missione: per il dottor Jones era il Graal, per Victor Frankenstein ( si dice ['frankensti:n]) era la Creatura, per Jack ed Elwood Blues era labbanda.

Senza scomodare altri capisaldi della cinematografia mondiale, ho deciso che la mia impresa [almeno per questa settimana] è inventare un dolce.

Possibilmente il dolce perfetto.

Dosi approssimative

180 gr di farina

150 gr di zucchero

200 gr di cioccolato fondente BUONO

180 gr di burro

250gr di marmellata di arance

100 gr di mandorle

5 uova

Ingrediente segreto I

Ingrediente segreto II

sale

ruhm

Scorze d'arancia candite

Procedimento

Fate sciogliere con estrema devozione a bagnomaria 150/160 grammi di cioccolato e lasciatelo raffreddare; bisogna aggiungere un cucchiaio di acqua calda per non farlo nuovamente rapprendere.
Frullate le mandorle fino a ridurle in polvere. Polvere, non granella: frullatele ancora. Setacciate il contenuto del frullatore, se occorre, e frullatele ancora. 80 grammi sono, in verità, più che sufficienti, si calcolano 20 grammi in più da sgranocchiare durante la preparazione.
Lavorate il burro a crema con lo zucchero e il sale. Potete farlo anche con lo sbattitore elettrico, purchè con le fruste da panna. Unite i tuorli, il cioccolato fuso, le mandorle polverizzate e l'ingrediente segreto II.

Unite gradatamente la farina setacciata e l'ingrediente segreto I.

Montate a neve straferma gli albumi.
Gli albumi si montano a mano, c'è la frusta apposita, costa 7 euro: fate l'investimento e non cadete in tentazione di usare lo sbattitore elettrico. Sicuramente, nella vostra vita, ci sono state volte in cui avete speso in maniera peggiore il vostro tempo e le vostre energie; ciotola nella sinistra, frusta nella destra e camminare! [nel senso che se non passeggiate un po' per casa, non vi passa più].

Unite le chiare al composto, con le massime delicatezza cura, come se steste maneggiando una mummia egizia.

Infornate in uno stampo a cerchio apribile opportunamente imburrato e infarinato [non che ci fosse bisogno di dire queste cose, vero?] ad un'altezza media ad una temperatura onesta.

Pregate che non si crepi la superficie.

Una volta sfornata e raffreddata la torta, tagliatela latitudinalmente [se si dice "longitudinalmente", si dirà anche "latitudinalmente"!] in tre dischi.
Scaldate a bagnomaria - no, va beh, dài, usate pure il microonde - la marmellata e miscelatela al rum. Io non uso il rum da dolci, quindi metto un po' di zucchero di canna nel Brugal [col cacchio che uso il Mathusalem per la torta].
Cospargete il primo strato con la Mistica Mistura, coprite con il primo disco, ripetete l'operazione e tappate la torta.
Siccome Dio aveva giustamente di meglio da fare che star dietro a una stupida torta, la superficie si sarà crepata; a meno che presenti la curvatura superficiale delle cupole di San Marco, cappottate la torta, in modo da avere la parte alta piatta.
Se avanza un po' di Mistica Mistura e non avete panini avanzati in giro per la cucina, potete anche spalmarla sulla superficie, pare che renda più semplice la glassatura (notare che, se avete cappottato la torta, adesso la superficie non è più liscia)

Glassate la superficie con il cioccolato rimasto, che avrete fatto fondere allungandolo lievemente con un po' d'acqua e, se occorre, poco zucchero a velo.

Guarnite rapidamente con le scorze d'arancia candite, finchè la glassa non è ancora rappresa, così si ancorano alla torta. Alla malparata, se avanza glassa, coprite parzialmente le scorze e spacciate il tutto per una decorazione ardita.

Ora potete osservare commossi la vetta più alta della pasticceria, la summa delle golosità, il punto più alto della Ricerca dolciaria:

LA TORTA AL CIOCCOLATO PER ANTONOMASIA

Naturalmente dovete tenere presente che:

- le dosi sono fasulle, non sballate, ma fasulle: sbattetevi un po' anche voi a trovarle, come ho fatto io.

- per sapere gli ingredienti segreti dovrete passare sul mio cadavere: se mi persuadete a rivelarveli, state pur certi che vi darò dati falsi, quindi non provateci

- temperatura e tempi di cottura dipendono sempre dal forno, ma - diamine - è una torta, non si possono allontanare troppo da 40' a 180°...e poi "quando è pronta si vede"

Se ci sono bambini, non dite che contiene rum: dite semplicemente che avete usato uno "sciroppo all'aroma di rum". Tanto poi le pesti si addormentano, con somma soddisfazione dei genitori stessi; male che vada resteranno bassi, ma a distanza di anni nessuno darà la colpa alla vostra torta.

E', in effetti, una torta un po' costosetta, rispetto a molte altre, data la quailtà e il numero di ingredienti necessari.

Del resto una grande impresa richiede un grande impegno.

Ecco spiegato cosa intendesse con la frase "Tutta quest'impresa, e poi il sabato all'iper a far la spesa"

Il [nuovo] naturale proseguimento del mio braccio

2008-11-24T17:45:00.001+01:00

E' grande e massiccio, al primo sguardo evoca stabilità e fiducia.

Accarezzarlo è un piacere sensuale, sotto le dita è teso e liscio, giovane com'è; il suo profumo inebria, accostarsi a lui e respirarlo è insieme estasi e struggimento. Dolce è il suo peso fra le mie braccia.

Conosce tutte le parole e sa come usarle.

Grazie Zzi per avermi regalato l' Hazon Garzanti 2009!

Il riso abbonda nella bocca degli stolti

2008-11-23T13:29:00.001+01:00

Il risotto è una cosa seria, questo lo sanno tutti. Ciò nonostante, esso non è una scienza esatta, esistono infatti due scuole di pensiero diametralmente opposte:

1) Il risotto si fa da solo, bisogna dargli subito tutto il brodo di cui necessita e lasciare che si arrangi

2) Il risotto si fa con dedizione, abbeverandolo poco e sistematicamente, come un neonato.

A dispetto delle apparenze, è in realtà la prima corrente di pensiero a richiedere maggiore esperienza e competenza, poichè per ottenere un risotto decente sarà necessario conoscere e calcolare in anticipo:

- temperatura media della pentola

- potenza della fiamma

- grado di tostatura raggiunto dai chicchi

- coefficiente di permeabilità del brodo

- capacità osmotica del chicco

- fluidificazione standard della mantecatura [troppo complicato spiegare quali fattori occorre conoscere per determinarla]

Io, che non ho le capacità intellettive per ragionare sulla realtà che ha luogo oltre i prossimi 50 secondi [e non ricordo nulla di ciò che è accaduto prima dei 50 secondi precedenti, ma ce ne preoccuperemo in un altro momento], opto per la seconda modalità di preparazione, di cui fornirò un esempio di stagione.
Fra poco più di cinquanta secondi, trascorsi i quali, mi dimenticherò di avere un post da pubblicare, temo...

[Agriturismo Punta, Umago Monti] Secondi Piatti

2008-11-18T18:12:00.000+01:00

Il locale ci aveva attrato col miraggio della brace.
Non era brace, era griglia. E' buona lo stesso, ma non è la stessa cosa, nella brace i tempi di cottura sono più dilatati, è più difficile da eseguire, ma il risultato è migliore. La griglia è più adatta a un ristorante perchè permette di servire i piatti con tempi di attesa ragionevoli, un minor margine di errore, pur conservando l'atmosfera rustica della pietanza.
Però io avevo messo il cuore sulla brace, è che sono troppo sazia per farmi girare il belino.

Ordiniamo 2 luganeghe e mezza e una fiorentina.

Le luganeghe [luganighe per gli autoctoni, salsicce per gli Italiani, sebbene con la forma dialettale diffusa un po' in tutto il paese si indichi sovente il budello continuo e sottile, per differenziarlo dalla salsiccia propriamente detta, più larga e sottoforma di nastro con varie strozzature - n.d.t, nota della tachente] non possono essere criticate: sebbene di pasta grossa, ossia non troppo macinate, con la pelle piuttosto dura e decisamente troppo grasse, pur salsicce erano; se uno vuole mangiare una carne raffinata e magra, ordina un filetto di manzo. La salsiccia è dozzinale per definizione, tanto più che parliamo sempre di un prodotto fatto in casa, in cui la genuinità è inversamente proporzionale alla raffinatezza.

Quanto alla fiorentina, lasciamo perdere.

Posto che sapevo che con il termine 'fiorentina' in questa parte del mondo si indica semplicemente la costata di manzo, mi sarei aspettata, almeno, una costata di manzo.
Non che la parte di animale che mi è stata servita nel piatto non fosse quella da cui si ricavano normalmente le costate, né che l'animale di cui mi apprestavo a divorare le carni non fosse stata una mucca; è che era sottile. La fetta che mi è stata servita sarà stata alta un dito/un dito e mezzo al massimo: praticamente una bistecca grassa con l'osso. Caratteristica precipua di questo taglio del manzo è di presentare uno spessore considerevole, affinchè in sezione presenti diversi gradi di cottura. Tagliare una costata deve rivelare sfumature che da un grigio appena rosato si sviluppano in una sorta di macabra alba, fino al centro della fetta, in cui la carne è praticamente viva. Ci vuole un animale barbaro e spietato come l'uomo per godere di un simile spettacolo, ne convengo; ma la carne "cotta" non è ugualmente buona, e tanto la mucca ormai è morta.

Invece la mia ingordigia è stata punita e mi arriva una fettina da fighetta, da cui ricavo e mangio solo la rosa [Zzi mette a tacere la mia coscienza e spolpa l'osso come un branco di piranha], peraltro troppo tenace. Bocciata, dunque, anche la cottura [se uno mette sulla griglia un'ostia, deve sapersi regolare].

In compenso, alla faccia della fame nel mondo, con i contorni si può pasteggiare: bietole al burro, patate al forno, crauti con pezzetti di pancetta oltre la volontà; francamente spero che riciclino gli avanzi.

Tutti buoni, sempre troppo conditi, ma buoni; in media, meglio i contorni dei secondi, peccato che arrivino quando lo stomaco ha già gettato la spugna.

[Agriturismo Punta, Umago monti] Primi piatti

2008-11-17T08:06:00.005+01:00

Pansoti all'istriana.

Li chiamano ravioli e li condiscono con l'olio, ma sono pansoti con le erbette. Nel ripieno, infatti, oltre alle borragini, anche il tarassaco e altre cosette verdi che bisogna conoscere, altrimenti si rischia di raccogliere qualcosa che, nel migliore dei casi, ha un cattivo sapore, ma, più frequentemente, fa trascorrere svariate ore al bagno.

Oltre che con l'olio extravergine del contadino, sono serviti con una generosa spolverata di parmigiano. Pardon: grana. No mes-cemmo ae strasse co a saea. Era grana. Era buono, era tanto, ma era grana, credo anch'esso di produzione casalinga, anche se non ho visto una mucca in giro.

Valutazione: gustosi, ottimo il rapporto pasta/ripieno: involucro non eccessivamente sottile, eppur mai tenace o troppo spesso, neanche sulle giunture. Distante dal mio gusto il condimento con l'olio [senza scomodare il sugo di noci, ci avrei visto bene anche un onestissmo burro&salvia], anche perché esso, di recentissima produzione autonoma, presentava un aroma molto intenso, squisito sul pane caldo, ma un po' prepotente sulla pasta, del cui ripieno copre i profumi.

Tagliatelle con i funghi.

Caserecce, sostanziose e abbondanti, esattamente la tagliatella che ci si aspetta di vedersi arrivare nel piatto in una trattoria sui bricchi di Umago.

Validissima la pasta, di nuovo ineccepibile dal punto di vista di spessore, cottura e consistenza, il condimento è naturalmente unto e pensante, ma ricordiamoci che non siamo da Corelli. Nota di merito: generossima la quantità di funghi nel sugo, in pezzi grandi e carnosi. Crepi l'avarizia.

Gnocchi con sugo di gallina e manzo.

"Insieme" dice il ristoratore, e uno si immagina una specie di ragout bianco, o di sugo dell' arrosto, con pezzetti di carne di gallina e di carne di manzo.

Invece arriva una piattata di tocchetti di pasta da gnocchi con sopra resti di carcasse.

La gallina, infatti, non è stata ripulita e impiegata per preparare un sughetto, bensì è stata atrocemente smembrata e lo scempio delle sue membra gettato su un letto di turaccioli di patate.

Pecche del sugo: se volevo nutrirmi di cadaveri, nascevo avvoltoio. Se sono umana e non sono vegetariana è perchè ho bisogno di non capire che la cosa di cui mi sto nutrendo ha avuto un corpo vivo. Per giunta, la parte non solida del sugo era troppo lenta, praticamente brodo.

Pecche degli gnocchi: lo gnocco è sofficissimo, perché lavorato appena, e ha la forma di una conchiglia, perché i tocchetti ricavati dal rotolino di pasta vanno arricciati, con gesto fermo e delicato dell'indice, sulla madia o - affinché prendano meglio il sugo - sulla forchetta.

Per la dimostrazione pratica si veda il Padrino parte III.

I pezzetti sodi, tagliati a forma di cubetti da un rotolo allungato, di pasta di patate non lavorati oltre sono sono gnocchi. Sono schicchere. Può essere che in altre parti d'Italia abbiano altri nomi, ma rimane il fatto che non siano gnocchi.

Se Andy Garcia avesse fatto gnocchi, il massimo che sarebbe potuto succedere sarebbe stata l'amputazione di una falange di Sofia Coppola. Invece, con gli gnocchi, che casino!

[Agriturismo Punta, Umago monti] Antipasto

2008-11-17T07:59:00.004+01:00

Ci illudono con la promessa di porzioni mastodontiche e ci inducono ad ordinare due porzioni di antipasto in quattro, con la scusa che il pane caldo stagna.

Il pane caldo non stagna, il pane caldo induce a mangiare altro pane caldo. E' l'acqua che si beve stoltamente insieme ad esso che riempie lo stomaco.

Due porzioni finiscono subito e ci ritroviamo con gli sguardi tristi a fissare timorosi l'ultima fetta di crudo, l'ultimo dadino di pancetta e l'ultimo spicchio di formaggio.

Ordiniamo un altro giro e la spartizione si fa semplice.

Valutazione: porzioni non scarse, ma nemmeno abbondanti come ci si aspetterebbe da una trattoria istriana. Prodotti buoni, ma decisamente "ruspanti": eccellenti se gustati con lo spirito del 'genuino-agrituristico', un po' deludenti perchè tutto sommato ordinari al palato 'cittadino'

Il pranzo della domenica

2008-11-12T08:29:00.004+01:00

Da molto tempo volevamo portare i Giraffi Sposi a mangiare in un posto oltreconfine dove servono piatti alla brace, prevalentemente pescato del giorno, in un ambiente rustico, ma fine e raccolto, più adatto alle coppiette [meglio se clandestine] che alle famiglie, con prezzi più da Versilia che da Slovenia, ma con una qualità di materia prima e una competenza nella preparazione che Escoffier, nominandolo da vivo, gli fa una pippa.

Siccome era chiuso siamo andati in un ruspante agriturismo croato sui bricchi di Umago.

Sebbene provata dalla produzione della torta di pannolini, l'instancabile Giraffa è già nel rutilante mondo del Natale, immersa nella realizzazione di pupolotti per il mercatino di Barcola.
Conscia che neppure lei tutto puote, mi insignisce della più alta onorificenza tra cuochi e mi subappalta la produzione dei dolci.
E' la cosa di cui vado più orgogliosa nella vita, è come se Michelangelo mi avesse detto "Scusa, Larry, ho un po' di mal di collo, la finiresti tu la Cappella Sistina, per favore?", come se fosse venuto Paganini e mi avesse detto "Belin, oggi non c'ho proprio testa, ci vai te a suonare al mio posto?" [Paganini, è noto a tutti, parlava con il fatidioso "ci" pleonastico, intercalare tipico genovese]

Non mi riprenderò mai dalla sbornia di orgoglio e, se proprio volete saperlo, sì: il successo dà alla testa.

Il locale è meno rustico di come me lo aspettassi, anzi è curato, luminoso e sfoggia tovaglie rosa e arancioni, palesemente in onore di Francesca e mio.
Dopo una morra cinese all'ultimo sangue [con scorrettezze del tipo "ti taglio due dita così diventa sasso e la mia carta lo batte"], in maniera molto matura ci accomodiamo al tavolo arancione.

Una volta che abbiamo faticosamente ottenuto quei facoltativi recipienti che gli italiani chiamano "bicchieri" e che gli istriani sembrano non utilizzare, ecco cosa ci viene servito:

Coniglio alla ligure alla Larry

2008-11-12T08:02:00.004+01:00

E' una preparazione facile - praticamente si fa da solo - e gustosa.
Ecco come si fa:

Ingredienti
Petto di pollo intero
Olive verdi
Olive nere
Pinoli
Olio
Aglio
Cipolla
Alloro
Dado da brodo / sale

Preparazione

Ridurre il petto di pollo a tocchi non troppo piccoli, al'incirca grandi come la scatola del filo interdentale.
Nella casseruola di terracotta riscaldare mezzo bicchiere abbondante di olio [Lo so, ma io lo ho detto subito che era "alla ligure"] e farvi appassire delicatamente la cipolla tagliata finemente e l'aglio sbucciato e schiacciato.
Quando l'olio è ben caldo, aggiungere il pollo e mescolare bene.
Si noterà che il pollo non cuoce.
Prendere immediatamente una padella antiaderente non troppo spessa, arroventarla sul fornello più potente che si ha a disposizione e versarvi il contenuto della casseruola di terracotta, badando a non far incendiare l'olio e a non ustionarsi.
Mentre si fa saltare il pollo, mettere un po' d'olio freddo nella terracotta, la quale - conservando il calore al di là di ogni logica prevedibilità - diversamente bruciacchiarebbe sul fondo.
Riportare il pollo nella terracotta, rimettere la casseruola su un fuoco moderato e aggiungere olive, pinoli e alloro. Mescolare e lasciar cuocere.

Dopo qualche tempo, constatare che non sta cuocendo mica tanto bene, prendere la casseruola antiaderente nuova, versarvi il contenuto di quella stupida pentola di terracotta e ultimare la cottura, aggiustando con il sale o il dado.

Nel frattempo, potete andare in giro per casa a cercare una pianta con il cui vaso sia del giusto diametro per essere inserito nella pentola di terracotta, alla quale avrete trovato, così, un nuovo utilizzo, che vi scampi dalla sciagurata tentazione di riutilizzarla, in futuro, per cucinare.

I più attenti avranno forse notato che nella mia ricetta del coniglio alla ligure non c'è il coniglio. E' perchè IO NON MANGIO LE CREATURE CON CUI PARLO.

[Tosta non basta] Esemplificazioni

2008-11-09T08:41:00.000+01:00

Tosta non basta

2008-11-08T04:00:00.000+01:00

Il toast è una cosa seria.

Prepararlo è facile, farlo mangiabile anche.

Un toast veramente buono è impresa rara.

Il toast è l'espressione suprema dell'inscindibile rapporto fra qualità della materia prima e perfezione di esecuzione.

Il toast perfetto è costituito, all'esterno, da due fette di pan carrè.

Il pan carrè è al latte, perciò soffice e poco salato, ma non è dolce come il pane da hamburger; evitate varianti americaneggianti, quindi, e non fate confusione con il pane da tramezzini, che non ha la crosta ed è più umido.

Il toast perfetto è farcito con prosciutto cotto tagliato sottile ed eventualmente ripiegato.

Le fette di spalla cotta alte un millimetro e mezzo potete pure darle al cane [a proposito: mi dovete una spiegazione sulla presenza della spalla in frigo].

Il toast perfetto è arricchito di formaggio fondente.

Il formaggio è l'unica parte suscettibile di variabili, basta che non abbia un sapore troppo forte e non bagni il pane.

La miglior resa si ottiene con i formaggiazzi a lingotti da bar, tipo edamer, gouda e sottoprodotti del galbanino [a sua volta sottoprodotto della lavorazione degli pneumatici, credo].

Sono la cosa meno salutare che si possa mangiare, faccio fatica a chiamarli "formaggi", ma tengono proprio bene la cottura, senza allagare il tostapane e senza acquistare un gusto troppo forte.

La mia preferenza va al toast con la mozzarella, ma occorre usare la variante da pizza [più asciutta] e tamponare le fette con la carta assorbente.

Il toast perfetto si cuoce nel tostapane, o nella piastra elettrica.

Le resistenze devono essere già calde, ma non al massimo del calore, altrimenti brucia e non cuoce.

Il pane deve rimanere morbido, ma formare una sottile crosta croccante, ben tostata; non bruciata, se no è amaro.

Il toast perfetto presenta sfumature dal color cammello al castoro/lontra.

Il toast perfetto è come l'abbigliamento di una vera signora prima di mezzogiorno: mai nero.

La bevanda ideale, in abbinamento, è - a mio avviso - il negroni, ma ammetto che il toast si presta facilmente a diversi accompagnamenti.

A differenza della precedente, questa preparazione non è adatta ad essere somministrata né a vegetariani, né a celiaci.
A meno che non vi stiano sulle balle, chiaramente,

Melanzanata di Zzi

2008-11-07T20:20:00.000+01:00

Oggi parmigiana di melanzane light. [io òdio la cucina light]

E' light perchè non è fritta.

Quindi la dedichiamo a Zzi, a cui non piace il fritto.

Lo so che è un po' come dire che a uno non ci piace la figa, è ai confini della realtà, ma capita!

Si prendono molte melanzane, le si fanno a fette di circa 3/4 millimetri e le si fanno grigliare per bene.

Non è una cosa lunga, ma se potete mettere sul fuoco più griglie è meglio.

Nel frattempo si prende la passata di pomodoro e la si fa andare un po' in un pentolino con l'olio e, a piacere, uno spicchietto d'aglio, salandola leggermente.

Ora si apre il frigo e si riesumano i cadaveri dei formaggi:

- la crosta di parmigiano che l'ultima volta che avete provato a grattugiarla vi siete grattugiati le falangi;

- il pezzo di pecorino di fossa fossile

- la mozzarella scaduta da due settimane, che va bene lo stesso perchè "tanto è sigillata"

- le quattro sottilette morte di freddo che tenevate lì per quando vi foste ricordati di comprare il cotto e il pan carrè

- un culetto di brie che se aveste saputo che c'era avreste pranzato

- quella mezza manciata di parmigiano che inspiegabilmente conservate già grattugiato, pur non avendo l'abitudine di aggiungerlo ai cibi, e che ogni volta che aprite il frigo vi suscita il timore di stare ammuffendo

Parmigiano grattuggiato a parte, nello stesso recipiente riducete gli altri formaggi in pezzi e fette piccoli e mescolateli un minimo, in modo da averli distribuiti più o meno equamente.

Ungete una pirofila o una teglia e disponetevi le melanzane come se fossero lasagne, tappando bene i buchi.

Coprite con uno strato di salsa e uno di avanzi di formaggi, quindi disponete un altro strato di melanzane e proseguite fino alla fine degli ingredienti.

Spolverizzate l'ultimo strato con il parmigiano e infornate a una temperatura onesta per un lasso di tempo ragionevole.

Tipo: cent'ottanta/duecento gradi per venti minuti/mezz'ora.

Tanto non deve mica cuocere, basta che fondano i formaggi e che si compenetrino un po' gli ingredienti.

Oltretutto dipende dalla quantità e dalla consistenza della salsa di pomodoro impiegata, dal livello di cottura delle melanzane, dalla grassezza dei formaggi e dalla loro età [se la data di scadenza era scritta in caratteri cuneiformi, è meglio cuocerli un poco più a lungo].

Non è male.

E' ovvio che una versione light non può neanche mai sognarsi di competere con una tradizionale, ma se non si fanno paragoni si può anche rimanere soddisfatti.

Quanto all'apporto calorico, dipende - ovviamente - tutto da qualità e quantità dei formaggi impiegati.

Particolarità non trascurabile di questo paciugo [non ha un aspetto formidabile, quando lo porzionate, in effetti] è che può essere servito non solo ad ospiti vegetariani, ma anche a commensali celiaci, perché, non essendo impanate le melanzane, non contiene traccia di glutine.

Ruttare a tavola

2008-11-07T14:37:00.002+01:00

Mentre tutta l'Italia meno Berlusconi si vergogna della boutade del premier sul neoeletto presidente degli Stati Uniti, Barack Obama accoglie le congratulazioni per la vittoria e ringrazia.

Risponde proprio a tutti, è subito attento e gentile, non dimentica nemmeno - per dire - la Corea.

All'Italia non ha [ancora?] risposto.

Ha optato per l'indifferenza totale, per il non ti curar di lor, ma guarda e passa.

Io vi vedo permalosità, anzi lo trovo un gesto signorile.

Come quando uno fa un rutto a tavola: non è che i commensali non se ne accorgano, ma sarebbe ancora più imbarazzante se dicessero: "Non preoccuparti se hai ruttato".

Le persone educate fanno finta di non essersene accorte e proseguono la cena come se niente fosse.

Fino al prossimo rutto

Ciccolaeta ca'da [remexia ch'o s'attacca!]

2008-11-06T16:04:00.000+01:00

La cioccolata calda è una cosa seria.
Uno pensa di mettere un po' di cacao in un pentolino con un poco di latte e riscaldare il tutto.

Bubbole!

La cioccolata calda come Dio comanda si fa così:

In una tazzina si scioglie un cucchiaino di amido di mais o di frumento (o di farina, in mancanza di altro) in poco latte FREDDO.

In un pentolino si scioglie il cacao amaro in polvere nel latte GRADATAMENTE, badando a non formare grumi.

Quando tutto il latte sarà stato aggiunto al cacao, si versa nel pentolino anche il latte con l'amido disciolto e si mette sul fuoco.

Con pazienza, fuoco basso e un cucchiaio di LEGNO, si porta a bollore il contenuto del pentolino mescolando regolarmente.

Quando il composto è caldo, ma non ancora denso, va usato in piccola parte per diluire molto bene lo zucchero, deve essere stemperato A PARTE nella tazzina di prima.

Una volta che la cioccolata ha raggiunto la consistenza desiderata [in genere uno o due minuti dopo il primo bollore, dipende da quanto amido avete usato], si aggiunge lo zucchero ben sciolto e si mescola sul fuoco per pochi istanti.

Ci vuole tempo, ma facendo così:

- non fa grumi: gli amidi si stemperano nei liquidi freddi, altrimenti agglutinano: devono sciogliersi, non fondere!

- non sa di caramello: se si mette lo zucchero subito, lo zucchero cuoce con il composto; avendo tempi diversi, il più delle volte caramella.

- non vi rovina il pentolino: senza zucchero è meno facile che "si attacchi".

Ovviamente la parola d'ordine è sempre: REMEXIARE

Buon Compleanno a...

2008-11-06T15:15:00.003+01:00

La mia organizzatrice di matrimoni preferita compie oggi una quantità a me sconosciuta di anni, a giudicare dall'aspetto e l'entusiasmo direi 23 o 24.

A tal proposito, dovrò ricordarmi di usare un certo tatto, se mi capiterà di entrare in argomento con la figlia ventinovenne...

Se divento grande [invecchiare mi riesce bene, è sul crescere che devo lavorare], voglio diventare come lei: positiva, brillante, energica e piena di stile.

Ma, soprattutto, lilla e con una figlia perfetta.

Auguri Gabriella!

Io l'ho sempre detto

2008-11-06T08:00:00.001+01:00

Dal Corriere della Sera:

Anche il premier Silvio Berlusconi ha inviato un messaggio a Obama «per l'alto compito che lo attende»: «Sono assolutamente certo che l'amicizia e la collaborazione tra i nostri due Paesi continuerà a crescere e a rafforzarsi» scrive il premier. In visita alla fiera Eicma di Milano, Berlusconi ha aggiunto, in modo più informale: «Consigli gliene posso dare perché sono più anziano, lo farò quando lo abbraccerò di persona».

Chi sa fare fa, chi non sa fare insegna.

Aspettative

2008-11-06T06:00:00.000+01:00

Uno degli aspetti positivi di essere una persona che non conta nulla è potersi permettere di non essere obiettivi.
Per esempio, ci sono persone da parte delle quali sono capace di sopportare qualsiasi torto senza serbare rancore, perché, semplicemente, non riesco a provare altro che bene per queste persone, al di là di ogni considerazione raziocinata.

Ci sono, per contro, persone alle quali non perdono il minimo sgarro, o perchè mi stanno sulle balle, non importa quanto mi idolatrino, sempre mi staranno sulle balle, o perchè ne ho stima totale.

Più apprezzo una figura e più ho alte aspettative: non ho idoli, ho eroi, e dagli eroi ci si aspettano grandi imprese.

Tipo Jersey Devil.

Jersey Devil è un'impresa degna.

Working on a dream è una fregnaccia.

Non ce n'era alcun bisogno, è una vaccata, pensavo che Magic fosse poco ispirato ma - madre de Diòs - questo brano è composto con i piedi.

Non glielo perdono, è il secondo sgarro che mi fa in pochi mesi [come dimenticare Livin' in the future?].

Non c'è creatività, nè di contenuti nè di forma: i versi sembrano slogan usciti dal diario di una quindicenne, a tratti si autocita e la musica - dannazione - suona banale perfino al mio orecchio analfabeta.

Che si compri da leggere se non sa cosa fare quando è sul cesso, piuttosto che scrivere queste canzoni.

So che può fare di meglio e pretendo di meglio.

A meno che...mi sorge un dubbio...

Se la sarà mica fatta scrivere dalla moglie?

Mai più senza

2008-11-05T23:58:00.000+01:00

Di ritorno da Genova non ho potuto esimermi dal visitare il nuovo Outlet di San Donà di Piave, donde le amare considerazioni sulla moda.

Frustrata dall'ennesima conferma dello squallore del mio aspetto e insoddisfatta della resa di ogni capo sul mio corpo, mi sono ripromessa di smettere di nutrirmi con cose che mi fanno male e ho dichiarato guerra a salumi, latticini particolarmente grassi o di bassa qualità e - soprattutto - ho detto addio al pane e agli impasti lievitati in generale che mi hanno regalato l'appellattivo Larry-mani-di-grattugia.

Di conseguenza, con la consolazione di avere risparmiato molto denaro, ho optato per fare utili spese per la casa.

Abbiamo acquistato un oggetto indispensabile, di primaria necessità, coerente con i miei nuovi propositi di alimentazione.

Uno strumento di cui non si può fare a meno, specie se si vuole condurre uno stile di vita sano ed equilibrato:

IL TOSTAPANE

Se tanto mi da tanto, se mai dovessi decidere di diventare vegetariana, dovrò ricordarmi che a Milano ho visto una graziosissima macchina per gli hot-dog

High hopes

2008-11-05T16:33:00.000+01:00

Dal finale di "Robin Hood, Un uomo in calzamaglia":

- Uno sceriffo negro???

- E perché? In "Mezzogiorno e mezzo di fuoco" com'era?

Always bring a spare

2008-11-05T11:02:00.001+01:00

Mercoledì i miei stivali da pioggia, comprati a Sirmione, portati a Genova e traslocati due volte a Trieste hanno ceduto.

Non è che si siano rotti, bucati o consumati notevolmente.
Semplicemente, si sono staccate le suole. Del tutto. Un passo la suola c'è, il passo dopo sono più bassa di due centimetri e la suola di gomma mi guarda, sfacciata e indolente, ottanta centimetri dietro di me [faccio passi lunghi].

E così ho raccattato i miei resti in mezzo a via Roma, studiandomi di buttarmi nel canale per la vergogna.

Bisognerebbe sempre girare con il cambio e dare retta a Bruce, lui lo aveva detto: always bring a spare.

A proposito: gran bootleg, è uscita da non molto la serata completa, date un'occhiata

It's hard to be a fat in the city

2008-11-04T14:45:00.000+01:00

Prendo spunto da un post sul sito del saggio Bonz per introdurre un tema molto profondo:

la moda.

Dubito che voi normopeso lo abbiate notato: ve lo dico io.

Da un po' di tempo, gli indumenti per le persone sovrappeso disponibili sul mercato sono brutti.

L'affermazione sembrerà un po' vaga, ma non c'è altro aggettivo: sono brutti, punto e basta.

Una persona grassa non può indossare le stesse cose di una magra/normopeso.

La maggior parte degli indumenti sono prodotti solamente entro certe misure e molti capi non esistono disponibili in taglie semplicemente più grandi per vestire le persone abbondanti.

Non parlo di indumenti di chissà che foggia o chissà quanto audaci [posto che se voglio mettermi la minigonna inguinale anche se ho le cosce lardellose dovrei poterlo fare, rivendico il mio diritto di espormi al ridicolo!]: sfido a trovare un banale paio di jeans che vesta una taglia 48.

Per fortuna, esistono negozi dedicati alle persone grasse.

Creati per scongiurare il rischio che un grasso rinunci a fare acquisti, scoraggiato dal proprio modo di indossare rispetto ad un altro potenziale cliente magro, questi negozi offrono capi dalle forme mortificanti, dai colori e fantasie umilianti e dai materiali sintetici scadenti.

Si riversa così, nelle strade, un plotone di grassi, puzzolenti e malvestiti.

Per forza che poi, nell'immaginario collettivo, le forme asciutte evocano eleganza, se questo è il paragone che possiamo offrire.

Ora: non è importante vestirsi come gli altri, anzi, è mio desiderio e mia tendenza distinguermi; è che vorrei poterlo fare nei limiti del buon gusto, non come sosia di Platinette.

Buon compleanno a...

2008-11-02T08:00:00.000+01:00

Compie 31 anni il mio attore preferito.

No, non Cary Grant, mi riferisco al mio attore-preferito-vivente.
No, non Al Pacino, quell'altro, quello un-po'-meno-preferito.

No, neanche De Niro, dài, lasciamo perdere i Mostri Sacri...un pochino meno.

No, non Andy Garcia, un po' meno.

No, non Tom Hanks, un po' meno.

No, non Bruce Willis, un po' meno.

No, Sean Connery lo avevamo scartato coi Mostri Sacri, insieme a Anthony Hopkins e Alan Rickman.

No, contano solo i bianchi, via anche Denzel Washington e Morgan Freeman.

No, non facciamo casino: Mel Brooks, Kenneth Branagh e Clint Eastwood non contano perchè li considero registi.

No, non Alessandro Gassman, un po' meno.

No, non Luca Zingaretti, un po' meno.

No, non Diego Abatantuono, un po' meno.

No, non Ale e Franz, un po' meno.

No, non quello della pubblicità del Calfort, appena un pochino meno...

Ecco, proprio lui:

il peggior giocatore di cirulla del mondo, l'uomo al quale donerei un rene [se ne avessi tre], il miglior amico che un ardu possa avere.

AUGURI FEDE!

Buon compleanno a...

2008-11-01T08:00:00.001+01:00

Compie 21 anni il mio critico gastronomico preferito, colui al quale si può servire nel piatto qualsiasi cosa [non necessariamente una pietanza] con la certezza che la gradirà.

Egli è un uomo di grande cultura, un pensatore, un musicista, un compositore, un letterato, un poeta, un artista ed è esperto di molte affascinanti discipline.

Molte altre sono le sue doti, e molte quelle che non ho la presunzione di avere compreso.

Più di tutto, però, egli è un grande illustratore:

W HALLOWEEN [a larreti unificate]

2008-10-31T16:08:00.000+01:00

Mi sono sempre scagliata contro l'importazione delle festività, in particolare della merceologicissima Halloween.
Ma, in generale, vale la regola che quando una cosa ne porta un'altra molto buona, allora anche la prima diviene ben accetta.

L'evento che così radicalmente mi ha fatto cambiare idea è indubiamente sconquassante: vediamo prima un commento a caldo di due individui presi a caso, entrambi noti per le loro reazioni pacate:

Personaggi e interpreti:

Larry Van Pelt = [redheaded]Larry

[c=#000000][u][i][b]cristina[/b][/i][/u][/c = CriPunto, alias Thunder Road

Larry Van Pelt scrive:

l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto, l'hai visto???